戏子

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：雷疯子 　　浮萍漂泊本无根，天涯游子君莫问。 　　我沉思了很久，用这句诗词来描述自己的过往。 　　焦虑，失眠，恐慌，已经很久没有这样的感受了，而当这三种感受同时集为一身的时候，我依然是如此的不知所措，惊恐万分。 　　这是我第八份工作，而现在我又不得不为了自己所为的理想逃离这个安逸的环境，选择更加残酷的现实。 　　内心很矛盾，但是冥冥之中却有一种潜意识控制我，要逃离这里，必须要逃离这里，最终潜意识支配了我的意志，我做出了选择，而之后我陷入了迷茫之中，我不知这样的选择意味着什么，更不知这样的选择会带来什么样的后果。 　　我喜欢的那个人，在乎的那个人，我不忍心告诉她这个消息，或许她没有那么喜欢我，告诉她其实也没事吧，甚至她在排斥我想让我忘记她，因为她喜欢的不是我，这点我有自知之明，但是我依然不愿意让她知道这个消息，让她不开心，至少现在不想告诉。 　　下班的时候徒步把公司的每条道都走了一遍，是小步小步的走，因为不并不急着走完，或者说我并不知道自己要走多久，走到哪里停下来，只是漫无目的的走着，而却不敢去回忆，我的性格是有缺点的“心太软”，朋友说我优柔寡断，同事说我多愁善感，而我自己认为这是“病”，确切的说是人格障碍。 　　用以往学过的心理学专业知识来解释，我目前的状态属于轻度焦虑症，两个月内加以调节情绪会随着环境的刺激而恢复，而我却很难用自己学习的专业知识来为自己治疗。 　　与其说我执着，不如用“犟驴”这个词来形容会更加贴切，明知道没人接的电话，我打了30多次，结果还是没通呀，因为没人接呀，或者说对方根本不想接，但我这个认死理的疯子硬是一遍一遍的数着重拨，直到知己绝望； 　　漂泊了许多年，分分离离的场面也经历了不少，而每当遇到自己这样的时候，我还是按捺不住自己内心的那份惆怅，或者可以理解为伤感吧，有时我甚至讨厌自己，我讨厌自己如此的多愁善感，我讨厌自己不能给自己朋友圈一个稳固的可靠的奠基，分离再分离。 　　同事说要一起吃个饭，我拒绝了，其实我害怕，我害怕离别前的狂欢，而第二天剩下自己孤独的身影。 　　夜晚总会醒来两次，而第二次醒来再也无法入睡，在刚来这个城市闯荡的时候，我觉得在自己累的时候能有一张温暖的床就很幸福了，至少不用去睡天桥下，这也是我至今为止一直把自己的窝布置的很温馨的一个重要的原因吧，让自己的依恋感更加强烈。 　　我不属于那种本分守纪的类型，而在这里5年多时间里，我几乎快失去了自我，我堕落的连自己都感到诧异，所谓的理想也早已搁浅。 　　今天有一个网友告诉我，不要把什么事情都看的那么重要，人生如戏，戏结束了自己也要出来，不能太入戏，我懵了，有人告诉我要认真的过好每一天，我听了，我很认真，你现在告诉我人生如戏，我们都是戏子，戏结束了，自己要醒来。