闷了太久是时候放晴了吧

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：陈延刚 　　对一个打小就以撒谎而引以为乐的人来说，你想做到让他不撒谎，那得比在一个饿到不行的吃货面前放一盘美味的食物让他不吃还要难。我不是一个特别能说的人，但我的废话却很连篇，大多数我的那些废话连篇都只为我的最终目标而服务——那就是谎言。 　　我是一个把谎言说的能感人肺腑的人，绘声绘色（不知道别人是不是也这么想我是这样觉得的）。在我每次达成所愿的时候，我都在面带泪水的心喜若狂，我从来不肯对任何人诚实半点，甚至那些相交多年的人，我都不曾对他们展露半点心扉，甚至是一两句可表真心的话语，我都吝啬的厉害。对于好多好多事情我都是没有勇气去尝试的，因为我心里是极度的怕跟自卑。 　　其实我很羡慕那些人，可以大胆的去追求他们想要的事物跟人，而我一点连面对生活的勇气都没有，我一直都在逃避现实，逃避责任，逃避一切本该面对的生活，我用谎言来麻醉自己，我用欺骗来达到自己那种极尽变态的快感，我不知道是从什么时候那些关于真善美的东西都被我锁死了。我却还在厚颜无耻的到处传播自己这种极尽变态的思绪，从那时候的她到现如今的他，我不知道被我当“傻子”骗过的人有多少了，我也不记得他们是谁了，因为打从一开始我就没想过要记住他们其中的那一个人，那都是我自己跟自己玩的小把戏。 　　我一直都把那个最真的自己锁在心里，用所有的伪装跟戒备把自己弄的那么不真实。而我却一个人在自我催眠，对身边所有一切人跟事都漠不关心，我是能感觉到那些真正快乐跟痛苦的人，但我就是视而不见，因为我内心太柔弱了，打从那年初冬之后，我的心里一天比一天阴云密布，从那天开始我就一直在自我颓废着，我不肯去面对那个现实，我一直试图想要掩盖那个事实，我不断自己骗自己，我不断自我麻醉，那不是真的，那不是真的，我刻意逃避关于一切与之有关的话题，没人知道他在我心里就是天，我从未想过天会塌陷的这么快，这么让我手足无措，这么让我觉得似梦非梦。可这一切就是发生了，没有惊醒，也没有重来。 　　那一次我几乎觉得自己流干了身上所有的水分，整个人就感觉像是萎谢了的花朵一样，浑身无力，连喊的力气都没有了，可转过身还得伪装着很好，踏上异乡的列车，去原本很明确，但似乎霎那间没有方向的地方，这之后整个人都浑浑噩噩的，那一年是我离故土最久的日子，等到在回家的时候，亲戚朋友都觉得我成长了不少，但我在心里是嘲笑的，那些都是狗屁成长，没人看得出是我装出来的，也没人在意我的感受，因为我一直在那个氛围里没什么存在感。妈妈问我看不看那天的影像，我说都过去了还看那有啥用呢？妈妈就不再说了，那时候的我不是不想看，我是不敢看，因为我一直不肯相信那里面的一切都是真的。打从那天起，我就不再想他想让我成为什么样的人，而是我想怎样去自我麻醉，打从他离开了我的世界，我就再也没有提过他一次，除了在她面前，在别人面前未曾提及过。我一直觉得这样会减少自己的痛苦，但我从未考虑过其他，在这时我在发觉自己是自私的，原来自己已经变的与当初的自己这么陌生了，甚至都不敢相信那是我，可那明明就是我，一个鲜活的，不在活蹦乱跳的我。 　　我不知道什么时候自己把自己的心禁锢起来了，当我发现的时候，我已经无力出来了，因为我的所有精力全用在建那个似有非无的“牢笼”上了，我之前尝试过N种方法挣脱它，但纵使我使出浑身解数，那个“牢笼”却始终巍然不动，我的力气没让它松懈，反而让它更加牢固了，当心被束缚的时候，所有的负能量就显得表现的那么理所应当，半点也不觉得娇柔做作，反而呈现出的是那么逼真。反正我以无力挣脱，就索性让心好好休息（坦白说我那个时候就需要一个人叫醒我），我把所有的不满与不愤都发泄在外，感觉自己就是一个没有灵魂的躯壳，在打着生活不公的旗号肆意的撒着野，而当我如梦初醒的时候，感觉一切就跟场噩梦似的真真切切的发生在刚过不久的近几年里。在这之间所有人都觉得我是神经病，甚至一度我自己也这么觉得。直到前几天木子姐的一番说教，顿时让我有种如梦初醒的感觉，被木子姐很长一段时间的嬉笑怒骂之后，我突然感觉那干涸已久的眼眸温润了，不知道木子姐知不知道她的那番话对我意义非凡。可能她也是有意无趣的拿我“解闷”（对不起我又撒谎了^_^）。介于木子姐老是对别人说要把她家萱萱嫁我做媳妇，对此我一直否认，那天她说完我之后，我便当着好几个人的面同意了这档子虚乌有的事（我开玩笑大家可以当真——哈哈我又撒谎了）。真的很感谢木子姐那么的菩口婆心的引导跟教导，虽然对她来说或许就是打发时间的闲言碎语，但对我来说真的很有帮助，谢谢你。 　　我不知道接下来还会面临什么，但我已经无所畏惧了，我不在逃避现实与责任，即便我知道这很难用一两句话表明，但我会好好对待自己跟接下来的生活，试着去相信，试着去尝试，试着重新用心去面对生活。我相信在天堂的熙爷也不愿看到我现在这个样子，我不敢放大话说我会成为什么样的人，我也不敢说给谁什么样的生活，我会在接下来的生活中，好好工作，认真生活，去尽可能的完成我想要完成的事，不在活在过去了，也不在固步自封了。在此我想对所有被我这些年有意无意伤害到的人，深深的道个歉——对不起。即便这很微不足道，但还是请你们接受我由衷的歉意。也不知道你们能不能看到，希望你们都能健康快乐。这只言片语虽不能表达我现如今的心情，但足以表明我想要传达的心意。 　　我可能短时间无法改变说谎的这个毛病，但我会尽力克制自己不去撒谎。我可能短时间无法走出心里的这片阴影，但我会竭力奔向光亮不去阴霾。除了我自己可能没人知道这三年我有多痛苦，即便有人看出来了，那也只是加以前缀在看（神经病）。这个世界上没有真正的感同身受，只有不约而同的形同陌路和类似的情景相似。那些转瞬及失的娇柔交错用心才能看见真实。 　　如果非要对自己这些年的肮脏、龌龊、阴暗、狭隘、卑鄙、邪恶有个总结，我想对自己的心说：“这些年好久不见，你还好吗？天亮了，还能适应吗？”