生命中第一个女人

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：陈延刚 　　如果你只看了标题就开始胡思乱想的话，那麻烦你在认真看完之后，狠狠的抽自己几个大嘴巴子。不知不觉，就在这座南方的小城生活了三个年头，这是我在以前都不敢想的事情，竟然发生在了我身上。我对每一个城市都谈不上太喜欢，或者太讨厌，每一座城对我来说都是大致相同的，没有什么特别感觉，我总以为我不会在一个地方待太久的，但打从那年过后，我就在这，就是我现在脚下踩着的地方，一待就待了三个年头了。回头想想，就连我自己都觉得后怕。城市里的生活很繁杂，我一点都不喜欢，甚至内心深处有种淡淡厌恶感。我喜欢很平静的生活，但我却讨厌在一个地方待的时间太久，因为我怕自己喜欢上那个地方，忘记了那个地方。 　　记得小时候姥姥总对我讲，她说：“刚，你生下来的时候，姥姥总坐在院子里的石墩上哭。”我当时小，不知道她为什么要哭，后来我才明白，原来她是怕养不大我。姥姥是一个很胆小的人，她总是在喝醉酒的时候才肯畅所欲言，毫无顾忌的讲那些陈芝麻烂谷子的事，或许对别人来说那些事也就只是听听就完事了，但对我来说，那每一个字里行间都是姥姥满满的爱，甚至是每一个标点符号都是回忆。我很喜欢跟姥姥姥爷待在一起，即便荒废自己，我也觉得是幸福跟快乐的。以前那个在他们眼里横冲直闯的傻小子，现在平静了，但却不快乐了，越来越不快乐了。姥姥虽然小时候老是说我，那会我还老跟她闹着玩，我一直觉得他们会陪我很久很久，以至于让我忘记了，时间在走，人生在逝，大前年的某一天，姥爷走了，姥姥就开始傻了。姥爷冷不丁的走了，这让对姥爷依赖如命的姥姥顿时不知所措了，她一下子不知道自己该怎么办了，她开始慢慢变的没脾气了，也不在像姥爷在的时候那么理直气壮了。她开始越来越不进则退了。 　　姥姥的这些行为举止我都能理解，就像一念头突然没了，你还觉得有什么可恋的吗？活着就是一个念头，没了人就没了。很现实，这些比你手里那紧攥着的钱还要现实。其实这些大家都懂，为什么所有人都在回避这个问题呢？因为谁都知道睡着死比活着死舒服多了。有多少人在长夜漫漫的黑暗里无心睡眠，又有多少人在四处飘荡里不肯面对。都说世事是一场空，它真的是空的吗？还是说你已经被麻木了，不知道心在哪儿了。好了有些扯远了，回来点吧！姥姥打我很小的时候就老在我面前说，她说：“刚刚，姥姥不管别人是什么时候娶媳妇，姥姥就要给你十八岁娶媳妇，这样等你生了孩子后，姥姥再给你带孩子。”每次姥姥到这的时候，姥爷总会裂着嘴笑指着我姥姥说：“矣矣矣，你个死老太婆，他才多大，就给他说这个，不知道教点好的吗？”然后姥姥也不甘势弱的回一句：“十八岁娶媳妇怎么了，你不也娶的那么早么。” “矣矣矣，你个疯婆子，跟你不说了。” 姥爷说到这总是摇摇头说：“刚儿，别听你姥姥的，好好念书。”每次等到姥爷败下阵后，这个时候就该我出场了。姥姥摸着我的头说：“姥姥就给你十八岁娶媳妇，然后等你生……。”每次还没等她说完我说挣脱她说：“我不要媳妇，要娶你去娶。”“这孩子，那有人不要媳妇的，听姥姥话。”“我就不听，我就不听，我就不娶。”然后冲她做个鬼脸我就跑了。可是姥姥总是说。那时候题解能力有限，我只是不像让她看大了我，再去给我看孩子，我怕她累着，所以就说我不要媳妇，当时只是很单纯怕她累着。因为我不想看到她那么累，可是到现在，媳妇也没娶着，书也没念成，而姥姥跟姥爷，他们一个与我阴阳相隔，而另一个却不知所措。我突然觉得自己就是一废物，对于他们我只有回忆跟亏欠。 　　打从12年过后我就一直都在逃避着感情，我不去谈任何关于感情的话题，我甚至故意的去躲避那些话题。不是我不配拥有，我只是怕我没有呵护好它的能力，因为我怕得到比失去更让我痛彻心扉，我怕相聚比离开更让我泣不成声，在这个世界我什么都不怕，我不怕孤独终老，我更不怕寂寞空虚，我更不怕所有的流言蜚语，除了感情我在这个世界上早已无坚不摧了。好多人都说我不正常，那就让我这样不正常着呗！我知道自己在干嘛！我知道自己能干嘛！所以我力所能及的去关心我想关心的人。从不以感情做为回报，也不以关系做为目的，如果你是我，我相信你会懂我的。假如有一天我步入了婚姻的殿堂，那么我真佩服那个跟我结婚的人，她得有一颗多么强大的心跟坚韧不拔的耐力才能感动我这么一混蛋。我会有那么一天吗？我能等到那样的人吗？望望天我笑了笑。突然有想起了姥姥在我耳边说的那些话，而现在我戴着耳机也学会了装聋作哑，姥姥的说话的分贝越大，我就把耳机的音量调的越大，我假装听不见，但眼里早就泛了滥，心里早已不知疲惫。姥姥是我在这个世界上见到的第一个女人，她不是很出众，但在我眼里她很可爱，我没办法不去想她，我也放心不下她。我忘不了她给我做好吃的时的样子，我忘不了她在我每次犯错之后护着我的样子，我忘不了她那双布满褶皱的小手，我忘不了她在每次被我斗气时的样子。姥爷在的时候，我好坏也有个家，即便在现实中那也算不上是我家，但只少那里有我姥姥跟姥爷在，在我心里那就是我家，可现在我连家都没了，我再也没有一点底气对他们说：“我以后给你们养老这样天真质朴到傻的话了。”现实中我四处漂泊，居无定所。 　　姥姥是最纯朴的女人，我很庆兴遇见姥姥姥爷，在他们的陪同下长大成人，虽然相比别人而言我失去了很多在父母怀里撒娇的时光，但我却很早的就学会了好多简单的幸福。所以我应该会有一个不错的余生，即便我曾放纵过自己，即便我曾经颓废过生活，那些都是过往了，而我还活着，我要好好活着，就算不为自己，那也不能给姥姥跟姥爷丢人，看着姥姥现在的样子，我好想说些大逆不道的话，但我……，突然饿了，就这样吧！