转过身去依然清晰的笑脸

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：可沁 　　这些天来，我始终在想着，这是你的日子。 　　如今我已经上了大学，回想着曾经多少个无法计数的深夜，我靠着台灯的光芒，一本书，一个折叠书桌度过。等待对许多人来说似乎已经蹉跎到微不足道的地步，只是与我而言，等待像是压着的重担。就着夜色，烦燥之时也能看看手表上疾走的时间，一分一秒，一捧一捧地消融成水，继而汇成素寡的河。揉了下眼睛，关了台灯躺下的时候，顺带抱怨句“明天你又忙，不来看我”。我一遍一遍的重复着类似的动作，时间快快走，又到了你的节日。 　　那时我在时文里又看到那句旧的只能在角落里蒙尘的句子：家，心的港湾。它确实已在我心里的角落蒙上厚厚的尘埃，光泽尽失。旁人若问我近况如何，不加考虑就能脱口而出，还好。一部旧电影里曾说，一秒钟就能想完我们的一生。太过单调，颜色尽失，更不必提及光芒。你打电话来问我好不好，我又该怎样向你开口描述途经的苍白？ 　　当然，我也未曾想过要承认这样的生活覆灭过我所能衍生出的希望。承认生活带给我的灾难，于我而言，像是颈上缠上细密的铁丝，一拉紧，瞬间窒息死亡。不知道自己是怎么在这个世界上活到现在，曾经受到的一些伤害总不能从回忆里抹去，回忆真的是一种淡淡的痛。不认输不绝望不灰心不难过，是我唯一能够善待自己的方法。偶尔想过是否能当一回逃兵，既然生命太过漫长，为何偏偏我不能虚度？只是未作出决定，便又让另一个信念覆盖。 　　在提笔写文章给你的时候，告诫自己不能提及喑哑的过往。这些时日以来我在人前谈笑风生，夜深人静时关掉灯光与内心独谈，若说没有眼泪，显得牵强。只是我并不需要用泪水来博取同情，若以此换得他人的怜悯，才是对自己最大的伤害。那次我敢于在你面前流泪，倒不是因为我有多难过。我哭的淋漓，伤的痛彻，却爱的深刻。这样一来，我倒像是个街上的游魂，而你是唯一闻到我的人。 　　传到书上说：“光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。”既是活在当下，我也没什么好抱怨的。万事万物都已足够好，生计无需我操心，你事事为我打理。我所敬爱的父亲，一夜的疲惫之后，照样起床，养育时时让他难过的女儿。你在我身边，在任何时间，我都看得到你所付出的温暖。即使我走过会流动的风景和瞬息浮沉的大海，还是会回到你身边。眼见日光是可悦的，而爸爸你，是我这一生，唯一想要停留的日光城。 　　有许多话，我只是不曾和你提起。就算提起，也会显得太过矫情。还记得那次我说我爱你，你看了我一眼居然开口骂了我。我多爱你，爸爸，这些无谓的话语远远无法比拟。那是我在原先的路途中在小憩的旅店里，在落单的街道，在大雨倾倒的城市里，在这颗深蓝色孤独的星球上，在任何一段莫名的时空里，都能闻见的爱与想念。“爱之与我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，他是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”我却能承认，你爱我远远胜过你热爱生命。 　　我还记得，当初母亲和你吵架吵得很凶的时候，我曾问过你：“如果实在过不下去，就离吧，我希望你和妈妈都快乐。”你继续择菜，淡淡的回答我说：“你妈年轻的时候那么好的一个姑娘，当初可是有很多人追她的，那她跟了我，而且当初所有人都说是鲜花插在牛粪上。你说她现在老了，身体不好了，我不要她了，我良心都被狗吃了呀？”不知道为什么自己会说出离婚的话，但从那一刻起，我发誓：今生今世都要守候好这个家。 　　已经入伏了，我希望那月天气晴，太阳不要太大，那样你去上班的途中就不会觉得太热。 　　而我唯一的想法，是为深爱的你好好长大，为你那转过身去依然清晰的笑脸。因为你说，愿用所有的快乐换我此生的安稳。所以我只能为深爱的你好好长大，用我此生的安稳，换你今世最大的快乐。