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[心情日记] 在北京我渐渐的没有了感情

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  • TA的每日心情
    奋斗
    8 小时前
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    [LV.10]以坛为家III

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    楼主
    发表于 2020-4-6 00:04:41 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    转自:文章阅读网 作者:冰之坚守
      淡漠,麻木。在外面,总会告诉自己:不要去做,不能去做。却不知道什么能做。

      跟风,随流,活着。活着就有希望,反正不知道希望在哪里,就活着吧。

      活着不一定经历很多,但是会知道别人经历过很多事情,那一定很精彩吧。

      做英雄去闯荡,恋爱,亲吻,上床,结婚,生孩子,有家庭,有责任,有奔头。

      而我也有欲望,我也想找个女人上床,尝尝恋爱的模样。

      但是我不能,我不知道怎么做去吸引女人的注意、去和女人交往。

      这就是从小到大做听话的好孩子的代价,尤其是很穷的好孩子。

      当你从小到大只学会了被动的听话时,那么长大了你只能被动的默默地一个人忍受寂寞。

      在成年人的世界中,好与坏没那么绝对,而一个人只是一个人的时候,好与坏是没有任何意义了,乖与不乖只是一个笑话。

      你就会发现,你只是一个生物,一个没有属性的生物,性别也不再重要,因为没有女人会搭理你,更没有女人会和你上床。

      你只是一个每天吃饭、睡觉、上班,然后吃饭、睡觉、上班的行尸走兽。

      你没有灵魂,或者说你的灵魂并不重要;你没有记忆,因为你的记忆没有任何意义;你没有死亡,因为你本能的害怕死亡。

      事实上,你什么都怕,你的神经每天都绷得很紧。

      你是个懦夫,你很小心眼,也很吝啬,你什么也相信。

      听新闻,看小说,玩游戏,览视频,好像必要,但好像有没有任何意义。

      但总要有东西用来消遣,让孤独更孤,让世界更冷,因为你做这些事的时候会想到永远都只有你一个人。

      温水煮青蛙一般消耗着自己的一切,当你把一切都耗尽时,连必要的挣扎都省了。

      我有时候很讨厌这个世界,但不知道讨厌它的哪里。或许是讨厌自己吧。

      但我不能讨厌自己,因为我只有自己,没有任何能够分享的人。

      我也有单纯的牵挂,希望家人都好,一直都好,永远都好,永远都不要变。

      奶奶走了,但是我总是梦见她还活着。父母年龄渐大,依然在为我们担心操劳。

      希望我能找个女朋友,能成家,能抱上孙子重孙子。奶奶走了,没看到;父母会看到吗?我不知道。

      我渴望爱情,一刻不离的温馨陪伴的那种。但是随着年龄的变化,你会明白一切可能都会变得越来越不可能。

      一切都会变质,容颜会苍老,身体会衰败,过了期的东西就永远过期了,不会因为你挣扎过就有所改变。

      历史最残酷的就是事实既定,无论以后怎样都无力回天。

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