我是好人

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：421678288 　　‘你是好人’，这句话我都记不清楚有多少人对我说过。可是我最不愿意听到女人对我说这句话，只要听到我就明白了，我又该换人了。我情愿她们对我说‘你是这个世界上最坏 　　的男人’。但我的确是个好人，这点我很清楚。每天洗脸时看着镜子里我那张正派的脸还有毫无邪念的眼神，要说我不是好人我都说服不了自己。 　　上小学时家里的经济条件有了好转，添了台收音机，打开能听到的都是歌颂党。歌颂毛主席和歌颂社会主义的歌曲。音乐课上，黑板上乱七八糟的划着没有大过7的数字，老师一边 　　演奏着风琴一边慢吞吞的一字一字的教我们唱；‘学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党’。长大了我弄明白了，为什么老师教的要比收音机里放的慢许多，原来他压根就不识谱，慢是 　　因为他边唱还得边琢磨2应该是啦还是稀？那时候老师当的特容易，念过高中的可以去教初中，念过初中的可以去教小学。虽说那时的老师的文化素养不太高，但道德教育还是抓得 　　蛮紧的。很多学生都学做好人好事争当道德先锋，我也是其中一份子，没事就拿着块破抹布到处寻摸，看谁家的玻璃脏了没有，得到了一通真切的赞扬，临了人家还不忘嘱咐一句 　　‘以后每个礼拜来擦一次就好’。到了五年级，随着金庸先生武侠小说的兴起，我的觉悟有了飞一样的提升，做人就应该象萧锋那般仗义，象杨过那般专情，象令狐冲那般洒脱，象 　　韦小宝那般风流。于是遇到弱小的同学受欺负便挺身而出，换来了老师的谆谆教导和父亲大人的一顿胖揍，还要低三下四的和人家赔礼道歉‘我错了’。 　　上初中了，一阵琼瑶热疯拨动了我青春躁动的灵魂，我似乎懂得了为什么翁美玲的死我会伤心流泪，也许那就是一种懵懂的情吧！我的情是羞涩的隐蔽的不易被人察觉到的，潜伏了好 　　几年才迸发出来。不象我的一位同学，为了和心仪的女生搭上话，用钉子扎破了人家的自行车胎，挨了顿骂还沾沾自喜，‘她总算和我说句话了’。在我看来那位同学是很让人同情的，他做了我想做但没敢做的事情，用的方法虽然算不上光彩，结果还是遂愿的。 　　要知道那年代男女生之间是不能说话的，封建思想严重的很，书桌中间都要划上条线，谁要是越界便会被对方狠狠的搥回去，满脸的苦大仇深相一点阶级友爱也不讲。 　　高中的生活过得很快，三年学业我只读了一年就当了逃兵。香港的警匪片枪战片充斥着整个中国，我开始抽烟喝酒打架，做了一些对不起人民的事，时至今日想起来仍让我觉得无地自容。那时经常会出现这样的场面， 　　一群毛都没长齐的半大小子嘴里叼着烟，斜视着别人挑衅着：‘你瞅啥，有干的意思吗？’我不做好人了，人恶人怕的道理那会儿我懂得了，但调戏妇女的事我从来不做 　　，这也许是源于我对女人有着与生俱来的怜惜之心。 　　我的第一次要死要活的恋爱是18岁开始的。当我把那个我以为会和我相守一生的女孩领回家，面对我这辈子唯一敬畏的人-我的父亲，以一种慷慨赴义的姿态和近乎哀求的语调说‘ 　　我要娶她’时，父亲平静的让人害怕，‘如果三年后你们的爱情还能存续，我就同意你们结婚’。三个月后我俩分手了。过了好多年听说她嫁给了一个有钱的韩国人成了资产阶级 　　，我愤怒了，亏我这些年来守身如玉没日没夜的想着她，她的虚荣让我无法忍受，中国男人娶外国女人我赞同，中国女人嫁外国男人我反对。 　　我过着平淡无味的生活，每天上班下班吃饭睡觉。我变了，变得安份，变得沉默寡言，喜欢一个人待在家里漫无边际的遐想或是看看书，陶冶一下情操修炼一下修为。在父母眼里我好 　　像恢复了正常，又好像哪里有些不太正常。我逃避爱情，别人给我介绍了几个女友都被我给否定了，我也弄不清楚自己是在‘挑’还是在‘等’？兄弟三人当中父亲最疼爱的是我，他 　　去世了，我没了依靠。看着那些我认识和不认识的人扑在父亲的灵柩前泣不成声，我终于懂了，为什么父亲宁肯让自己和家人过得清苦些也要把省吃俭用积攒下的积蓄不知心疼的 　　拿去资助别人，为什么我家总是轮番住着一届又一届的贫困学生他却不要回报，为什么一年到头来家里拜访他的客人会络绎不绝，父亲用他一生的写照诠释了为人的道理，而我能为 　　他做到的只有守三年孝。三年期满我29岁，应该结婚了。我和妻子生活了七年，七年之痒没能挨过去，在这七年里，喜怒哀乐参半，分分合合也有过几回。她总是嫌我对她不够好 　　，不是全身心的爱她。其实我很爱她，正因为爱她，我才慢慢改掉了十几年来每晚睡觉要靠想着那个人才能睡着的习惯。她哪里明白，要把自己爱过的人从心底彻底清除出去有多 　　难。在遇到她之前我一直以为我是有过爱情的，其实不然，过去的经历只是我幻想中的美好的爱情童话，算不得实际意义的爱，而她才能称作是我真正的初恋。这初恋对于我来讲 　　单纯的象张白纸，我不懂得如何在这纸上勾画出绚丽的图案给她欣赏，而她偏要在这上面点缀上我不喜欢的东西，最终这张纸被撕碎了。生活不象演戏，演的不好可以重演，过去 　　了的只能深葬在心里尽量别去触及。 　　我真的很想从一而终，一生只爱一个人，象古代的烈女弄个贞节牌坊成为人们茶余饭后消遣的点心，可我只是个俗人不免落入俗套，没有挥刀断情缘的豪气。离婚八年了，一次两 　　次三次四次，每一次我都想就此结束动荡不堪的单身生活，可是没有人对我不离不弃，如今我依然是个剩儿。 　　‘你说我会是你最后的爱人，千万不要这样，我真的承受不起，遇到爱你的人就嫁给他’。 　　‘你说你很快就会回来，这一走有多少年？我知道你时不时的问候就是想知道我过得怎样，不用担心，我很好，每天都想着好几个人过活，我一点都不觉得寂寞’。 　　‘有位脑瘫诗人写过一首叫做‘跨越半个中国去睡你’的诗，朋友取笑用在咱俩身上再适合不过了，我不是为了睡你而去的，是为了睡你一辈子而去的。你音信全无可知我的担忧，我只要 　　你活着就好’。 　　‘你说过你很爱我，有多爱？和我分手时问我会不会再找别的女人，我会的，要不然我怎能迅速的把你忘掉。我再也不想睡梦中醒来伸手触摸到的不是香烟就是空气’。 　　又一年过去了，同学的孩子要考大学了，朋友的孩子要娶媳妇了，我的鬓角有白发了，头顶秃的就像被秋风扫过的树只剩下孤苦伶仃的几根毛了。无财无妻无子，我仍是个名副其 　　实的无产阶级。如果我的人生以百年计，尚值壮年，若我的生命只有五十年呢？垂暮矣！