相识午后

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：需学 　　西去的光芒透过窗户照在有着浅蓝色小花的床单上，独自坐在床上，可以感觉到些许日光的炙烈，如果耳旁不是收音机里无序的播放，那么这个午后恬静而舒适，一杯浓茶告诉我其实世间没有极味，再苦的浓茶都会被一杯又一杯的水冲淡。而我的红心似乎会在午后冲淡在分秒的流逝中。 　　生活本该这样，在静静的思考中酝酿佳作。起码可以让心有种飘忽于枝头与地面的忘世之美。如今，难得在悠闲中寻找梦般美好的境地，忘记了心中那种赤裸的热爱，而伪装作一副开始适应一切的嘴脸，没有灵感，没有极力思考后几近疯癫的言语，那么我还是哪个拥有梦的少年吗？ 　　曾经相信我的梦远离尘世，不与人世间浮华的物象相似，那样的游离可以看作是在努力构建一所内心无比坚固的城堡，欲坚持到哪天，而每天似乎又在远离最初的梦，克制不知是在坚持着什么，忘记手中的笔头，理不清头脑中断断续续的言语，来自生活的压迫感打乱了内心坚持的防线。难道是我的理解误以为这世间需要真心去讲出灵魂所在，可事实却是灵魂所认知的一切又像是对生活的一段段戏言，一个拼搏于尘世的心难以接受那种属于灵魂的归宿，所有的心逃避灵魂，选择麻痹思想，虚幻物象。 　　音乐;浓茶;午后的阳光，独自一人的灵魂苦挣，有谁在意过这样的午后想着不关生活的内心，是因为那样的惧怕生活，还是因为一味的追求精神的向往，在午后没有西下的阳光中，哪个流泪于午夜的男孩又坐在床上相识于这个午后。 　　感觉不再是那样的强烈，内心也在充满疑惑中，克制自己握紧笔头继续，而笔头在不经意间告诉自己苦闷是再所难免的，这样的心境几近崩溃，仿佛有种欲速而不达的境地，所以要告诉自己这样凌乱的思维好象在自杀，也好象是在自欺欺人，其实痛苦已经透过汗毛梢挥发在空气中。其中那份不安的恐惧更能说明相识午后的心是在怎样的思索。 　　也许，有这样苦苦的挣扎，才可以酿就生命中最为辉煌的时刻。哪怕这一生就只有与阳光为伍，耳旁总是放着不怎么恬静的音乐，一杯浓茶总是没怎么品尝已经失去原味，而我仍旧希望自己所坚持的是自己所爱的，拼搏中所得到的是灵魂对自己的肯定，以这样的心境去生活每一天虽说痛苦再所难免，可一想到午后握着笔头也挣扎过，而最后选择是坚持自我，好象心会平静许多。 　　明天该是怎样，在午后的阳光下不感断言，我所想象的是我所希望的，我所希望的是我即将要拼搏的，我所拼搏的是我努力后想得到的，午后的思绪似乎很乱，理不清是这个午后的又一特点，心中仿佛什么也没有，仿佛充满一切。想说的挂在嘴边却写不在纸上，写在纸上是想看到的，可又是让自己都觉的费解的，不知道还可以释放些什么，总之这笔是一个劲的划，心中不停的组织新的词汇，新的言语。苦楚同样的繁重，内心依旧阴霾无光，就象春天里北方的天空。 　　如果，任何人在任何不同的心境下，都有难以理清的烦闷，那么究竟快乐的时候内心的烦闷去了那里，是忘却了还是被忽视了，还是压根就没有过。我试着享受生活不被烦闷侵扰的午后，音乐，浓茶，划来划去的笔头，可你看见的总是对烦闷一次又一次倾诉，仿佛内心的苦楚总是选择在感情脆弱时喷发。那种恬静的午后阳光中没有喧闹，没有太多的思绪，极度想静下来的时刻，是烦闷侵扰的理由。烦闷总是跟植于心，是你从灵魂深处挖掘到的，它不能主宰什么，可是，它的存在是内心的恐惧，而恐惧带来的就是打扰了一个恬静的午后。 　　相识午后的阳光，告诉它是美丽的，即使我唠叨满腹。烦躁不安，可我还是想说一句：谢谢你，给我这样一份可以开怀畅谈的恬静，哪怕烦闷的侵扰是那样的无情，我所挚爱的生活还是与我相识在午后。