只是还舍不得你
转自：文章阅读网 作者：壞卟乖前记：如果知道以后的我们有这么多的跌宕起伏，我想就算我跌跌撞撞碰破了头皮也不敢擅自闯进你的世界里，我曾说过，你把我从浑浑噩噩的生活中救赎出来，如果在把我推进万丈深渊的冰窖中，我会恨你，因为你才是最残忍的那个人，给了我温暖，又给了我刺骨的冰冷。所以，我一直在问你，会不会娶我，会不会等我，会不会和我一起一辈子。你说，为什么我老问这么幼稚的问题。我跟你说过，我们都是单翅膀的天使，只有拥抱才能学会飞翔……
大二那年，我们正式有了交集。记得当初只是偶尔听到宿舍人谈到班里有个长得很帅的，低低的，很可爱的小男生。当时因为打排球的缘故，我几乎没有怎么上过早读，只是有听到过这个名字。高中的时候，我就一直很喜欢那些小太妹的感觉，痞但要很优秀。所以大一的时候延续了这种风格，我一直觉得一个人表面可以坏到死，但骨子里一定得是干净的，这样的人才配有自己的骄傲。大一的时候，本着初生牛犊不怕死，我行我素，张扬就是自我的觉悟并不知道自己为以后的生活付出了多大的代价。那天，舍友说摔坏了你的手机，要帮你买点蛋糕赔礼道歉，当时看到你进教室，我伸出胳膊拦了你一下，告诉你，有人给你买了蛋糕。当时好像我们都不熟，我现在都不知道自己当时在想什么，但到现在我都没觉得那件事别扭，一直感觉那件事情是对的，好像就该那么做。
后来，由于某种缘由，我们一起上课，那段时间我刚失恋，每天都在放空自己，作死自己，吃很多垃圾刺激的路边小吃，通宵去KTV，喝酒喝得烂醉说胡话感觉生活才能过的去，用你现在的话来说，就是心太脆弱。那段时间的每一天在麻痹着自己，我遇到了你。那时的我是个十足的没心没肺的东西，人前，我就穿上衣服伪装着自己，强颜欢笑的宣誓着自己过的很好，却又在文字上发泄自己的堕落。我记得你陪我熬过好几个凌晨2点，我不知道你当时是同情我还是也只是无聊。在你这里，我的确找到了宣泄口，我渴望一个人把我救出这见不到天日的苦海。你曾问我，是不是开始就没有喜欢你，只是找到了一个感情的寄托。我也一直问自己这个问题。我想自己就像个懒散性动物，到哪都可以生存，但是一旦找到自己的洞口就不想移动了，可能开始喜不喜欢，都会随时都想出去转转看看外面的世界，但是在这里居住的越久就会离不开这里，到最后，就算我把我丢出去，我还是死皮赖脸的待在这里，如果你凶我，我会离家出走，可是最后还是会回到这里。可能是外边也没有自己的留身之处了，可就算有，我会坚定的告诉你，我不会离开这里。
现在我们发生了很多事情，你说你真的受不了我的脾气了，我很想知道我给你发的那条短信的答案是什么。可是你说我作，说我们脾气不合适，我该怎么办，我什么都可以改，可我的磁场我改变不了啊，亲爱的。你说是我把自己的高度降低到不能撒娇和任性的地步，我很难过，是裂开了那种难过。
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