十九岁的天空
转自：文章阅读网 作者：上海滩同学请我到录像厅看电影，我随意选择了一部《古今大战秦俑情》，不经意间自己潸然泪下。这些年，我一直封闭自己，早已隔断了所有的朋友、同学间的往来，我想我是在逃避些什么，亦或是在内心深处抱怨自己、甚至怨恨自己。这种状态我不不清楚会持续到什么时候，连我自己都觉得自己可悲和无能，恍恍惚惚的生活，逝去的是时间、耗尽的是精力，我已很堕落了，不清楚还要再堕落到何种地步，常常思绪间，连自己都不清楚路在何方。
曾经的我，从未怀疑自己的智商和能力，但依旧自卑，这种自卑的心理埋藏得是那么更深蒂固，左右了我处事的风格，束缚了我的想法。几年前的一天早上，早饭后的教室总是那么空荡荡的，教室内外的温差致使玻璃上雾气蒙蒙，我很多次在雾气的玻璃上写下了什么，写了后抹去，抹去了又写，我想这是一种朦胧的冲动，那是的我觉得一切都不可能，后来，我对此深信不疑。记得有一天我在自己的作业本上写了一个怪异的符号（中字竖线旁两边分别写入一个人字），我扬言没有人能破解我的秘密。彬子和羊子很聪明，破解了一种，我对此从未就此正面回答。其实他们破解的结果只是其中一个，它还有另一层深意，这就是被学业束缚的懵懂，只到今天，我想也不会有人知道，它也不会有人知道。
我很清楚自己现在的状态很糟糕，我想我很辜负自己的父母，自己的牵挂，自己的亲人。我常常想想，总把自己比喻成一个弹簧，我想我不缺压力，想不明白为什么没有奋起的动力。我早已丢失了所有的照片，烧毁了所有书籍，甚至强制性删除所有的记忆，但很不理想。我想，越是强迫自己的事越是很难办到，我想这种心情没人明白，我甚至无法给任何一个身边的人诉说，我自己都觉得这是一厢情愿，真实的结果也许不是牵挂的期盼。
我很喜欢喜欢剧情中的男主角，他是勇敢、正义化身，然而他也是默默忧伤而孤独的人，不清楚他是不是幸福的、开心的。我总是在想，有一天我认可了自己，我会不会再去追寻所失去的东西，连我自己都不知道。我不清楚认可自己的标准是什么，别人的期盼是什么，我能为其保障什么，而现在我连自己都觉得自己什么都不是，更何况是别人呢！时间的穿越也许不太真实，但是时间的流逝间我们都逐渐拉开了距离，也许有一天，一个无意的相遇，腼腆的我能不能鼓足勇气挥一挥手，腼腆的笑笑，也许转身间我也会强忍自己的泪水，我想这是一种酸楚和极度无奈的心情，也不知道那时的我是否已经释怀，别人是否早已抹去了关于自己的记忆。一个念旧的人、重情重义，彻底释怀很难办到，我很清楚有很多事情一旦失去了就不会再有，不清楚再能否有次机会，我若有小成将再续前缘，我想我是值得的、开心的、幸福的；若不惬意，我将躲在黢黑的角落，偷偷关注些许，然后转身忧伤的离开，只要她是幸福的，我亦是高兴的，我会庆幸自己没有去束缚和绑架幸福的她。
今晚是我19岁的生日，孤独的我，只能独自思绪否。此种心情困扰了我这些年了，第一次书写出来，借此送给自己。
我想我该启程了，没有成功的自己又能去追寻什么呢？也许有机会，也许没有机会，我想我都会铭记。
一个忧伤、独孤的人
2014年生日的夜晚
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