放过自己
转自：文章阅读网 作者：大漠中的苍狼跟你相处了那么长的时间了，每次我问你能不能接受我能不能跟我交往的时候你总是一直在逃避，无论我怎么逼你你都没有正面回答我的问题，有时我能感觉的到你心里有我，可是更多的时候我觉得你离我很远。你跟我说过我不知道你在怕什么，你也说过你家庭不是主要的原因，如果我告诉你也许猜到了你信吗？以后要是还有机会的话我在告诉，到时你就会知道我想到的猜到的到底对不对。我一直那么努力那么辛苦的爱着你，我也跟你表明过我的心意我的态度，就是想打消你心里的顾虑，可是最终我还是没能成功。
无论你怎么对我，我都还是一如既往的爱着你，从来没有一句怨言。我有很多很多的话想跟你说，可是每次面对你的时候我总是感觉很怕，话到嘴边都不知从何说起了，甚至有时候看到你的时候感觉很陌生。因为我自己的一些原因我已经扛不住家庭的压力了，我把所有的希望都寄托你的身上，可是你的逃避让我看不清未来，很多时候我感觉很无助，想就此放弃可是我又说服不了自己，想继续坚持可是又不知道该怎么坚持，我已经快被自己折磨疯了。
虽然我很不愿意承认，但是我清楚的知道我无论怎么做却始终感动不了你，前几天你说我的爱感动到你了，但是你可以自己问下自己内心真的是这样吗？昨晚我很冲动的把你抱在怀里，虽然你没有挣脱但是我感觉到了你内心的闪躲，后来你跟说没有，也许是你自己都搞不清楚自己到底对我是种什么感觉吧。我知道那不是你的错，我也从来都没有怪你，这只是一个人内心对自己不喜欢的人的一种本能的心里排斥，因为你对我只是喜欢只是友情。友情和爱情虽然只有一字之差，但却相隔甚远，我知道你和我之间始终隔着一颗心的距离，我也更加清楚的知道我配不上你，甚至有时我还会想要是你接受我了，我们在一起别人会不会看不起你。
其实我并不像别人表面上看到的那么坚强，反而我内心很脆弱，经常一个人静静的听音乐或者看看电视，每次听到一首很伤感的歌曲或是看到一些伤感的故事情节我都会默默的流泪，有时很想找个人说说话可是又不知道找谁也不敢跟人讲。无论白天黑夜你的身影经常会出现在我的脑海里，以前我经历过一些事情那时出现了幻觉后来还得了抑郁症，无论白天还是黑夜那个声音在我脑子里响了整整一年，现在的我几乎每晚都会做梦，而且还是做着同样的梦，我感觉自己快要崩溃了。
你说我对你很好还跟我说着感谢的话，可是你知道吗，真心爱一个人是不需要感谢和回报的。渐渐的我也明白了，有些爱情是可遇不可求的，太在乎一个人到最后往往伤害的还是自己，因为真心爱一个人刻骨铭心的付出自己的爱，心是收不回来的，有一些故事也许还没开始就已经结束了，而这一切也许都是天意吧。
甚至有时我还会想，是否等我沉默不语了你才能发现我的心声，是否等到我放弃了转身离开的时候你才能发现我对你无怨无悔的付出了我的爱，是否我真的消失了，你才会发现我曾经在你身边出现过，也许是我想多了吧。
就在昨天我回来后又是一整晚没睡着，我想了一个晚上我终于给自己下定决心了，既然注定有缘无分我不会在对你痴缠，我也到了该离开的时候了。那么长时间了我一直在很努力的克制自己压抑自己的感情，我做不到别人说的拿得起放得下，但是现在到了我必须做出决定的时候了。我跟你说过我最喜欢的动物是狼，因为狼受伤了会自己找个没人的角落默默的舔着自己的伤口，我的时间不多了也该好好调整一下自己的状态了。我不想失去你哪怕是只能跟你做朋友，但是现在我静不下心，我需要时间来冷静一下让自己放下心里这份感情，暂时我不想在跟任何人联系了，给我点时间等我调整好了状态我会联系你，假如你还愿意跟我做朋友的话。
你是我今生第三个爱过的人也是最后一个了，你也是第二个可以让我为情放弃自己原则的人。感谢你这么长时间的陪伴，感谢你带给我的那些美好的回忆，衷心的祝福你会有一个幸福美好的未来。
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