缅怀
转自：文章阅读网 作者：杨爻爻缅怀
放肆/文
突然想起一个男生曾经问过我说：一段爱情可以坚持多久，我回答的是：累了，就不再有了。可是后来我又想了想，那是爱情吗？爱情不是可以无限期的延至吗？可是后来，我把这个问题问了你，你却说的是：我爱你，不是喜欢你，所以我和你之间不存在着多久，如果有下辈子，我希望我和你依然能够在一起。
那个时候的我相信了……
现在的我，突然明白，那个也许并不是爱情，也许曾经的我是有些许孤独地，所以我需要你的陪伴，我曾经幻想过一起和你牵手漫步在大学的校园里，曾经幻想过和你一起在食堂里排队打饭，幻想过和你一起在拥挤的地铁站挤着地铁，但是那些都只是我们未完成的曾经，曾今的曾今，人生能够有多少遗憾，我曾经一直在思考着一个问题，我的苏醒是不是因为你。
我特别害怕黑，也是一个特别感性的人，记得第一次和你去看电影前任三，我就哭的稀里糊涂，那时的你还嘲笑我说：一个电影有什么好哭的，可是那个时候你却不知道，我哭不是因为这个电影而是害怕有一天我们也会变成这样，我害怕遗憾，所以和你在一起的时候总想着把一切最好的都留给你。
我记得我们第一次遇见，在教学楼的一个楼梯间，你和你的同学正在打闹，刚好那个人我也认识，我只记得朋友叫我帮他，我没有一笑而过。
因为学校离家较远，所以每天都是骑自行车回家，那天刚好在停车场遇见了你，嬉皮笑脸的，我一见你没说话，立马走了，那天晚上你突然间加了我的微信，本来就不怎么爱玩微信的我从此被你给带偏了，我问你叫什么名字，你告诉我说你叫左都，这个姓氏还挺少的。
本以为不会在遇见你了，但是后来的每天晚自习下都会在哪里遇见你，后来我们慢慢的在微信里聊起了天，以后见面也会说起了话，每天下晚自习会一起回家。
可是后来有一天我发现你不在了，曾今每天会和我聊天说晚安的那个人不在了，每次会和我在转角路口上分开的那个男生不在来了，心里有点莫名的失落，直到有一次周末放假，我再次遇见了你，心里不知道是激动还是怎么了，郁闷好久心情的我突然间笑了。可是后来那个朋友告诉我说你有女朋友了，心情瞬间跌入谷底。
后来你又给我发了一条消息说女朋友一点都不好，说她只知道追剧都不陪你聊天，当时的我只知道一件事情，你已经有了对象，我唯一能做的，就是不在打扰你，屏蔽你，对你的一切都默默无闻，因为我知道这是对彼此最好的一种方式，以前因为你所做的一些改变慢慢成为了习惯，以前十天半个月都不会在朋友圈发条消息我因为你经常且频繁发朋友圈了，只为等待你的评论或者是赞，每次你的赞或者评论我都会自己偷偷的截图，编辑到备忘录里面，后来发现这个习惯再也改变不了了。
别人带给你的只是暂时的，不是永远的，突然想起之前在抖音里面看到的一条视频说这个世界上会永远无私无怨无悔的爱着你的人只有你的父亲，他会默默无闻的为你做好一切，不求回报，还有一条朋友发的消息具体内容忘记了，大概是别去习惯一个人，因为如果有一天他不在了，伤心的是自己，急的也是自己，世界上没有平白无故整天给你发消息的人，如果有他也是对你另有所图，而你还在默默想着我们只是朋友而已。关于这个问题，我想过很久，一个人给你发消息而你又恰巧又是那个愿意理他的人，你确定你不喜欢他吗？只是这层窗户彼此都不忍心戳破罢了。
你曾经因为一个人没有回复你的消息而心急一个晚上都睡不着吗；你有因为你一个一天每个你回复消息而狂打他的电话吗；你有因为一个人晚上没吃饭而一直担心这他吗；你有因为一个人不会照顾自己而恨不得自己能够成为照顾她一辈子的人吗，对于男生或者是女生，我想都是有的，我曾经也会因为你感冒了而不吃药，每次都是硬抗过去而感到担忧，恨不得现在马上在你家里看着你把药吃完。
后来我们在一起了，但是后来我才知道原来你是因为你的朋友跟你说要把我追到手，我还以为你是真的认真的想和我在一起，一切都是我想多了。
慢慢的关于你的事我了解到了更多，一年之内你就追了四个女生，都没有追到手，而且跟好多女生都暧昧不清，这些事我都是后来才知道的，一开始我想分手，你说：我安分守己也只守着你，我水性杨花也可以为你收起来……我慢慢的开始接受你，后来真的好爱好爱你，也许就只是因为你每天可以四点起床早起为我做一份早餐；也许只是因为你可以为了我跟你的那些闺蜜都不枉来而感到感动。
后来高三下学期我因为意外的我而住进了医院，那个时候的我昏迷了好久好久，久到我一生都无法忘怀，那个时候你一边需要准备高考，一边又要担心我。
什么都记不住的我，却只记住了当时昏迷的我，心里全部都是你，第一次睁开眼的时候看到的第一个人不是你，而不愿意相信自己住了院，不愿意相信会是这个样子，可是后来你的到来我相信了，我相信自己住了院相信了这一切都是真的。那个是时候的你竟要准备高考，又要每天偷偷的给我发消息说晚安，心里很是感动。
高考的你如愿考上了自己心仪的大学，而我选择复读了一年，第二年的高考因为你我选择了和你同一所的大学，放弃了自己心仪的大学，只是为了能够好好的和你在一起。本以为我们会好好的在一起，一起过完大学这几年的，但是却分手了，理由我也记不清了，只记得那个时候傻傻的以为你迟早会跟我道歉的，但是那次你却再也没有跟我道歉了，一个星期后，我看到你的头像变成了情侣头，听你们班上的人说你有女朋友了，那一瞬间我哭了，哭了好久好久，我不知道是我的任性丢了你还是你早已不需要我了。
现在想想自己当初真的是有点傻，为什么要因为一个人去改变自己，为什么要因为别人而放弃自己的梦想和坚持。想想自己以前的争风吃醋真的是有点太傻了，所以女孩千万别去适应一个人，别去为了谁人而放弃什么因为将来后悔的人只能是你自己。
但是现在的我从不后悔，为什么，因为当初我认真的爱过你，这就足够了，世界上没有后悔药，后来你姐姐问我说：你们为什么分手了，异地一年你们都过来了，为什么还会分手了，我只能说一句：感情不再有了。
毕业直到现在还没有找男朋友，朋友问我怎么了，这么多年了，这道坎坎也应该过去了吧，我就笑笑不说话，其实后来关于他的事，我都不愿想起，往事匆匆，你总是会感动，现在的我会经常听一首歌叫做余情未了。过往的爱，过往的人，过往的事，都让他留在过去现在的我只需要活在当下，仅此而已
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