对不起你！我心忏悔！
转自：文章阅读网 作者：峰回可以路转吗为什么我每当想起你就想去非常的恨你，可是为什么又恨不起来。明明知道我不可能是你的最终归宿又这么的不舍？我很想知道为什么？以前的我明明就很在乎你，可又为什么做出满不在乎的样子，明明知道你去干嘛了！而我也装作漠不关心的态度。我都觉得我很可笑，我也很懦弱！也很无知！更可笑的是明知道你跟别人在一起了，我还要这样不要脸的暴露你的过去。可能别的情侣分开以后都会默默的祝福对方，而我却失心疯似的希望你过得狼狈不堪。我都觉得我自私，可能别人都不会理解，但是我知道为什么？这就是自私爱，不愿意别人分享的爱，哪怕是你的亲人。我都不愿共享。这是时间给了我爱上你的理由，曾经在爱与不爱之间徘徊，有过分手的念头。可是每一次你的哭泣与悲怆或我的痛哭流涕最后都能分化而聚。多少的摩擦多少的哭闹多少的眼泪汇聚成我们的故事！你的一颦一笑让我不由自主的想起，你的恨铁不成钢泼妇似的自由谩骂也让我记忆犹新。我内心慌乱过也恐惧过。更也有无助的时候，我怕你离开我，我是闭口不言闷闷不乐的活着，让你一回到家就感觉毫无生气，我知道我也明白。我不敢喝酒，可每次我都会喝的伶仃大醉，以前喝醉后都是对着你哭着。可后来喝醉后就是对你漫骂着。我知道我每一次所做过的任何事，每一次的发泄都是因为不同的原因。我恨我自己我更恨当初为什么爱上你，曾经你问过我为什么喜欢你。我说过比较粗鄙的话也说过很真诚的话“爱一个人是没有理由的”。其实呢哪里会没有理由呢？因为我想的是你曾经的不幸与遭遇，还有你那乐天派的性格吸引了我，当初的我就想着不论以前的你多么的不幸与痛苦。我都愿意用生命给予你快乐幸福。可是事与愿违我非旦没有给予你任何快乐还在后来成天的吵闹。因为我看不惯你跟别的男人在一起，说点不怕你笑话的事，我曾在店里上班的时候我都要悄悄回家好几次去看你再干嘛！这可能就是一种自私的爱。我没有爱谁能爱到这个份上，你也知道我前面的两段感情。都没有这样死皮赖脸的不用其极的手段去解决两个人的感情纠纷。我心痛甚至滴血。每每的你夜不归宿我都是彻夜难眠。不论在什么时候我都不敢去给你打电话催促。我活的好累过得也很累。总希望自己得到解脱可最终分手了又有一万个舍不得，复杂莫名的感觉总在心里出现一种声音“不能分手，不能分手，不能分手”。呐喊声折磨着我太久太久，你走的每一天我都没有真正意义的睡过觉。太痛苦了。爱一个人好难。
刚认识的时候我从来没想过能够在一起这么长时间，期间多少次的磨合中产生的情愫让人身不由己。因你而着魔发疯癫狂。这是为什么？多少次磕磕碰碰的宣泄都没有能够让我们分手，多少次的情外羁绊都没能让我们分离。痛苦过！纳闷过！现在的雨后依然能够让我想起当初的暴雨中刺身裸体的桥边与街角。各自宣泄的怒吼声犹然再耳！淋湿了全身舍弃了灵魂，毫不顾及的颜面让我们于热恋走向成熟！痛苦声尖叫声时刻在耳边萦绕，誓言声久久回荡在脑海里。人生没有多少个3年也不会有多少个热恋甚至爱的这么疯狂。我承担不起继续恋爱的代价，也忘不掉心中所占据重要位置的那个人。2018年最后的4个月我有声发出却似无声呐喊，煎熬着自己。内心的彷徨无处不再的斗争着，到底这是怎么了？我问过自己却得不到答案。为一个人疯为一个人狂为一个人魂不守舍难道有错吗？没有答案的问题。让人痛苦难堪。我做不到过目不忘却能做到铭记于心，曾经深情的侃侃而谈到后来的默不作声。我失落过也失望过。孤独落寞时看到过你跟别人的手牵手欢声笑语中走过，痛苦难堪中也体会过你对我无以言表的温柔与体贴。多少往事随风走，只依旧人住心中。
我不知道你能否看到我发的信息，可能这就是一种奢望一种让自己麻醉的幻想。我不渴求你来可怜我也不央求你来同情我，一辈子深爱一人足以。虽然不是情感专家解读的那么深入人心，可我只有这样的水平。不论是自私的爱还是无私的爱，我能给予的只有这么多，我给过了，也收获了这所谓的爱情。但依然留给自己的是遗憾。本身想用抖音发给你的可是太长了，发不出去！所以我跑网吧来又重新敲打出来。可能口水话很多，但我是用心诉说了，不论你是否能够看的起，我只能做这样的自己，做不到你心目中完美的他。遗憾和缺失只能寄托来世再续今生尽头共渡黄泉。
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