再见
转自：文章阅读网 作者：叶浸泪成秋已经计划好要向你走近99步，去到你邻近的城市，那仅存的一步作为你的争取，也是我来日的退路。未曾想，你却要走了。
今年七月份我们才初初相识在大理，最一开始也全无交谈，直至最后一日我才厚着脸皮让你跟我聊天，好让我从离别的伤感中解脱出来。交谈的开端隐约着一些尴尬，你也问我怎么躲在教室里哭呢。总觉自己是薄情之人，每次毕业说好要把别人都送走，可到了她们临走之日，我又改了车票当天就走，总是害怕留下一人承担所有的别离之苦，我是胆小之人，当然要逃掉。按理说大家也只是相处了一个月，并没有太多的情感，况且一个培训班里说过话聊得来的怕也只有一个宿舍中的寥寥三四人。可直到早上看到我们班最小的12岁的男孩子在食堂里那不舍的眼神后，我的心突然紧了一下，原来我也舍不得。
上午的时间已经发了证书，拍了合影，像所有的培训机构一样。好像大家都很高兴，并没有什么不舍的情绪表达，可是我突然很厌恶这样，合影里的人巧笑倩兮，一屋子的人忙着摆拍，我是那样的格格不入。早早退了出来，早早吃了饭，也早早的来到教室里缓解一下情绪。我们之间的友谊还不如一个孩子。
本想着自己一个人在教室里收拾情绪，不想没多一会儿有两名同学也来到了教室午休，一个是同宿舍人，一个是他，自己总不能嚎啕，别人还以为怎么了，只是自己自己低着头忍着抽泣发着呆。
原来他还是看出来了，我只是想到之后我们这些人怕是再也没有交集就感到伤心难过，但其实这次走的人并不是很多，还有很多人会继续在一起待一个月。哎，突然之间情绪泛滥，不能自已。
同宿舍的姑娘先退了出去，我自己一人情绪愈加烦躁，便有了我的厚颜，让他与我聊天。
孤独时自己尚能收拾好自己的情绪，可有了旁人，便不自觉想要别人的排忧解难。
我以为我可以跟你一言一语的交谈，结果是你在长篇大论，我在补充，很难得，原来还是可以有话聊的。你跟我讲你的高中，你的大学，你的经历，你的梦想，你的纠结……
好吧，我也是才知道，原来一个男孩子也可以在交谈中这么撒野，聊了好多好多，一下午的时光不自觉就过了去。从一开始内心的难过到侧耳倾听，再到讨论，原来这个班里就有人可以跟我天南海北的聊天，可是我却在他临行前一天才知道。
中间同宿舍的姑娘也来过，看到我们聊得这么投机也想加入，无奈插不进来话，到最后又悻悻的走了。
其实很享受这样的聊天，跟你大摆龙门阵，放浪不羁。
最一开始我是不喜他的，只怪他长了一张前男友的脸，最讨厌的是他跟一个很做作的女孩子很有话聊，没办法我也控制不住自己的讨厌，总想让这个人在我面前永远消失。我们班里我只加了极少的人，那个我们宿舍的做作的姑娘我都没有搭理她，这种人我以后也是绝对不会联系的。别人没说加我，我也是不会加他的。我加上他好像才是那两三天，一些人在一起聊天，他说起还没有加我们，就拿了手机过来，其实我当时又开心。我对于他的讨厌有所缓解也是在他远离那个做作的女孩儿才好使。
也以为他也只会成为通讯里那庞大的不联系人群之一，也以为这个人只会成为过客，说了再见就会再也不见，原来还没有结束。
那天从两点一直聊到了六七点，大理的天都有些要暗下去了。另一个舍友来到教室里，那一阵聒噪才结束了话题，也是要吃晚饭的时间了。舍友问你们都聊什么了，聊得那么起劲，他却说不要跟她说，这是我们的秘密。好吧，当时为了撇清关系，我却说道，我们又说些什么吗。其实听着我也是为了圆他的话。
他第二天要走了，说是上午。
其实很想送送他，但是我们的关系不足以到这种地步，我也不是那种冲动的人。还想着可能我们以后也会形同陌路。
本以为他是早早要走的，没想到却磨磨蹭蹭。那时我在阿姨那里帮着包包子准备大家的午饭，听到他说话，我的舍友大嗓门把他叫了过来，只说他要走了，你们好好学习。舍友是个开朗的人，比我大一岁，孩子已经两个，最大的七岁了，主动要抱抱。我想，可是我却做不到，况且我一身的面粉。他，还是走了。
我想着要把一个精致的手机挂件给他的，那是一枚小小的绿植，老板说它可以存活两年，我想给他，也是要让他用两年的时间想清楚自己的纠结，并且已经在梦想的路上。可是一直没有合适的时机，我还怕他误会，就此疏远。那个手机挂件被我拆了又拆，还是没有送出去。
算了，不见就不见吧，就这么仓促的结束好了，就好像大多数人的相遇。
专心致志的包着包子，直到把一种菜馅的包子包完，等着另一个阿姨整完另一种馅。
我去大厅里面接点水，好吧，那个家伙还没有走，说走已经说了半日，现在还在大厅里跟一个助教，一个本地的同学坐着聊天。只问道怎么还在这儿呢，不是说早就走了吗？马上就走，马上就走！怕是这一别，也是真的永远了，忙去厨房里把手机拿过来，人多就人多吧，误会就误会吧，我就这么用沾满面粉的手把那小小的绿植挂件给他了。好了，走了。他也说肯定会把它好好养着的。
继续包包子去，真的不想说在我包完另一种馅以后，他还在大厅里坐着。
不过这次，是真的要走了，没一会儿他就去宿舍里拿东西去了。外面的雨从早上就稀稀拉拉的下着，到现在稠密了些。我便在那里跟同学聊天，还相约了下次学习的时间。他也终于把行李都拿出来，叫上他的姐姐要走了。
不敢送太远，也没了法子送远，我没有拿伞。把同学送走了，把他送走了，真的走了。
心里空落落的，好不容易有一个人可以好好聊天，聊天的内容也不再只是鸡毛蒜皮的生活还有买买买，可还是走了。
想说话，却不知道怎么说，对彼此的了解也远不够，又怕予他小礼物有误会，我便给他说了一些话发过去，延续昨日的交谈。这个绿植挂件可活两年，也希望他用这两年的时间想好心中所想，并已经在路上，不忘初心。
就让它成为我最后的祝愿吧。
走了就回到了自己的生活里，应是不能再有交集，这种熟悉感太过逼迫人，在于我怕也是一种影子的交叠。
可后来的学习中还是遇到了各种各样的问题，我又厚颜去打扰他，没办法谁让他是专业的，他擅长的刚好是我需要的。前前后后也问了他一些问题，他也是有解答，每一次一聊就要聊上好一会儿。
前男友要计划结婚了，那个女孩子听他说来像是一个骗子，明明与我无关，可是我忍了半个月还是回去了，没想到却在我到大理火车站被前时被拒绝了。我的偏执是什么？把情绪化解在路上，穿过大半个中国在火车上摇荡心情，我以为我会痊愈。到了他的城市，我忍了几日，但是我还是想要一阵平静的交谈。我怕就是一个疯子吧，拿了云南的特产到了他家楼下，可电话短信统统不回，最后索性关机。在他家楼下等了许久，最后还是自己一个人穿过长长黑暗的小巷离开。
此后怕是没有机缘相见了。
我问那个酷似前男友的他，你做过傻得冒泡的事情是什么？他说就是自己第一个月工作刚拿工资，就碰见了一对骗子，自己不仅请他们吃饭，还给了他们1000块钱，到最后自己还是被骗了，自己以后再也不相信那些说有困难寻求帮助的人了。本想与他明说，却怎么说不出口，改说自己在大理火车站的时候也是碰见了一个说没钱买票的人，自己给了他200块钱。然后大家一起吐槽这些骗子。那晚的月亮特别圆，清冷的月光打下来，叫人心里生疼。我说今天去找前男友了，本想好好交谈，却被置之不理，搞不好还被叫成疯子。他说你需要安慰吗？我说当然不用了，这有啥。一个女汉子要做什么矫情，这也是我最后的尊严了吧。谁还没有做过几件傻事啊，到最后只是感动自己而已，不碍事，不碍事，一切终会过去。
其实我知道，对于他我的感情并不纯粹，恐怕也是当成了别人的影子，但是自己对他又的确很欣赏。多情总被无情恼，爱情里遍地是这样的凄凉。
前男友拂不去的存在着，他却是信仰一样。后来我去更北方的城市了，跟他聊；要考研了跟他说了很多；昨日里给他考研的资料也说了很多。他也说要考研的，是我要去的学校，他在的城市离那里很近。
给了他两年时间梳理自己的梦想，我也会给自己两年的时间缓冲一下，看看自己对他是怎样的情意，两年后自会分晓。
沿着南下的路走很远，但也会给自己留一些退路。
可昨日里他说自己要回家当老师了，像他心里想要的路一样，他要在教师这个职业上实现自己的价值，自己在外面挣再多的钱也觉得不开心，人还是要跟着自己的心走。
他说了要遵从自己的心，明明说的是大实话，我却总是想笑，酸溜溜的话啊。
可是，我离他也会很远了。
无论怎样，我还是会走这样的路，冥冥之中自有安排，若没有珍惜，那一切都是惘然。
未来的路延伸向哪里，我们没有人知道，还是慢慢的走着吧，这一路的风景，会在某处更加灿然。
再见，哪怕再也不见，我们也都要好好的，强求，从来不会让人心生安然。
愿，你我都懂得，也不惧怕懂得之前那漆黑漫长的路。
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