我要的港湾
转自：文章阅读网 作者：许钦娜我实在不清楚什么是爱，只是凭着自己的感觉去生活、觉着万事随心就好。
小的时候，我极其不喜欢别人碰我的头，因为那个时候我认为被人摸头会长不高的，而我想要快快长大，去做许多妈妈口中“你还小，不懂”的事，我感觉那会是一个很神奇的世界，所以我讨厌任何阻止我长大的东西。可每当我拒绝别人摸我的头时，更糟糕的事总会发生，他们会改为捏我的脸颊，说“小丫头片子”；对于这个举动虽然不对我构成什么，但还是莫名的不喜欢，现在想来是我打从心里不喜欢任何的触碰、即便现在也一样。
我喜欢一个人待在一个很安静的地方看书，有时候是在家里的小房间里、有时候是在学校的角落里、有时候在人迹罕至的小店里，哪里安静我便出现在哪。这个习惯我一直都有包括我的大学生活，而在大学又出现了一个我常待的地方——图书馆。有些时候，我特别相信宿命这个词。在大学的图书馆里，我第一次对一个男生产生了一种心悸的感觉、我不清楚那是不是一见钟情，只知道原来他在周末也会去图书馆、他在图书馆也有一个特定的位置，我知道的仅仅只有这些。后来我发现他和我是同一个专业、只不过他是我的师兄还大我两级、而我巧合的和他待在同个机构里，再后来我知道了更多他的信息。
那个人，我想温文尔雅这个词可以来形容他，他对每个人都很好，我的朋友曾经说过这种人只适合做朋友、不适合做恋人，但后来我和他相恋了。我和熟人在一起总是比较喜欢耍无赖，而每次他治不住我时总会揉我的头发、后来他说第一次摸你头发时、觉着挺软的、那种感觉还不赖，后来摸你头发时觉着特别像一个宠物在撒娇；虽然这个后来的感觉让我特别恼怒、但还是把摸头发的特权赐给了他。
我喜欢上他和他温文尔雅这个性格也有一些关系，本来也以为我可以一直喜欢他这个特质，可是后来在一起后，我发现我特别讨厌他的这种性格，这种负面情绪后来在的一件事中爆发了；那天我们去玩、玩得正嗨的时候，他班里的一个同学打电话过来、说是失恋了想找个人聊聊，她想他去陪她，他答应了、然后跟我说了大概情况、我极其不乐意他去，我说“她失恋了，为什么要求你去陪她、她又不是你的谁”，他很无奈的回答：“她是一个比较敏感的人、现在情绪又特不稳定，我怕她想不开，去看看”，我说：“那我和你一起去”，“别、你和她不熟”他反对我的提议、而后说了一句“你在这等我、我很快回来”便起身离开，看着他渐渐远去的背影、那一刻我的心很难受、好像被什么压着，下意识的我喊着他的名字带着浓浓的哭腔说：“我不想你走、我更不想你去陪她、为什么不能是其他人去陪她”，他身体停顿了一下，但接着往前后，再消失在我的视线中，那一刻我觉得无比的委屈、感觉被抛弃了、眼泪再也止不住的往下流，终于我蹲在了地上把自己抱得紧紧的，“我出去打了个电话，叫了其他人去看看，没走”他摸着我的头在我头顶低鸣着，我抬起了头、看见他似乎无奈的眼神，忍不住抱紧了他、却依旧歇斯底里的哭着，而他把我抱得更紧、摸着我的头。我想他可以对每个人都像大哥哥那般的温暖，但只要在我需要他的时候、他只是我一个人的大哥哥便足够了。
我实在不清楚什么才是真正的爱，我也没办法根据那种情感去判断自己所爱之人，我只知道我要的是我开心、不开心都可以向他吐槽的人。
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