致妻子——重读十年情书
转自：文章阅读网 作者：直言不诙思索了很久，我终于有了一点对你说喜欢你的勇气。这些天来我一直在回忆着你，一股冲动让我必须要对你倾诉。对你的喜爱是萌芽在初中时期，那时，你的温柔文雅便给了我很深的触动，对你的回忆是我灰暗的初中时期少有的几点色彩。而喜爱之意真正的破土而出是从我收到你的第一条短信开始的。当时我本在清华讨清静上自习，你的短信却让我的心在几下悸动之后怦然破碎，随着回忆慢慢化开，像天上的云四散而去，天涯海角的找寻着你的影子。直到在济南再次的见到你，我想我落入了一个梦，很怕又很渴望在这梦中被你的温柔与美丽所融化。我想你几乎已经那样做到了。
还记得你给我推荐的那首过云雨吗？我一直很少敢把它听完，所以我现在也记不住哪怕一句完整的歌词。之所以怕听它，是因为哪怕一点点的前奏也能让我心中涌入无穷的思念，之所以思念，是因为你不在我身边。然而最近，我却发现我的身边竟然被这首歌给充满了。我的电脑中、MP3里、个人主页上都有着它的存在。甚至大街上超市里的音乐都会是它！我感觉自己在这份相思中被深深的折磨着。而我不知怎样向你表达！因为我从来没有对一个女孩表达我对她的思念与喜爱。我只有把这份心情悄悄的放在这里，让它等待你的开启，希望你能明白，我深藏了许久的心情。
上面的这封邮件是我2007年2月11日给你的表白，我终于从我的邮箱里面翻到了。
回忆我们走过的十年，也许算11年，因为一切是应该从06年你陪我度过的网吧一夜开始，我从此沉没到你的温柔之海。
今天晚上，收到你的微信，你无法想象我的激动，好像期待了十年的回信一样，却和十年前看到了不同的结局。
十年前，我看到的是一个惊喜的女孩在电脑前一个字一个字的琢磨，来表达自己的思念：
“尽管我一直都在努力，可我还是不大敢相信那些话都是你说的。
如果一切都是真的，我只想告诉你，张倩的网名叫肆童，是因为从去年十月一日后，她都会情不自禁的思念‘童童’。”——《迟到的回信》from mtqy-86
十年之后，我看到的却是一个伤心的女孩在手机前挣扎，乞求我的放手。我一遍一遍的读着你的信息，脑海里始终盘旋着一句话：原来我们都一样，我们什么都不想要，除了婚姻。
只是你那里是想的是婚姻的结束，我希望的却是婚姻的重生。
回望我们的十年，我仍记得那年五一我们面对染红的白床单时的无措，仍记得北京11月的那场雪后我们从地下室爬出来的欢乐，仍记得严寒酷暑中骑行奔赴上庄小窝的归心似箭，仍记得甘家口那不停装修的房子里中满屋尘土都阻挡不了的玩闹，仍记得长椿街给你做红烧鲅鱼时你期盼的眼神，仍记得那晚你失去工作你的哭我的心痛……我一直不会表达我的爱，以前我觉得爱情就是陪对方做对方想做的事情，我觉得爱情就是把对方化作自己的一块心头肉来用怀抱温暖，我觉得爱情就是一顿对方喜欢的菜肴，我觉得爱情就是在对方需要的时候一个简单的十指相扣。我从来不擅长用说出口的话语来表达爱情，原来我的话语如利剑，只会刺伤人心。
我一直为了你的事业帮助你的选择，终于在十年期满之前，我在认清自己之前做了最错误的决定，只会用行动表达爱的我，却放弃了对你的陪伴，让你独自一人在外迎接风雨。因为思念，因为彷徨，我用我自以为是的理智打击你奋斗的梦，隔着手机用锋利的言语一遍一遍的刺伤你的心，终于，你的指间你的怀中你的心里感受不到我的爱了，终于，你忍着言语带来的伤痛举起了坚硬的盾牌，把我拒之门外了。
你说你不想勉强我，但是我只求能够继续爱你。你说未来我可以更好的做我想做的事，我想做的只是继续能看到你。
去年十一月我从来老家归来，我们相拥而睡，但是第二天醒来，得到了姥姥去世的消息，第一次面对亲人的生死别离，我的眼泪已经多少年没有那样汹涌过了。拿着被子擦拭眼睛，感受到被子上你留下的味道，我想，幸好还有你，因为你，我才不孤单。
我确实不懂心灵的契合是一种什么样的状态，我只知道我已经对你产生了依赖，你就像我的左手一样，对我帮助好像不大，好像很大，但绝对的无法舍弃。左手和右手有什么区别啊，伤了，一样的痛。
你劝我放手，我却真的只愿给你自由。
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