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[心情日记] 就算被伤害,也不要放弃自己

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  • TA的每日心情
    奋斗
    3 小时前
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    [LV.10]以坛为家III

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    楼主
    发表于 2016-10-12 22:35:58 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    转自:文章阅读网 作者:六月茴
      曾经的两年里,我变得抑郁。孤单,爱情的疯狂,逃离家人,朋友,我选择了一个从未来过的城市,过着我自己一人的生活,每天忙碌后,我躲在房间,却感到快要窒息,拿剪刀一遍一遍的划自己手臂,直到泛红。直到看到红色血丝,我才肯放下,只是这个方法,却是如此疼痛,反复,我知道,如果不停止,也许时间一长,我就再也克制不了自己。可是,最终,还是留下了一条抹不掉的痕迹。

      后来,我开始在夜里漫无目的的行走。穿梭在各个马路街头,选择放空自己,不会担心遇见熟人,也不会有人打扰我,想个疯子一般在路边嚎啕大哭,我笑自己可悲,我也笑自己软弱。

      每天十二个小时的工作让自己已经没有时间再去做别的事情,可这样的生活我却如此的迷恋,我无法想象自己停下来后是怎样,那种孤单和恐惧让自己疯狂的想要去逃避,我不愿意去接触新的朋友,也不愿意接受他人的邀请,除了每天的工作,再就是回家睡觉,第二天重复昨天的生活,也许我是怕了,也许,我也是习惯了。

      我变得患得患失,我变得胡思乱想,甚至在生气时,我越发的不能控制自己,那紧张的心让我浑身颤抖,有时我一人紧紧抱着自己,大口喘着粗气,深深的呼吸,想要克制体内那不受控制的怒火,原因,仅仅只是因为回家看见凌乱的屋子,理由是那么可笑。……

      我在无声的抗议着自己,在这场硝烟中,我输给了自己,我也无法去改变,只能从各种方式无发泄自己,

      我开始学抽烟,开始喝酒,也不再去接触任何人,

      可我始终学不会,我无法喜欢香烟的味道,我也尝试不了酒的浓烈,一遍一遍的在洗手间大吐,那种胃酸在口腔里的感觉让人恶心。这种日子持续了很久很久。

      直到那年我回到了自己的城市,带着迷茫的心,我看见了许久未见的父亲,曾经的黑发已然变得些许苍白,泪水在眼眶却不曾落下。父亲伸出手提过了我的行李,缓缓的向家中走去,却一声责怪的话语都没说。

      我忽然明白,我错了。

      我不再抽烟,我也不再去触碰酒,不再伤害自己,只是还是会在夜里一个人去散步,我慢慢好起来,开始和朋友去旅行,去看电影,逛街,吃饭,慢慢的。我放松自己,累了就选择休息。

      我们每个人都有些不可为之的秘密,而这些秘密终将会随着时间变得不再是秘密,有些坎,你得自己跨过去,过去了,也就释然了。

      如果累了,就请让自己歇一歇,不要选择伤害自己,毕竟,你的生命里。还有你的亲人,朋友,那些爱你的人,纵然我们会被这个世界所伤害,也请不要怀疑自己,质疑自己,偶尔自私的逃离一些未尝不是一件好事,我曾堕入深渊,可我还能看见希望,不要让压抑的生活改变自己。

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