夏花随夕来

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：司辰 　　夏花随夕来 　　司辰 　　晚上突然先要去吃一份炒饭。上一次的记忆是在高中，那一次吃的炒饭差点儿把我给噎死，所以，从那以后，再看炒饭总感觉仇大苦深，不愿再碰。可是不知道为什么今天突然很想 　　吃上两口。于是，再一次看到了师父熟练的手艺，再一次闻到了这熟悉的味道，没错，熟悉的味道，整个高中里，有两年里的每个下午我都会去吃一份炒饭，熟悉的不止是这些，还有很 　　多…… 　　关于吃的，我向来有些挑剔，我的挑剔和好多人的挑剔不同，我这样说不是为了显示自己的不同凡响，而是我自己也不知道挑剔的是什么。但是关于吃的记忆却是有了一整串的过往，最 　　初的记忆是在我大概四五岁的时候，有一次父母中午到了两点还没有回来，玩儿累了的我肚子饿的咕咕叫，我想爸妈肯定也好不到哪儿去。于是，神奇的想法第一次产生了，我自己去做饭。 　　掰着手指头算了算，算来算去我似乎只知道一种食物的做法——煎饼。我想应该是每天早上老妈都这样给我做的早饭的原因。那是第一次关于吃的记忆，后来是在一个叔叔家吃的米饭，估计 　　是太饿了，那次做的酸菜米饭，一直到现在都成为我的偏好，且从未被超越。只是可惜的是再也没有当初那种味道，后来就是我小学五年级时，和邻居家的姐姐闹了矛盾，于是一怒之下吃了 　　两汤碗面，嗯，现在想起来，那个时候小小的肚子肯定胀的像个西瓜。再后来，再后来就到了初中，那时是悲惨的记忆，学校食堂的饭菜简直就是直接影响了我的身高，在那个疯狂长个儿的 　　时段里，刚刚吃完饭，就感觉自己饿了。不过还好的是后来食堂换了消费模式，改用刷卡，现在想来，以后的孩子肯定会比我高上十几公分，就是因为初中的食堂。再后来，是快乐的记忆， 　　那时是在高一，一个宿舍八个兄弟。性格各异，却依旧能一起装叉，一起偷偷溜出去吃火锅。那个时候捡最便宜的火锅吃，酸菜鱼，八个人也只是吃了一百三四十，鱼不够有汤，汤不够还有 　　饼和馍，最后总是吃的什么都不剩下。什么都没有，就是图个开心。再后来就是高三，每天训练完，下午的时候大摇大摆的走出校门买上几块钱的饼子，加上一杯冷饮。一直持续了两年，为 　　什么两年，因为，我读了他丫的两个高三。这期间我有养成了另一个习惯，每顿晚饭就是两碗牛肉面加一碗拉面，我到现在都严重质疑老板把我的分量减少了，为什么，因为吃到最后我都不 　　觉得自己撑。再然后，来了大学，和自己的哥们儿每次用二三十块钱去点一两个小菜，加上一瓶酒，吃的不亦乐乎。还约定了以后每个周都一起吃一次。再后来有一次是我这辈子都不想经历 　　的事情，有两个星期，连着每天吃白馒头加老干妈，而且，每顿只吃两个，我他丫的只经历过这样的悲惨经历三次，第一次是初中时赌博，输的咣咣响，一个星期五天，就吃了一包泡面加一 　　包碎面，总共用了一块五，饿到发高烧，幸亏在最后的一天老妈来看我的时候带我去吃了一顿，没有什么顾忌，我把自己吃的饱饱的，然后一直到第二天下午都不吃别的东西。还有一次，是 　　在高中的时候第一次独自出来混。和一个兄弟一起找了一个二货老板，当然，关键也是我们自己狗二。工作了一段时间后，老板扛回来了一袋米，加上一袋糖，然后悲催的喝了一个星期的白 　　粥，走路的时候都感觉下一刻会晕倒。有了这三次悲惨的体会，我总是在很多时候觉得钱太他丫的重要了，至少它重要到保障我不会饿到晕倒。这些记忆留存到现在，现在吃一顿饭花的钱越 　　来越多，记忆却越来越浅。不过还好，我相信我不会傻到有一天花了更多的钱吃的却是没有味道的东西，至少，我知道珍惜，珍惜自己的舌头，在我有能力享受的时候，我还有心情享受。 　　记起了好多关于吃的记忆，可是不知道为什么走着走着我就想到了自己，我总觉得自己是一个骄傲的固执的人，没有人能懂我，我总是被别人用什么来衡量，老妈说想要我当一个老师， 　　安安稳稳的挺好，喜欢的人想要用俗世的三观来评判我，朋友喜欢用我的各种行为不断地评判我。我排斥这种感觉，却因为和他们的关系不得不傻傻地解释，可是解释总是越解释越混乱，所 　　以总是到了最后我会被迫着按照别人的评价来做事。做自己，三个字，说的多嚣张多轻易，做起来却总是会偏离本心。于是，我开始将纠结转移，我不相信所有人，我只信奉自己，我信奉自 　　己的目标信奉自己的准则。我简单地制订了自己的规则，开心或者不开心，想要或不想要。我没有告诉他们，我做的所有事不是你们单单看到的那几件，有哪一个人敢说他了解我呢？却总是 　　喜欢盲人摸象般的给我定义，有时候真的是一种无奈。我是什么样的人呢？我怕死，为什么呢？世界上有好多美好的东西，爸妈的温言，爱人的柔手。朋友的酣畅淋漓，这世间的美景美食都 　　值得我为之怕死，所以我总是会小心甚至贪心地珍重自己的性命。其次，我喜欢自己去做自己喜欢的东西。比如，我喜欢优渥的生活，不是为了炫耀，只是因为，我喜欢大大的美丽的房子， 　　喜欢帅气又酷酷的跑车。我珍重爱情，不是因为我少了谁不行。而是因为我想要温柔的对待一颗心，想要看看随着时光这两颗心能变成美丽的样子。我想要四处旅游，我想要写出最美的文字 　　让人看到就能心醉，我想要的太多太多。有人说我痴心妄想，有人说我野心太大，有人说这是有追求。可是，我不喜欢这所有的定义。我只是喜欢做这些而已，唯此而已。于是，我也知道， 　　我会为了这些去用心，为了这些去经历很多。一直以来，我都有一个最大的野心，这才是真正的野心，我想要好好的做好自己罢了。 　　总是以为自己活的太假，可是仔细一想，我才是最自然的那个人，我想要的只是自己真心想要的。所以在某些时刻，我会觉得自己和这个世界不相容，我想每一个都会有和这个世界不 　　相容的感觉，只是为了舒服，大多时候都不愿意去细想，有人说，我没车没房，只要和爱的人粗茶淡饭就好，可是，我不愿意，我不愿意和相爱的人粗茶淡饭。幸福是必要的，但是我想要爱 　　的人也会享受生活，生活应该是努力加享受，而不是一种自我安慰的妥协。有了爱的人，为什么不愿意努力去争取幸福的物质生活呢？有了优渥的物质生活为什么不愿意去好好陪着自己爱的 　　人一起享受呢？我愿意思考，是因为我知道没有清晰的本心，任何一件事做久了都会累。所以，我愿意看清真实的自己。 　　有人言，夏花炙热张扬是年轻的生命的颜色，可是我知道太过张扬的生命注定会悲凉的，就如同年轻的生命一样，我们盲目地去冲撞，最终遍体鳞伤而灰心丧气。但是，我想要每一个 　　和我一样年轻的人都记住。年轻是一种张扬，是生命最美的色彩，但是要思考清楚自己是什么样的人，然后你的张扬才是生命的张扬而非季节的炙热。希望你的生命明的清冽，张扬的如火。 　　最美的不是顶着太阳蔫蔫的花，而是在夕阳里依旧笑的灿烂的你！ 　　夏花随夕来，梦扬随风开。 　　来，背着自己的包，记好带着一颗清亮的心好好走，记住，我没有说年轻的心，因为，清亮的心从来没有年龄。