二月七号的日记

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：初影 　　人生若只如白驹过隙，忽然而已。 　　我看着镜子，镜中人和我一模一样。突觉一滴眼泪溅落在手背上，顿时成了一个泪人。从前娉婷的我，争强好胜、开朗率真，到现在回首，只不过是一场镜花水月。我学会了伪装，让眼泪刺入骨骼，期在下一次酩酊。 　　为什么我会让自己成为伤感的附庸？因为这个世界，因为这个世界上的人类。现在看来，曾经的斑驳回忆、刻骨铭心、天真无邪，只不过是一场梦。青春是道明媚的伤，在这个冬日，我流离失所的心田。 　　幻想过这样一个场景，在闹市街头，一个女子抽着烟，目光空洞地看这个世界。世界上，有那么多男男女女、金兰手足擦身而过。我想那个女子，一定是看透了这种感情。从前人群与她为敌，现在只好孤芳自赏，天地小了，却少了尔虞我诈，何乐而不为呢？ 　　天，我什么时候这么没有骨气，这么懦弱的？！我不要。可是，再也找不到一个拥抱快乐的理由。一次次振奋，一次次失望；而后在内心充斥的只是自作多情。我以真心待他（她），他（她）又何必伤我？每当月光拉扯回忆很狂妄，回忆有多深刻心就有多伤。我多希望这只是梦一场，穿过悲喜能紧拥着不放。但是这只是希望，并不能改变什么。想，从今以后我不会再去求什么，只求随遇而安。这样，就不会害怕有一天在人群中会走散，不会害怕失去。其实我自己一直都在寻找一个苍白的理由，一个可以支撑我走到生命尽头的理由。终还是，一场空。 　　空好啊，空好啊。他们都离开了，剩下我一个人自卑也没人理。我早已学会隐藏心内的悲哀，看尽人世的悲欢离合。可，夜的黑，还是令人害怕；夜的孤独，我会慢慢咀嚼。人潮涌动，昼夜更替。黑夜，才是真正的归宿。 　　突然想起来，有天笔友和我说过——你是一个遗落在人间的才女。说我才女也好，说我孤僻也罢。只是现在和我说这话的人，也不在了。 　　我放空自己，屏住呼吸。在大街上漫无目的地游走，看一辆车开来，在心里会想：把我撞死吧，把我撞死吧！我真的不想这个卑微地活着，面对冰冷冷的床，每天怀念离去的人。想我上辈子，一定是做了什么坏事。老天收回了原来我的铮铮铁骨，留下一身疤痕在烈日下灼伤。 　　我讨厌了，也倦了，不再想看未来有什么景色，只想在此刻明亮的灯光下书写这几行。或许本该与世隔绝，只道“东风无力百花残”，如此。不去认识什么人，更加内向，就不会再有这些伤痛和纠葛了。看着看着过往的书稿，我又流泪了。 　　至今书桌上还留有从前的相册，那段青葱岁月——未来遥远的没有形状，我们单纯的没有烦恼。如今相片已泛黄，雁字西楼，人去楼空。望尽天下，全是一个个的蠢蠢欲动。我悲哀地笑了，笑人世无常，凭什么在这个年纪不给我做梦的资格。小时向往的未来，怎会如此凌乱不堪。我无法发自心底真正的微笑，没有什么能填补心中空缺。 　　离人远去，朱颜易改，丹青难描。暗地里的病孩子。 　　愿天上人间，当时只道是寻常。 　　以上这段，便是我2月7日写的日记，今天，我把它重新搬出来。 　　经历了这么多，总算看淡一些东西。没有一条路，是永远笔直的；没有一个人，是会一直陪在你身边的。倒不如，把它作为勇气。 　　或许时间真的能够使人看清许多东西，包括荣华虚名。 　　深夜里做梦，梦到曾经离去的朋友们都回来了，他们和我一起嬉笑打闹。我的日子，还和从前一样。 　　是的，如今拥有的，已是最好，我又何必去自找麻烦，多愁善感。 　　抬头看天，太阳公公都会对我笑呢？