逃

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：孙曦 　　我想逃，逃离所有一切的繁琐年华；我想逃，逃离一切所有悲伤难过；我想逃，逃离自己心的牢，逃离所有岁月里的执念，逃。 　　最近我的心事平静的，平静道连平日里那股强烈的渴望都会变得暗淡起来，平江到觉得自己仍迷失在那个醒不来的梦里。可是它却是空的，空到连那些刻划在心上的人也变得模糊不清，空到所有的记忆都消散不见，我不知道这是怎么了，或许是我喝醉了，那充斥着梦幻的白色液体让我飘飘然，让我在晕乎与清醒之间不停的寻找着理智与出口，可是我始终是无能为力的，我始终像个疯子，我始终想不起来回家的路，无关谁，或许是我真的病了。 　　很多事情总会过去的，很多东西总会在你失去时候终有一天会回来。我总是这样温柔的告诉自己。就好像悲伤久了就会变得快乐，快乐久了就会变得忧伤，分别久了就会相遇，在一起久了就会分开，我想应该是这样的吧，又或许是我太悲观，而应该是悲伤的人会一直悲伤，快乐的人会一直快乐，在一起的人会一直在一起。然而我却选择了遗忘和逃离，遗忘那些藏匿于骨子里的记忆，逃离那些明明暗暗的世俗琐事，遗忘那些琐碎的岁月，逃离那些纷繁杂乱的思绪。 　　很长一段时间觉得自己病了，且是一种不治之症，自己随时都可能睡下之后就再也醒不来，这种感觉似乎存在了很久，它就像流向全身的血液，时时刻刻都在陪伴着我，很多时候我都沉浸在这样的一种感觉里，不去与任何人说，哪怕是与自己最亲近的人。所以更多时候我都是放纵我自己的，像是对身边的人毫无顾忌的爆粗口，说话的时候常处于一种疯癫的状态；像是总是想通过某种生活状态来达到麻痹自己（喝酒、打游戏、无休止的睡眠……）自己并不是控制欲很强的人，哪怕是那些突如其来的想法都可能随时控制住自己，可是反抗却是从来都不会有的，或许是自己早就习惯了那种逆来顺受的一种方式，然而好多时候我却害怕它会变成一种常态。突然觉得自己有时候真的很可笑，可笑到都不需要同情，可笑到连自己都嫌弃自己。 　　我常梦到自己独自站在悬崖边上，孤立无援，到最后绝望，连挣扎都在瞬间放弃，然后自己坠下山谷，我总在这样的梦境里突然惊醒过来，可是那样的场景还是一遍遍的回放在脑海里，像是自己起死回生一般，像是伤口被一遍遍的撕裂开来，到最后都忘记了疼痛，或许是我真的病了。 　　母亲也常出现在我的梦里。梦里老家的宅子仍错落在整个村庄的中间，青砖黑瓦，四周被葱郁的树木包围，院子里母亲种的桂花树总是飘香四溢，一旁的小菜园里种着母亲最爱吃的菜，一旁的秋千被风吹得摇摇晃晃，家里的小花猫安静的睡在旁边安逸的晒着太阳。我的心里始终是挂着母亲的，我怕她一个人生活在那样的环境里会太孤单，我总会在想母亲每天做着同样的事会不会觉得烦躁。每天母亲都会起得很早，然后忙着做早餐，吃完早餐的时候又得忙着收拾家里，然后又的接着做午饭，独自在厨房里呆半天，午饭过后她会带上针线坐在院子里的秋千上做针线活，阳光透过树叶狭窄的缝隙里落下来，落在她日渐衰老的脸上，她总是会默默的叹气，可是我从来不知道她在叹气的时候抱在一种怎样的心情。待傍晚的时候她会静静的坐在院子里看着夕阳渐渐的隐没在世界的尽头，然后做晚饭，吃完饭之后会独自坐在沙发上看电视，可是电视频道似乎到关都不会换一下，母亲也总是失眠，只要家里有一点动静她都会醒过来。每次和她同电话的时候，她总是嘘寒问暖，关心我的各种，可是每当我问母亲的时候她总是会笑着说：放心，你老妈过得很好，吃的饱穿的暖的，你们没在我到也轻松悠闲了许多。可是我却突然的难过开来，眼泪也就止不住的掉下来。到最后甚至都忘了说：妈，你放心，我过的挺好的，你不用担心，你多注意身体，把自己给照顾好了。 　　似乎从小到大母亲就一直爱是个温文尔雅的人，不管是至亲的还是陌生的，母有那种隐秘的爱。从小到大父亲一直都很少在家，家里的一切似乎都是母亲一个人操劳，她总是勤勤恳恳没有半句怨言。母亲总是说：生活都一样，柴米油盐，只要过得去就好了。可是我却是心疼母亲的，父亲走后她一手撑起那个偌大的家，我怕她太累，怕她会睡不好，怕她会生活的不好。然而我却什么也做不了，每次放假回家母亲总是最开心的，成天忙着给我和妹妹做好吃的，脸上的笑容也增添了许多，可是她脸上的皱纹却掩盖不了她的谎言。我知道她过的不好，有时候我总以一种玩笑的口吻对她说：妈，等我毕业之后你可不要逼着我结婚啊，我想好好的孝敬你，好好陪你。然而母亲却也开玩笑的说：你这是要你妈背千古骂名啊，那有不结婚专门照顾老妈的，傻孩子。可是，妈，那又怎样呢，我只是想做作为一个儿子应该做的事啊。从记事起母亲就从来没打骂过我和妹妹，不管你犯多大的错误她都会很有耐心的给你说，总是处处维护着你，她总是说人活着总得有个盼头，如果连盼头都没有了那活着还有什么意义。 　　她总说我和妹妹就是她的全部，可是你又何尝不是我们的全部呢。 　　母亲，我在这个北方的城市里想你，望你一切安好。勿念，勿挂。 　　我想我是热爱云南的，那种爱藏匿于骨子里，它的一草一木，一砖一瓦，都让我难以释怀。我就像是它的一个孩子，无论在哪里我都会无时无刻的想念，想念那片蓝色的天，想念那些干净整齐的街道，苍翠的树木生长在两旁，想念那些香喷喷的饭菜，有妈妈的味道，想念那些与我一同长大的小伙伴，想念那些生命中匆匆而过的人。可是我却在填高考志愿的时候把它狠狠的抛弃了，我报了很多北方的城市，内蒙，东北，宁夏，陕西，云南一所也没有，很多时候我总是会想方设法的作践自己，明知道思念会很重，可是我却在离开的那天走得义无反顾，可是当轰鸣的火车驶出云南的时候，我却莫名的难过起来。 　　或许真的就像：逃离，不是不爱，只是最特别的爱。 　　北方的城市并没有我想象中的那么好，感觉它常常处于一种病态，总是灰沉沉的摸样，又或者说它总是悲伤的，就算一丁点的明媚也不会有。它们总是处于两个极端，而我始终是捂着头迷失在缝隙中的那个人。然而自己好多时候都是安于现状的，脑子里总会出现空洞的画面，也许就像别人说的一样，我脑子进水了，是真的进水了。 　　可能我的诅咒真的灵验了，在我写下那句话之后我就真的生病了。