生活絮语、人生乐章

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：韩子寒 　　今晚不知道为什么眼睛疼，不舒服的很我是要瞎了吗一？要是我瞎了，我完全想不到谁来支撑我的生活，也不知道这是喜是悲、喜的是，我现在的一切都是我自己努力的结果，悲的是，好像我没有什么让我相信的依靠！ 　　黄昏时偷来你的肋骨酿酒，百年后醉的有血有肉 　　想现在死去，时光记住我此刻坚决和笃定，让你永远觉得安心。正如树木落叶一样，我的言词掉落在大地上，让我那没有说出口来的思想，在你的沉默里开花。 　　有人说，如果你做梦梦到一个很久没见的人，那代表她正在遗忘你。也有人说，梦里发生的故事，是平行时空里正在发生的事，在那里，你们很好。我不知道那么多的“有人说”里，哪个是对，哪个是错。但是我知道，梦里出现的人，一定是你想念了很久很久的人。日有所思，夜才有所梦，你一定想了她很多遍，才换来梦里的这一面相见。 　　突然就想起这段话：永远说你感受到的，做你想到的吧！如果我知道今天是我最后一次看你入睡，我会热烈地拥抱你，祈求上帝守护你的灵魂。如果我知道这是最后一次看你离开家门，我会给你一个拥抱一个吻，然后重新叫住你，再度拥抱亲吻。如果我知道这是最后一次听到你的声音，我会录下你的每个字句，以便可以一遍又一遍永无穷尽地倾听。如果我知道这是看到你的最后几分钟，我会说“我爱你”，而不是傻傻地以为你早已知道。 　　生活总是喜欢和我们开这样的玩笑，把那些很重要很重要的人藏在时光的角落里，任你翻遍回忆，也不能再次相遇。在你的生命里，有没有出现过这样一个人。自她离开，你看山是她，看水是她，看云是她，看月是她，目之所及皆是她，目之所及又皆不是她。你清楚的知道，你很想再见她，你又清楚的知道，此生或许再也见不到她。事实如此，无力改变。那不如就让那个人好好的待在梦里，好好的住在回忆里。 　　然而这种伤心失望并不针对某一个人，我只是在想，大概我是真的遇不上一个人，肯善待于我，洞察我那些先天或后天造就的伤口，不言语地轻轻掩盖掉它们。 　　我也在想，是什么让我谨小慎微，是因为天生的内向，还是后天的经历！相对天生的内向，大概更多的是，这些年少时，恐慌又无助，却要硬逼着自己上的经历，造就了我一到陌生环境就谨慎内敛的性格，什么都别动、什么都别说，先观察先琢磨清楚了再行动，搞砸了没有人替我买单替我收拾残局！ 　　我们希望别人能了解自己，是因为我们希望别人能在了解自己的基础上，理解包容自己，甚至照顾体贴自己，不然仅仅只了解，意义不太大。 　　我很清楚有些东西我应该离开自己的舒适区，这样我才会一直有进步，但是我并不想一直都在离开自己的舒适区，被我父母用打击的方式鞭策着进步了一辈子。有时候我会希望散漫一点，有个贴心的人能替我挡会儿我不乐意不擅长的东西，我从来没有说过我会一直躲着就不面对，我只是想躲一小会儿，我对我朋友说过，给你看我丑陋的创口，是希望你会在别人嘲笑我时，能理解我保护我，不是让你和他们一起嘲笑我的，我不需要鞭策我要愈合伤口要迎难而上，因为我从来就不是真的会退缩的人。 　　我最近有一些自我怀疑和人生疑惑，这电影还是触发我想了很多，我和这版哪吒有些像的是，我天生也是一个戾气重脾气怪疑心重的人，这是遗传，算天命吧！不过还好，抚养我长大的家庭，整个氛围和灌输的观念，是相反的，这才造就了我现在善良温和大气的一面。当然，仅仅只是一面，尽管这一面是大多数时间的状态，但不得不承认，我身上始终还是有天生的那一面，时不时的爆发起来，让旁人觉得简直古怪到了极点，而我也会有自我克制的痛苦感，理智和观念知道不应该，但又控制不住要爆发，又极力控制自己不要发作。 　　我的一生，大概是与自己和解的一生，这人啊！总有善恶，总有对错，但好像又不能单纯说是对与错，我有很多事会自我责难，自我逼迫，又自我开解，自我放下，但终究这些都是我灵魂的一部分。我每天夜里，在自己疲惫不堪的静躺中，感受着自己乱蹦的心跳。