愿来生有缘，不离不弃

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：心柔 　　文/心柔 　　第一次清楚的知道她的模样，是在三年前。她通过我曾在村子里的小学同学，加上了我的微信，然后发来了我小时候和她的合影，告诉我，她是我多年不曾交集的妈妈。 　　我还没有反应过来，紧接着，就是一大段一大段的文字消息，字字有泪，句句有痛，直到我在不知不觉中泪流满面，情绪失控。 　　我不想听任何解释，也不想追究关于当年任何一个细节的是非对错，更不想去分辨这些年听到的关于当年所有事情的谁真谁假。我只知道，在我还是个嗷嗷待哺的婴孩之时；在我生命最需要妈妈的时候；在我小的没有了妈妈就可能活不下去的时候，你离开了我，你没有要我。 　　现在，我长大了，在爷爷奶奶爸爸妈妈甚至姑姑大爷他们所有人的共同关怀与照顾下，长大了。而你，却出现了，并告诉你是我的妈妈，请问，凭什么？ 　　难道就凭你十月怀胎生了我一场，然后再没有顾及我的死活，你就可以成为我的妈妈吗？ 　　不，在我心里，养育恩从来都是大于生育恩的。 　　你知不知道，在过去的这些年里，我有多少次对自己说，早知道会是这样的结局，我宁愿你从来没有生过我？ 　　你知不知道在过去的这些年，每每想起你，我的心中有多恨？ 　　你知道当我还是个孩子的时候，听到别人叫我“没娘的孩子”的时候，我的心里有多受伤？ 　　是的，你生了我。 　　所以，当我也成为一位母亲之后，我不再恨你，这是我对你最大的原谅，却并不代表我可以接受你。 　　三年来，你曾无数次的提出要和我见一面，就见一面。但我却始终都没有答应。 　　见如何，不见又如何？ 　　在这近三十年的人生旅程中，我走过的每一天，是好是坏，都与你没有半分交集。以前没有，以后我也不准备有。 　　你说，你原以为，在我长大成人之后，尤其是也成为一位母亲之后，我就会谅解你所有的苦衷与不易，没想到，我至今决绝。 　　是的，我决绝。 　　可是我的决绝不过是不能如你所愿，让你空守一场期待而已，可你当年的决绝呢？那可是差点置我于死地的不管不顾啊。你有没有想过，当年若不是已年过五十的爷爷奶奶将我收留，含辛茹苦的将我养大，那么今天，你可能连个心存期待的机会都不会有。 　　你说，你想要有我的电话号码。 　　我告诉你，微信就够了。 　　你可以看到我发的每一条动态，甚至我现在的每一张自拍照。电话，实在不必！意外这么多年过去，想到你，我都不知道要说什么。 　　你说，你想要一个我的地址，寄些东西给我，这么多年了，你无时不刻的在思念着我，想要表达一下一个做母亲的心。 　　我说，不需要。 　　该有的我都有，那些没有的，我从来都不稀罕。 　　不要说我冷漠无情，也不要说我铁石心肠。 　　其实，我也难过。 　　可是，那又怎么样呢？ 　　如果此生，你于我已是辜负；请不要让我再去为了你，辜负其他爱我的人了吧。这么多年风风雨雨，我都在家人的照顾与陪伴下顽强走过，你早已是我心底结痂的伤口，我不知道花费了多少时间来说服自己，才不那么伤心，不那么愤恨，不那么心有戚戚。 　　我所有的坚强，都用来掩饰着我内心的脆弱；我所有的阳光，都用来温热我心中的忧伤；我所有的努力，都只是想要证明，那个曾经没有妈妈的孩子，现在，她过的很好。 　　都说母爱是伟大的，可是你知道我花了多少年的时间才对它有了与常人一样的正解。 　　我曾经一度不仅仅质疑这句话，甚至根本就不相信这句话。直到自己也成为一位母亲，我才知道，它是如何的入心入骨，如何的温暖伟大。 　　可惜，我这辈子都不曾感知。 　　算了吧，不要再挂念着我了，因为实在是太晚了。不要再和我说那诸多的已经毫无意义的话了，过程怎么样我根本不在乎，我也没办法去在乎，我在乎的只是结果，就是你不要我。 　　现在，你的眼泪可以流给我看，可你是否曾想过，当年那幼小的我又流出了多少眼泪，有过了多少心酸。 　　每每想到这些，我就抬起头，看着天空。我不想恨，也不想怨，我只想平静的过属于自己的生活。 　　当眼泪滑过脸庞，流进心底，我强忍着那满心的刺痛，只想轻轻地对你说一句；“对不起，就当我死了。” 　　倘若，百年之时，我定会奔赴你的身边，完成你此生心愿；倘若，来生有缘，就让我们随缘交集。 　　只是，此生…… 　　对不起，就当我死了！ 　　 　　作者简介：心柔，原名谭成妍，内蒙古呼和浩特人。主持表演、汉语言文学本科毕业。网络作家，自由撰稿人，作品见《青年文学家》、《库尔勒晚报》及各大网站，出版合集《散文经典选藏》。新书个人散文集《心柔若水》在售，欢迎大家订阅！ 　　此文版权所有，任何网站平台以及个人，未经授权，不得转载盗用！