突然想说点

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：么有如果 　　发表文章对于我来说貌似是件很久远的记忆了，仅存的记忆也就是学生时代参加作文比赛或者偶尔被老师拿出来做传阅而已了。没有结果的比赛，没有然后的传阅，就像现在生活中的我，所以只能用枯燥的言语来说说话。 　　现在的我们总在和家人聚少离多的惆怅中婉婉叹息，感慨离家的无奈和不舍，愤恨忍受理想与现实的落差给自己刺骨的疼痛的悲哀。提到在外漂泊就是悲壮难耐，提到归乡就是卸负解脱，无限重复。这次心情就说这次回家。 　　在沪艰难的生存着，带母亲来住几天也算是圆她的些许的小梦想，填补自己对母亲的亏欠。这本来是件挺好的事，也饱含小平凡中的幸福：每天妈妈为我们（我和闺蜜合租）洗好衣服做好美味，每天挤在一张小床上热呵呵确也开开心心，至少能赶走一天奔波的各种不快和劳累。周末一起去游玩，走走停停笑笑。尽管妈妈的生活习性会每天打扰我们的美梦，我们乐意。可是事情发展的太顺利总会突然出现个风波把你的所有兴致给绞碎，一点都不剩。就在回家的前一天晚上，我和母亲在闺蜜面前展现了一场几乎可以痛诉彼此心中最深的梗的闹剧：我痛恨母亲不是一个可以倾诉心思的母亲，母亲痛恨我永远是个被外人欺负的弱者。她被欺负了一辈子，总以为我是她，总以为现在的社会还是她所在的充满无知可恶及封建邪恶的村庄。看的闺蜜瞠目结舌，而我已顾不上她是个外人。我的母亲是个在正常人看来思想奇怪总令人不解的人，也就只有我能理解她，忍受她，我对她的理解与容忍有胜过我父亲的自信。正因为这样，我每任性的与她吼过之后就会多一次对自己深深地自责。 　　当天晚上我嚎啕大哭，没有形象的吼，尽管我知道她还是不会理解我，她只会永远沉浸在她所受封建邪恶逼迫的噩梦里。第二天去车站的路上，母亲自觉委屈的边走边嘀咕她的苦边抹眼泪，我很冷漠的样子制止她继续发酵，省的不可收拾。这个场面倒不是不好收拾，习惯就好。我担心和后悔打碎了她来上海闺女这边的小梦想。略显尴尬和后悔。 　　回到家后，母亲的快乐感表面上是明显大于路上的悲伤的。事实也是这样，她想着想着就会转移事情的起因，会想出各种莫名其妙的引起此事的缘由而不会认为是我们两个人之间隔阂问题。我也每次不奢望她能想通，我理解她胜过她自己理解自己，只是坚信会看到自己并没有打破我和她之间的无痕的母女情的美好结局就罢了。