对不起，也许我真的做不到

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：余生只待一鱼 　　时间，似乎没什么能够阻挡它的转动，无论再怎么想回到之前，再怎么想定格在 那一刻，它似乎置若罔闻，依然向前奔跑，你的离开也有几年光景了，算起来，也有些模糊，应该说，从你走的那刻，我的时间似乎不再和世界同步，也似乎失去了色彩，你的离开，不单单带走了我的心思，也掠夺了我周边的色彩，似乎每天都是阴天，似乎每天都是雨天，永无晴天白日，更无那种斑斓的色彩。 　　当被告知，你选择分手之时，也许用晴天霹雳最最为恰当不过的，也许是你计算好了离开的时间，也许是你真的累了，也许是你真的遇到了更好的，真正的能伴你到白头的那位，但无论如何，一个人爱久了就觉得惯了，爱狠了便觉得会不离了，正因如此，从你交往那刻，从心里真真正正的把你当做自己白首一生，真正要守护的那位，也许那时是真真的不知如何去对待自己爱的一个人，觉得两个人，偶尔出去吃吃饭，周六周日出去游览一番便是最好的，生气无非一个拥抱，一个吻便可以解决了，看来那时的自己是真的没趣味，更少了那种情趣，没有陪你看过电影，没有给过你那种浪漫，最多的是惹你生气，更多的是和你置气，最多的是打你的电话问候，有时候觉得你的离开是正确的，也是必然的，像我这样一个混蛋，别和我在一块就是一种折磨，没有新鲜劲，没有什么小惊喜，没有什么小情趣，更没有什么小礼物，一肚子孩子气，和我谈恋爱，不像是一个平等的男女之间的爱恋关系，更像是一种孩子与大人之间的关系，反过来被你照顾，需要你妥协，需要你给予，需要你来迎合我，缓解我的生气。 　　如果说，为你做过什么，应该是少之又少，屈指可数了，无非是从心里把你当做自己的家人，当做一生相伴之人，记得一次，你问我，当时比较流行的一个问题，当我妹妹（自己高中时认的妹妹）和你同时掉到河里你会先救谁你呢，我没有杨树林那样的风趣，说什么我不会游泳，掉到那条河里，怎么掉到河里去了，我只是平心而论的说到：我会先救我妹妹，因为心里把你当做自己人，这种品德是受到老妈的影响，当外人到家里了，最值得照顾的是客人而不是主人，这是一种尊重，一种品德。也许这种描述无法将自己的心里那种想法，那种心思真切的表达出来，当时想的最多的就是，对外人，一切优先，对家人，心里是真的呵护，之后用自己的命也会护你周全，说的再不济，哪怕你死，也陪你一起，没能护你一生，定在陪你赴死。没你的世界似乎也没有逗留的必要了吧。可你似乎并不满意这个答案，也并不喜欢我这个妹妹，似乎她更像你的一个对手，可能这就是一个恋爱的女生的固有的霸道性，自己欢爱的物什，不容他人染一指，哪怕是来自不同的层次，话说这个妹妹，也是当时无意之下而成，虽是无意之谈，却从心里把这个妹妹认实在了，真真正正的把她当做妹妹，也许述者有心，听者无意吧，近些年也全然被忘记了，那个小小的承诺变成一句笑话消失不见，再次在她朋友圈留言，竟觉得那般陌生，竟有些疏远了，也许这就是时光的力道。可能那些人，自己记住的那些人，会慢慢的消失在脑际，自己也会在他们心里也会慢慢消逝。总而言之，对你的一切，真是用心了，真是用情了，但也确实对你不起了，你知道吗，为何走在路上，尤其是过马路的时候，为何我会一会在你左侧，一会在你右侧吗，这样会在未知的潜在危险里帮你承受伤害：你总觉得不会关注你，但是你可知，我的相册里全是你的照片。随身无一物，财无万富，但愿给你吾之所有，以吾之命护尔一世周全，这不是一句空话，哪怕是那时后的幼稚的自己，还是现在的自己都觉得，这是一句自己内心很真实的刻骨的承诺！也曾多次在心里，梦里出现过，你需要各类器官，恰恰自己合适，自己都倾尽于之，你好便心安。 　　但作为一个生命体，作为动物也罢，作为人也好，都是有情感的，七情六欲便是很平常的，有爱便有恨，但恨也有爱，对于你的离开，我似乎无法无动于衷，似乎无法放下，说实话，自己似乎也曾想像你那般，找到另一份爱，来代替，来抹去这份痛处，但似乎像我这种人，不知情，不懂爱，却发现寻另一份情是那么的难，曾经如同一个无头苍蝇一样，寻求，或者说更像一种乞讨周边的女生施舍一份，哪怕一点点的爱，哪怕是虚假的，哪怕是名义，哪怕是自己一厢情愿，哪怕是自己自以为的都可以，只要能让我脱离你给我带来的巨大落差，带给我的巨大创伤，但是，我却像一个乞丐一样，被拒之门外，被人白眼，被人逃避，如避恶臭一般远远逃离，不想有丝毫的沾染，那种感觉，那种痛苦似乎没人能够理解，对于正在另一份情感中享受别人的宠溺的你来说，更是无从体会，也许正像你说的那样，之后你也去过我的学校，曾经去过的地方，但这似乎是在你享受一份背叛得来的爱的同时，似乎觉察丝毫愧疚，以此来弥补一下心中那份不算真诚的负罪感，之后的日子，似乎我也没死心过，也曾苦苦的在你学校，在你宿舍楼下，甚至在你面前下跪过，竟然痴痴傻傻的想去挽回这份已经走到尽头的颓败不堪的爱，但一切似乎在你来说已经不可能，从你嘴里说出的字字句句似乎都如同针刀一般，时时刻刻的刺剜着我的血肉，尤其是从你嘴里说出他的时候，心更是那般痛苦，难堪也罢，痛苦也好，人的白眼也罢，却始终不及你所给我造成伤痛的万分之一，但时至今日，日夜梦里还存在着你，心里也始终存在你，虽然烧了钱包，烧了笔记本，删除了存了你照片的相册，但却记忆却是删除不掉，如若有那种删除记忆的药或者方法，我也许会去尝试一下，那种痛，那种苦楚，是真的很难承受。 　　如今的自己，虽说没有太大变化，但还是感谢你，让我成长了一些，也许你的离开，也是我身边变化的开始，那年失去很多，你的离开，老爸的离世，学业的放弃，这一切的种种，或许是我之前所产生的因而生成的果，一切咎由自取，不该去怨恨任何人，但对你，我是非常怨恨，怨恨你没有像电影里的女主角那般，在男主角颓废的时候去帮助我，陪伴我，而是那种转身离开，选择新爱的女生，怨恨你的背叛，怨恨你的冷漠，怨恨你的离开。也许只是自己太狼狈，如果能像你一样寻一份爱，也许会把你忘掉，也不会到现在还对你不死心，不知是因为没有觅得一方爱，还是对你用情太深没有忘掉你。但是作为一个人，内心最坦诚的想法是，不会诚恳的祝你幸福，毕竟相爱一场，相识一场，忘掉是不可能，丢弃也不可能，我没有那份冷漠，也没那份绝情，请恕我做不到。很多人都会说爱她就让她幸福的生活在她自己的所选择的幸福中，可能是我还没有那个境界，这点，我只能尊崇自己的内心，因为曾言到，她的幸福只有自己能给。如今也不会忘记。 　　周边的人，结婚的结婚，生子的生子，也许你们也快结婚，也会有自己的孩子，我曾告知与你，当你结婚的时候，请帮忙删除我一下，也许现在的你已经忘却我是谁，也许模糊了那份记忆，但是不要忘了，我还记着那份记忆，还保留着那仅存和你在一起的照片，还有几张在自己回想过去细细翻看时，发现有你背影的照片，似乎也是一种珍贵，静静的私藏在自己的qq相册里，几日前的你的访问我的相册，让我想把过去自己的足迹全部展现给你，权限开了几日，似乎你看了一次，近几日，想想还是决定这些照片还是私藏比较好，毕竟你我不同路，既然已无缘，何必再恋，既不珍惜过去，何必再来寻觅，既然离开，何必再给我希望，如若能再续缘，等那时再来追忆也不迟。 　　现在，孤身一人，主动久了便不想主动了，既然强求却不没能得其所需，那何必再去徒然去觅呢，那不如静静等待，一切随缘，尽管自己如何羡慕那些新婚的情侣，如何羡慕那些在朋友圈，各个社交平台秀恩爱的男女们，如何羡慕那些有了自己爱情结晶的夫妇们，如何羡慕那些相携到老的老人们，但是急切也是徒劳，何必呢，昨日看一篇文章余生是你，晚点没关系，总有与你相伴一生的人，总有些人从你身边走过，哪些会成为朋友，哪些只是路人，哪些人你会记住，那些人你记住后会忘记，这也许都是未知的，可与而不可求的，总有一个能够相伴你一生的人，也许他就是你刚刚路过的那个人，也许他现在还陪在别人身边，但只是现在不是你们相见的时候，时间一到，一切自然就到了。其实自己也会担心，万一没有那个人怎么办，世间还有那些孤独终老的人，我是不是也会是其中一位，是也好，不是也好，反正就像老爸老妈一样，一个人生活，大不了和姐姐们生活在一块，再不济，对外甥外甥女好点，以后老了可以在他们的屋檐下挤一挤就入土了，死了，再把遗体捐出去，不占一席之地，不费丝毫财力。无婚者，似乎看起来也不错，没有大笔令人发愁的聘礼要筹措，一个人花一笔钱精装修一小室，好好工作，筹点钱，待闲时带上老妈，老姐周遭游览一番，担心后续，领养一个孩子便可，自己一个领养的孩子，不正和自己的命运，再给他养大，待他成人，自己也一生也尽矣，岂不快哉！若有幸，觅的一家人，那必然躬其一生，守之，卫之