冲动难抑

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：冰块儿 　　来日陌生的，就是昨日最亲的某某 　　总有一些简单的短句会触动人们的心底，从最最亲密走到如今毫无瓜葛。时间让我们能够控制自己不再像从前一样的冲动，也让我们不会再不顾一切的只为亲眼看到彼此，更让我们回忆起彼此时从怨恨到心痛、茫然到平静。 　　从无尽的倾述到缄默无言，这是第一个十年。 　　在这个十年里，无数次的以为已经忘记，以为不会再去悔恨怀念。只是当忽然发现再也看不到你在线，竟然已经十余天没有看到你的状态时，第一个反应是你发生了什么，然后冲动的想要知道是否将我屏蔽，是否对我隐身。然后发了疯的搜索关于你的一切消息时，原来我没有你任何好友的联系方式，没有除了QQ之外的你的任何联系方式，才发现为了忘记你我早已经将那些本就不怎么记起的朋友彻底的忘记了。 　　所以失心疯般发了那个短信和微信，然后是石沉大海的沉默。直到再次看到你在说说上留下的痕迹，原来你终于是怀着平静的心态开始了新的生活，原来我终于成了一个陌生的人。原来你已经做到了我想看到的样子！好吧，虽然这是一句违心的话，却是我最虔诚的祝愿。 　　知道了你很平静的在生活，还有什么不甘心的呢，难道一定要你发生了什么我才开心吗？ 　　所以确实我安心了。 　　前几天翻开日记，发现自己忘记是什么时候分手的了，只看到日记上2006年3月3日，我写着“你说你要暂时的分开”，我能想象那时自己是满怀怨恨的心情，也就是那个时间我自以为你说的分手吧。直到后来我提出的分手。 　　那时满心认为是自己束缚了你，也满心认为你想要追求的自由，真的觉得自己的存在对你而言是一种阻碍。 　　所以自认为放手是对你最好的爱护，大概说分手的时候也觉得自己蛮伟大的成全了你，如今想来，为什么不继续像开始时那般死缠着你呢，果然，也许结局难讲。 　　还记得那时看诛仙，有一段话这样说，多年以后再站到你面前，可还有勇气如当年般炽热的说出“我爱你”吗？ 　　我已经没有机会站到你的面前，但请允许我悄悄地、静静的说声“我爱你”！ 　　全世界都爱你时我爱你，一百人爱你时我爱你，十个人爱你时我爱你，如果只有一个人爱你那就是我，如果没有人爱你了只是因为我已经去了另外一个世界。 　　我爱你，给不了陪伴，只敢悄悄地自己说爱你，这种爱，原来已经算不上爱了。 　　我只能背着对你的债，将余生全部的一切交给我的女儿和她的妈妈。所以，这已经不是爱了。 　　只是债！不能还也还不清的债…… 　　分手后还能做朋友吗？我记得我们讨论过这个问题，所有人都讨论过这个问题，只是每个人都有自己的答案。 　　我觉得付出了真感情，大概是做不了朋友的，因为感情就停在那里不增不减。 　　我怎么可能会在当你站在我面前时真的只是当你做朋友呢？可是如果你站在面前，我却已经有了女儿和她，不当朋友又能当做什么？ 　　无法把你当做朋友对待，只是因为无论怎样时过境迁、物是人非，在我这里都不可能只把你当做朋友。所以，如你所说，有些相见不如怀恋。 　　想见不敢见，敢见不能见，能见见不到…… 　　虚岁已经三十了我，装装嫩也能说自己二十八，好快，时间带走了很多，没带走我的幼稚。所以请看在过去的份上，不会对我的幼稚感到恶心。毕竟成熟一点的话我应该真的只是在心底默默的祝福着你，而不是如此冒然的打扰到你。 　　我的初恋终将成为别人的新娘，而我已经成为了她的初恋老公。 　　多么怀念那些写字条写日记的日子。 　　多么庆幸当时没有昏了头的烧掉这些过往。 　　爱，究竟是一种如何表达的情感呢？ 　　我爱你，也爱她，我知道没有任何的机会继续参与你的生命，我知道我必将为了她和她付出全部余生；我知道你不会忘记我，只是在回忆起我时淡然而过，我知道我无法忘记你，只是不能再对你有任何表达。 　　你已经不再需要我有任何的表达了。 　　你说过要带我长大，结果半路上我们都选择另外的方向，只能渐行渐远。所以请允许我在你没有彻底遗忘我之前又让你心烦，因为那时你不会给我任何的机会再去烦你了。 　　已经发过消息却未得到回应，那么看天意吧，把这些话语就发到我还能记住的邮箱里面。如果可以看到，就当这是多年不见的朋友倾述着别人的事情吧。 　　再给自己一次任性的权利好了…… 　　我到底期不期待你看到呢？ 　　我到底期不期待你给我一些回应呢？ 　　如果能够看到，并且对我还不是那么厌恶的情况下，请给我一些类似老友的回应吧，无论什么内容。 　　翻遍了所有网络上可以寻找到你痕迹的地址。 　　十年里的最后一年给你发送的第四条消息。 　　昨天边发信息边哭。 　　今天很平静的写下这些无聊的话语。 　　夜深人静的时候总会有一些不切实际的幻想。 　　从今以后 　　我会继续爱你，更加珍惜我现在拥有的。 　　我会虔诚的祝福你的未来，安静的不再有打扰你的举动。 　　我会保存着那些笔记，在慢慢老去的同时渐渐安宁。