“瘾”

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：陈延刚 　　不知不觉的以经在这个城市边缘的小村里住了一年多了，说它是小村子确实有点太埋汰它，但我隐约间可以感受到这里还没被开发前的那份宁静，刚来的时候，确实挺喜欢这里，因为它没有城里的那份喧哗，但慢慢的虽着时间的流失，它开始变的没有以前那么好了，至少在我看来，它已经没了当初的那份安静了，虽着开发的脚步慢慢的在它后面屹立起了一座座如巨人一般的大楼，这样一来让它的存在显得好尴尬。即没了村庄的那份安静，又没城市的那份喧闹， 　　刚到这里的时候，莫名的有种好感，说不上为什么，可能那条路，也可能是因为那个依河建的小村子，又或者是这里的一份安然与自在，总之爱上一个地方总会有原因，但之于是什么，我想天知道吧！其实好多时候都是迷迷糊糊的，爱上了，又淡忘了，就像从小时候长到大一样那么的不清晰，但又那么的泾渭分明。小时候还觉得有好多事可以去做，但长大了反而不知道该做什么了。 　　记得那年，我又开始迷恋上了读书，为什么要说又，是因为在那之前我又一段时间也喜欢过它。那晚不知道是谁哭着闹着非要看哥哥的一本《格林童话》（好吧是我啦嘻嘻），为此没少跟哥哥争执过，也不知道当时是那来的精力跟心力把那不算太厚的小册子一晚上就翻完了，当时感动的不知道是为谁流的泪，总之那夜是快乐的，到现在都不记得里面都讲了些什么了，但那些感动却依然历历在目。后来的很长一段时间里我特别忠爱那些关于童话中的故事书，但凡看到必然会尽己所能的把它消灭掉，当然那时候除了嬉笑无常，还有就是痴迷不悟，可能是因为那些故事太有趣了，以至于我对课本上的东西开始反感起来，随之而来的便是一落千丈的考试成绩了，好在那时候是在上小学，随便抽出点时间就可以把拉下的课程都赶上来。不知道是从什么时候起，我又开始厌恶看书了，无论是什么书都特别讨厌，即便是我特别钟爱的那些关于维纳斯跟丘比特的书都被我束置高阁，究其原由还得从我舅舅给我买的那两本《三毛流浪记》说起，小的时候不知道为什么外婆老是带我去城里舅舅家，后来等我一点点的长大了我才知道了这其中的原由，至于是什么原因，现在先买个关子，以后要有机会了在告诉大家，先说说我是怎么讨厌上看书这喜好的。 　　那天跟平常一样去舅舅家，舅舅带着我走在那条书店琳琅的街道上，不知道那时候舅舅有没有发现我特兴奋，用自己那小眼睛四处张望着那书香飘逸的店面，那时候因为不太爱说话，虽然从那里过了很多次，但一次都没有进去过。有一次不知道舅舅去里面买什么的，但我记得很清楚他带我进去了，那个我走了N次的街道，那个我幻想过N次的画面终于出现了，进去之后我就站在门口那些铺开的书面前，目不转睛的看着那一本本向我招手的书籍，可能是太痴迷了吧！又或者是太认真了吧！我的这些行为都被老板跟舅舅看在眼里，忘记了他们是进行了怎么一场交流，总之我记住的唯一的一句话，那就是“刚儿，喜欢就挑两本吧！”然后我就乐呵呵的在少儿读物里面挑了两本，在当时的我看来，那两本算是那里面最厚的了，就是《三毛流浪记》上下两本书。回到舅舅家后，我就抱着那两本书看了起来。隐约听见舅舅说：“你好好看，等你看完了，舅在给你买。”可能舅舅就是那么随口一说吧？但我却默默的当真了，而且是那种很真很真的那种。回到外婆家后我就开始了点灯夜读似的模式了，等我看完之后我才觉得，它没有我想象中那么厚，看完之后我就一直期待着舅舅早点回来，当然我不并不是那么单纯想见到他，我是有目地的。在我朝思幕盼之下，当然这之中还有外公的翘首以待了，舅舅终于回来了，回来之后我才发现失望之极，我没有盼望到我要盼望的东西。 　　我用稚嫩的声音质问舅舅：“舅舅你不是说给我带书吗？” 　　“那两本书你看完了吗？” 　　“我早都看完了。” 　　“那么厚的两本书你都看完了，你不会骗舅舅吧？小孩子不能撒谎的。” 　　“我真看完了，不信你可以问我。”我用稚嫩的小手将书递给他。 　　后来舅舅跟外公他们都笑了，而我还执意把书搁在他面前让他问我，用很认真的眼神看着他，他可能是扭不过我，于是免强的说下次给我带，于是我就又开始沉溺于期待下一次的希望中了，可是随着接二连三的希望又失望，我终于死心了，开始迷恋上玩纸包了，所为纸包子，当然就是用纸做的了，而我用的纸，当然是那两本构起我兴趣又让我失望的《三毛》了，后来的后来，就如同我意想中一样，招来了舅舅的一顿痛斥，而我一点反抗都没有，先在回头想想，这一切好像就是我自己亲手导演的一场戏。而所有人的嬉笑怒骂，情绪波动似乎明明中就该这样似的。这是我第一次开始讨厌自己的爱好，也是第一次对大人们撒了个慌，也是第一次对自己不诚实。 　　又回到再一次喜欢上看书，在到讨厌上它，这之间又阁了好几年，那个时候，我已经回到自己家了，但刚开始，我是抗拒的，这之间又让我重拾起了读书的乐趣，因为不知道怎么面对“突然”蹦进自己生活中的这一大家子人，所以我就只能把自己沉溺在那很封闭的世界里。与中国的大多数的小孩子不同的时，我不怕陌生跟孤独，因为从小我就在适应这些东西。其实关于我的大多数的爱好跟兴趣都是死在至亲的人手里的。说没恨过，那是骗人的，其实也恨过，但现在更多的是同情跟怜悯。 　　所有的过往就如同小说一样，你想让悔过改过，却不知他只想以死谢罪。就像《幻城》中樱空释一样，对于别人来说他是残忍的，他是无情的，他是所有于他那双眼睛向反的。对于卡索来说（不记得叫不叫这名，就是那个王），他是纯洁的，他是干净的，他是个迷。他为他杀了他生平第一个人，他为他的一个想自由，而杀了所有挡在他通往自由路上的人，可他最后还是亲手杀了他，至到临死的时候，他还不忘了说：“哥，我希望你自由。”或许卡索后悔了，但这都是在他以死谢罪之后。好多人都讨厌那本书，更贴切点说是嫉妒那个作者。但我在我学生时代，我是看了又看，那里面的感情很干净真挚，或许是因为我从小就缺失这一部分吧！所以我特容易在关于描写情感里面被感动。现在想想这都已经是十几年前的事了。后来我又看了好多关于青春的书记，再后来就是刚刚看完的那本《平凡的世界》。 　　无论是《幻城》里面那个亦正亦邪的樱空释，还是《1988》里面那个夜半扣门的女子，或者是《1Q84》里面那个叫青豆的女子，或是现在的《平凡的世界》里面的孙少平。都是我那些百无聊奈跟无处释放的时候最好的陪伴。我不在抗拒别人怎么说我了，因为青豆。我不在在意那些无聊人无聊的眼光了，因为樱空释。我也不在那么自卑了，因为孙少平。我也不在觉得有什么不可言说了，因为那个女子。我的生活就像这样，好乱好纠结，不知道怎么乱，更不知道在纠结什么，我原本想好好的讲一个事情，到后来却发现，连个开始都没开好。我不知道自己什么时候就会停止这种杂乱无章的写作，或许明天，或许后天，或许不知道那一天的那天。可当我慢慢发现自己对它已经上瘾了，就像那些有烟瘾的烟鬼一样，一段时间之后不抽一根就会很痛苦。就像那些有酒瘾的酒鬼一样，一段时间之后不喝一杯就会很难受。而我也有瘾，那就是写字，不知道从什么时候开始的，但当我发现的时候，我就已经控制不住了。我没想要得到什么，我只是一个生活中被世俗抛弃的“孤儿”，不知道跟谁去诉说那一腔的心情，所以就只能付诸于这种形式。 　　其实好多事情现在想想，不是一句话两句话能说清的，就想我不知道为什么为喜欢上读书，又为什么会喜欢上唱歌，又为什么会喜欢听相声，又为什么会喜欢……。又是从什么时候开始，我开始讨厌看书，我开始讨厌听歌，我开始讨厌听相声，我开始讨厌……。讨厌所有我喜欢过的东西，我不是跟他们过意不去，我也不是跟它们过意不去，我就是跟自己过意不去。或许好多事情到离开的那一天也不见得能说出为什么。但唯一可以确定的事，是我们无论在生活中如何肆意妄为，或者尔虞我诈，终有一天，都会以死谢罪。 　　或许每个都会有一种戒不掉的瘾，写就是我戒不掉的“瘾”。不好意诸位，我又跑偏了，不过幸好的是我的瘾是写跟作没关系。耽误大家的时间，还请大家海涵担待。