失光

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：王大卫（恋非凡） 　　离开了光，就什么都不是了。高中、大学的时候觉得身边满是朋友，我会记住每个人的生日，到了那天送上不贵但真心的小礼物，现在他们一个都不见了。那个高中把我当成“前进的动力”，说要一辈子做好朋友的女生，如今结婚生子都是托别人的口我才得知。记得大二的时候她还来学校找我玩，后来的某一天，她突然说我并不是能在她身边，时刻帮助她的朋友，所以她不需要我了，接着删除微信、电话等一切联系方式。当然，我痛苦到难以附加却也只能听天由命。 　　接着，高中三年的好朋友，曾经铁铁的女哥们儿，今年她的婚礼却意外的让我缺席了。那些曾在一起玩的好的朋友她都叫了，我想，我再怎么在她心里也算有一些位置，却也只是我自作多情。所谓的友情也就分崩离析。 　　高中毕业的时候，我送出七个杯子，每个杯子上都刻有一张我的照片和对方的照片，并给每个人刻了一段专属于他们的话，想了很久，操碎了心，只希望他们看到杯子就能想起我。那么，还有几个人珍藏着呢？ 　　毕业之后，突发奇想，为了感谢同学和老师三年来的陪伴，花了一整个寒假的时间，从每个同学和老师那里收集照片，进他们的QQ空间，复制、粘贴、整理、排序，接着下载各种素材、搭配、剪辑、合成……那些天几乎都是没日没夜，最后做成一个16分钟的毕业回忆的视频——《毕业—长桥电商的日子》 　　http://v.youku.com/v_show/id_XNTE4MDkyNDUy.html 　　为的只是纪念那时的青春年少。可少年们各奔东西，早已杳无音讯。 　　大学不想提了，都是些悲伤的故事。但也有很多很好的知己，只是那时觉得可以深交，能带给我温暖，最后也都不再联系。 　　大二暑假去面包店兼职，和同事员工相处甚好，感情升温，离开的时候不舍，给每个同事买了一份礼物，总共十多份礼物，好的几个还有我亲手做的特别礼物，花了好几百，平常省吃俭用，买起礼物来从不手软，都怪真心在作祟，后来大多不联系了。 　　但凡我认为值得深交的朋友，我都想记住他们的生日。不为别的，我也有目的，就是想要获得爱。世界上没有一个人可以无条件的付出，任何行为都是有目的的，我用真心交朋友，就是想要收获爱，友情友爱友谊的传递，这才是真正的朋友。不然，活着太累。 　　我很害怕失去，因为已经失去太多，所以我不容得有半点损失。我不善言谈，有些木讷。我最害怕提起家庭，家庭这个词对我来说有些生疏。其实我很羡慕，羡慕别人的家庭，羡慕长辈与子女可以像朋友一样聊天，电话可以打到没电，我口拙，五分钟都有些难受，我像一个浪子，在外游荡多年，却找不到心安理得的归宿。我想他们，却说不出口；我想逝去的奶奶，外婆；我想素未谋面的爷爷，外公；我想我喜欢的人，每天都想，想到双眼红肿，泪水风干，想到心痛。 　　我的懦弱和痛苦，我都知道，我只是缺爱。所以我用尽真心希望得到别人的爱，我努力付出希望有人也能真心在乎我，把我当成哥们儿。那至少，我的心不会再游荡。但总是事与愿违，有些人很容易得到的东西，有些人即使身心疲乏遍体鳞伤都不会有结果，他只有在这条付出与失望的路上循环往复，不得结果。 　　当我开始相信终于有一个人知道我为了什么而烦恼，他肯定知道我悲伤的来源，因为他曾经了解过我的故事的时候，他却说他不明了，犹如晴天霹雳，再无奢求。 　　曾经记了这么多人的生日，却好像没有一个人记得自己的生日。想来也可笑。我也羡慕那种惊喜呀，突然间冒出一个生日蛋糕，很多人围着自己转，为自己唱生日歌，催促自己许愿，喊自己吹蜡烛，切蛋糕，抹脸上…… 当然这都是奢求了，那就简单点，形式的不要了，送个小礼物吧，等待总是一场空，那就说声生日快乐好了，都是些QQ自动发送的生日祝福。所谓的真心，收获的都是些虚情假意罢了。 　　我没想过要把生活过的怎样，可我从没想过我的生活会变得如此糟糕。我像一个与世隔绝的人，除了工作，就只剩手机和电脑，还有一张憋满了无数掏心窝子话却无处宣泄的嘴。 　　我失去了光，被黑暗折磨，没有快乐，我做不到强颜欢笑，只能任凭蹂躏，如今的每一天对我来说都是折磨，我想做一个快乐的人，可我真的没有办法快乐，可悲的是这身边尽是冷眼旁观的人，你帮不了自己，也没有人来帮你，所谓的孤独，莫过于此吧。快乐一同分享，患难避而远之，还美其名曰不打扰，其实根本不在乎你的喜怒哀乐，你的心情，与她何干？ 　　总是在付出，只不过是想有一个了解自己、在乎自己的人，往往失望越多。你苦心付出的努力，又有谁知道呢？你的悲伤又有谁懂呢？每个人都是独立的个体，他们有更好的生活，晦气的人，就远离吧。 　　我失去了光，也失去了黑暗。 　　还有很多话想说，可是肯定有很多人在笑话我，轻蔑我，甚至讨厌这样的我。那就当你们眼里进沙了吧。你们不了解我。 　　我还是傻，想要去付出。 　　希望得到光，每一天都很痛苦，光能让我解脱。 　　不说了，头好痛，还要早起。