即便如此，也努力活着

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：女娃娃 　　一开口就想说：努力的活下去………然后所有人包括自己都会觉得这是一个病入膏肓的姑娘，极度的危险。 　　是呀！我从来很礼貌，很客气，很坚强，很努力，能自己解决的从不依靠别人，能自己撑下去的从不说出来，最后一分一毫一粒，最后一缕余光，最后一条路，我从不害怕自己一个人去面对。 　　偶尔看上去是开朗的，偶尔又是忧郁的；时而奔放，时而安静；有时滔滔不绝，有时又沉默寡言；但无论是哪一种，这都让我想起倩倩说的厌食法则，她说没遇见一样好吃的都会一直反复不停歇的吃到自己厌倦，而我的每一种表现得到从大伙眼里得到的大概就如此。 　　所以，我常常不了解自己是外向型还是内向型的，我只是想跟着自己的心走，想说的时候一直说，直到没有谁愿意听，想安静的时候就什么都可以屏蔽掉。莫先生说过，我的梦想就是和他一起去一个只有我俩的地方生活到老，那时候我反驳是觉得不能就这样被他诬陷为不尊老爱幼，不赡养父母的坏女孩。没错，我是希望过，但不代表我没有爱恨情仇，和所有人一样，我有自己的朋友，有自己的理想，有自己的工作和向往美好的明天，我知道孰轻孰重，也懂得先来后到，明白所有的人情世故，只是这些表现的都不恰逢时。 　　于是我开始觉得自己处在一种病态的边缘，不是难以启齿而独自承受，然后任它酝酿，而是当我靠近时觉得大伙都在远离。往往都是大哭之后睡上一觉，醒来之后才会觉得太阳依旧明媚，花谢还会开。 　　我一直在想是什么造就了今天的我？从小远离父母在外读书，还是那些年里有太多装不下的爱，被宠坏。 　　看上去什么都有了，感觉什么都没有，是读的书不够还是获取的太多？我有些撑不过去的是“缺爱”，感觉它在身边，又在遥远的天边。 　　读书的时候一个人，按理说学会独立后就该没有所不能承受的了，但正因为如此，我怕及了孤独和寂寞，工作以来还是一个人。恋爱前一个人，恋爱后还是一个人，结婚前是一个人，结婚后还是一个人，所有的路都是我自己选择的，不后悔，却无疑觉得所谓的“两个人的世界”的希望却似乎成了一种惩罚。 　　我开始讨厌妈妈每次打电话都会问的那句：你回家了没有？这个家是老公家，离我很远，而离我近的婆家却也没能够回去，因为没人在。自从嫁出来以后就开始变“回家”为“来婆家”，于是我成了无家可归的孩子。也许这些都源于我想得够复杂或者我无法转变角色。 　　长大以后，我发现人们只喜欢欢笑的人，不喜欢难过的孩子。所以像《小王子》里说的大人的世界。它不是虚伪，是无可奈何。 　　躲起来的是负能量，展示的是正能量，微薄里明明因为分手还在一把鼻涕一把眼泪的美女，非要流着泪划个美妆然后挤出微笑，明明刚刚丢失大笔财富难过却要在朋友圈里陪微笑图说自己有的是丢不完的钱，于是乎如此便会忘记那些不快和立马快乐起来，于是乐观的赞美便接踵而来。 　　我记得那天我去找悠悠，想扑倒在她怀里大哭一场，还没有开口她说出的比我还要忧伤，于是又开始告诉自己要坚强起来。 　　妈妈见我给莫先生刷鞋，又见我瞪眼对他大吼的样子就说：你一会对人家太好，一会让人家不知所措。谁说不是呢，我常常如此，要么很忧郁到想死，转眼就开始立志要活得漂亮，要么勤快到眼里容不下半点懒散，转眼就开始贪睡在床上一整天。要么干净到一层不染，转眼就如同乞丐到处乱七八糟。 　　而这些不正是一个人的生活模式么？想怎样都跟着心走，就连吃饭也是要么饱得要命，要么饿得要命。害怕孤独的人首先得好好爱自己不是么？于是昨晚我莫名其妙的在空间刷屏直到被腾讯禁止发言才镇住自己想死的心，醒来后又告诉自己要努力的活着，一个人也好，两个人也罢，活得漂亮了才不枉活着。