人都走了

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：浪迹在大海 　　国庆佳节又到，无数离恨别绪聚到眉峰，寝室里只剩了自己。其实从来就都自己孑然一身，只是看到同学们在我周围来来去去的时候我就感到自己并不是一个人，虽然没有一个朋友，能够唠叨的朋友现在变成了我一种美好的向往了。我好想拥抱一回朋友，和他们大开玩笑他们也不会生气，或者聚到一起把酒狠狠的灌下去，像李白那样徜徉神仙般的天地，无拘无束，名利也吸引不了我的眼睛，不必看到那些高高在上的管理者的眼光，我看不惯就撒腿走人。我这颗冷漠的心一直在受到烈焰的烧灼，多想有一位妻子常伴左右，我不想花太多的时间去找一位称心如意的她，我只想用更多的时间来宽容她守护她，我的一生能有多少，缘分稍纵即逝，幸福的寻找原本轻而易举，可因为有了想找一位更温柔体贴的相好就耽搁了幸福的降临。 　　我也忍受不了寂寞孤独的煎熬，看过许多书，也成就了一颗敏感的心，别人的一个不经意间的眼神就让我痛苦不堪，那书中的女子身居于茫茫大海，对于我这个足不出户的孤独者来说永远是遥远。有一天，当我的心灵最脆弱的时候，我就通过网络和一位同校的大三女孩深度聊天，因为我们是上学期加了好友的，这学期才真正的开始注意到对方，并热烈的聊起来。 　　那几天我一反前几天完全颓靡的心情，早上早早的就起来去记单词，心情很好的时候学习起来非常顺利，我一反常态的在上课时坐到第一排，只有我一个人，肯定非常醒目。或许在同学们的眼中这个平时总是坐在最后排的忧愁寡欢的男孩现在坐在了最前面或许有那么些怪怪的味道，我不怕嘲笑，独自坐在前面或许我自己看见了也会可怜，后面空着两三排，然后才是全班同学聚到一堆，这似乎是两个阵营，只是一个阵营只有一个男孩。我不怕，因为我有爱的人了。 　　那些天，我们还没有见过面，但却像一个熟人般的很合的来。后来有一天我突然产生了一个念头，令我心情振奋又带有一丝的着急，我犹豫了很久，可我像是和她已经结识了几个世纪，我真的不能再等待了。最终我给她发了一条信息： 　　“我们是朋友吗？” 　　“是啊！” 　　我心中凄然，我们只是朋友，但却把每天的大部分空闲时间都花在了聊天上，并乐此不疲，我们互相的勉励进步，互相扶持着学习。我自问道：朋友能有那么大的力量吗？我不知道，或许有，可我还没有见过。 　　“那么我以后可不可以喜欢你呢？”我希望能试图挽回这段恋爱，可后来我才发现我太天真了，我以为小说中的都是现实中的事，一个高冷漠不关心的人遇见了一个内心焦灼如火急切想要一份爱情的孤独者，其结果可想而知，她心中只有一点想要恋爱的想法，因为后来我清醒了，从看不清的爱情的烟雾中逃离出来，我才知道她对我有些不闻不问，她从来就很少的主动联系过我，说的话很少，我说一段很长很长的话她就只发来一个表情或者简单的是与不是，我想到我完全被希冀的爱情的火焰烧得昏了头。她每天十点就准时睡，早上很早的就去教室读书，中午也不回寝室，吃过饭后就走回教室看书复习考试。她哪里是读的大学，和高中相比一样的努力繁忙。 　　“你为什么现在突然说这种话？”她发来了一段貌似很生气的话，我当时的心也冷了许多。 　　“我说是以后啊？我害怕在我们还没在一起时你就和别人在一起了，那时我想要和你在一起就根本不可能了。” 　　“哦。”我的话终于使她安心了，可是当一个男孩对一个女孩说出我喜欢你的时候，女孩的心里多半会产生许多的奇妙的想法，有猜疑的，反正心情无法平静，比电视剧的情节也还要复杂得多，这都是后来我和她聊天知道的，她下线后就和室友说了一个男孩喜欢她。我以为这是大题小做，喜欢就是喜欢啊！生活本来就很简单，为什么爱情要深思熟虑。现在的人都害怕找到一个忘恩负义的人，每个人都要找一个很适合很适合自己的人，他必须给自己幸福，必须爱自己一生一世。我觉得我能够做到，可是在别人犹豫不决的时候我还是很失望，难道我是一件商品被顾客反反复复的拿起又放下的挑来挑去。 　　“你知道吗？我现在心跳很快。”她给我说。我立刻就有点兴奋，心跳还不是代表着我喜欢你的意思，可后来我貌似错了吧！我也终究不知道这其中的深刻含义，女孩的心思我永远也不懂，永远也不明白，也没有必要明白，我和她在一起只要能和和气气的互相恩爱就知足了。 　　后来遇见她的生日，我总也鼓不起勇气去见她一面，我只让我的高中朋友给她发了几条祝福语，因为我大学没有朋友，一个人如此之孤独大概世界上独我一人，我的许多性格在别人看来已经超出了常规，大概是一个很怪的人。我比别人努力的多，早上我能很早的起来，想要多早就有多早，什么睡意也拦不住我，但我旷课也最多，我的不和别人交流会使人大吃一惊，那大概已经是属于不礼貌的范畴了。 　　因为我很自卑，我常常抬不起头来，我常常很抱歉的在心底对别人说我不是有意的。我自己多灾多难，生活了二十年，但欢欣在我的记忆中很模糊，我常常不知道我有什么快乐可言。我想世界上再也找不到像我一样孤独的人了，尼采那也算是孤独吗？那大概是一种狂妄不屑于与别人交流吧！他至少和别人说过话，并且显得从容淡定，可对于我，当我发现别人用那一双友好的亲切的眼光向我投来，我就迅速的不转身的跑开，然后心中止不住落泪，我宁愿自己是一个残疾人，我宁愿自己生来就看不见光明，也看不见自己的外貌，长得丑大概还可以接受，但是长得怪就会让人望而止步了。海伦凯勒多么幸运啊！她虽然没有光明，她也看不到世间的世态炎凉，我的身体没有残疾，可我的内心残疾了，主动权是把握在我的手里，可有一种悲哀的现实是主动权还在，却身不由己的做出事与愿违的伤心事来，我的脚完好无损，可它却不可避免的带着我逃离。我不知道为什么世间有些事会意想不到的出现，而我正好见证了，它就发生在我的身上。 　　这些年来，我带着心灵的残疾不知道是怎么走过这些风雨的，我想想都觉得很恐惧。一个人度过了贫穷的漆黑的童年，然后又一人度过了繁忙度日的高考，我常常把书垒砌多高，遮住我的头，然后别人也瞧不见我，我自己面对这书本，是真正的埋头学习。我还必须跑的足够的快，像风一般的，从人的面前毫无动静的飘过，不能让他们侧目相望。我的爱情和友谊，我每一分每一秒都常常感觉到一种绝望，可是我却不能死去，我被这片土地哺育，被父母辛辛苦苦的养大，我的家人很爱我，他们那么关爱我，我被养这么大真的不容易，我不想做一个忘恩负义的人。可假使到了有一天，我的父母不在了，我就再也找不了活下去的理由。既然我不能做什么，从来都是如此，找兼职都是被人委婉的拒绝出来，自己一无所能，也没有资格去让别人来接受自己。 　　后来我给她说：我没有给你什么珍贵的礼物，我送你日记吧！从这一天开始，我的生命因为有了你而有了生命，我记录下关于你的每一个瞬间，然后凑成一本给你。 　　她：日记也可以送啊？这倒是是一份特别的礼物。 　　我：或者你讲你的故事我给你写吧？ 　　她：为什么是我说你写啊？ 　　我：我讲你写吧！ 　　我有时回想起来，竟感觉到她的话语里是那么陌生，完全把我当做一个从不相识的人来看待，难道我这一个她的生命里的过客只是一个陌生人，现在对利益的纷纷追踪求迹之辈，网友之间谈话动不动就大骂，反正大家也不认识，也不避讳，变得互不信任。但有一天，我们本来可以成为好朋友，因为我没做过伤天害理的事，我很少做善事也不做对别人有害处的事。可现在，每当遇见一两个网友对我破口大骂的时候，我觉得成为朋友不可能了。我绝不是那种别人打我一巴掌我还把另一半脸也转过来给他打的人，伤害了我我只会报以冷漠，我的生命也不再重要，我除了我的家人再也找不到半点珍惜的理由。 　　我深刻的知道，世界的残酷并不能让我报复它，我几次流落街头，就因为缺少朋友，当我孤身睡在凄凉的车站度过夜晚时，没有人会知道那里还有一个活着的生物，在这样一个物欲横流经济发达的时代，温暖也四处可寻，可我始终疑惑，有些人活的那么悲惨，与那些逛街游山玩水的游客来说，我是不是显得格格不入？我是不是打扰了他们的雅兴，他们在担忧今天的旅游地很拥挤，而我担忧的是我今晚又将度过一个漆黑的夜，那夜对别人来说是一个美梦，而对于睡草坪睡僵硬木板的车站椅子上的我来讲，那时我才深深的了解到，草坪并不是那么温暖，它给城市镶上了一层绿色，多么美啊！而夜晚在上边度过的人，就要受它的毒气的侵袭，草坪不是软绵绵的，像布满山野的荆棘，它曾经把我的身体刺出了鲜血，这血曾让我那么的冷漠。 　　我也曾经遇见过和我一样遭遇的人——出门在外的农民工，城市的高昂住宿费大都让他们支付不起，因而我也偶尔的看见一两个穿着寒酸的乡下人把一两张塑料口袋铺在桥洞下，上面车水马龙，下面的他们就睡在口袋上，我同情，我心酸，谁叫我们一无所能，谁叫我们生来就要从底层做起，谁又给我们机会，和城市里面的那些富家子弟相比，我们的机会何其渺小。 　　可错了就是错了，我并不是懦夫，我犯下的错我能够承担。我并不是为自己而活，为自己有什么可活的，假如我是一个自私的人，我甘愿死去了，灵魂还在就结束了一段人生，假若灵魂也跟着消灭了也真的什么也没有烦恼了。因而死对于我真的是一件幸福的事，我不想再拥有幸福，因为我害怕它会在下一刻就溜走，而痛苦在死的时候也跟着没了，活着真的是一种痛苦。但我们正因为活着，是因为我们是一个坚强不屈的勇敢者，我们跌倒了，落泪了，我们有时也犯下了不可挽回的错，但我们可以承担，为什么自己不可以提出自己就是一个很勇敢很坚强的人呢！毕竟自己做到了，难道勇敢也是一件可笑的事，难道很多人变得益加脆弱我就要跟着随大众去敢于栖息沉默。 　　曾经有一个匿名的同学对我说：长得怪不是你的错，但你大半夜出来吓到人了就是你的错了。我想：长得怪为什么不是我自己的错呢！难道上天无所不能，它能够力挽狂澜的改变我的容貌，我想它还没有这个能力，我不会把责任推卸到它的身上，丑了就该被人瞧不起，别人有权利对我指责，我可以接受，因为我不是懦弱的，我必须坦然的平静的接受别人的嘲笑和那奇怪的眼神，我努力做到不让任何一个人受到惊吓，绕道而行吧！使任何一个人受到伤害是自己的无意促使的。别人的嘲笑也肯定会伤害我，当他们用那种奇怪的眼神把我全身上下扫描的时候，我就想要远离逃避，那时我是那么追悔，那么痛苦。可后来，我就平静了，我知道我还必须活下去，毕竟现在我还活着，我告诉自己：我生来不是专门去死的，人生有些责任需要去承担。 　　现实对我越残酷，我就更加懂得现实不是梦，我开始变的冷漠，冷漠了也好，不用在意别人的眼光，可我做不到始终狠下心来，我无法做到不在意别人的眼神，使我忧愁，使我徘徊在生与死之间的交接上。当我坐在最前面的时候，心里频频的感受到那些眼光在我的身上扫动，谁会对一个不爱说话一直保持沉默的男孩不好奇，可有一天他们会习惯，就逐渐的把我当做了一根木桩，根本就不在意了。我有什么资格来使别人对我说一句话，我也没什么特长，假如我文采斐然，就会成为一个奇人必有奇才的天才，可是更多的是像我一样的怪怪的普通人，从来就不为人所知，他们更多的是被时间淹没在巨大的洪流之中。 　　当别人有一点伤心的时候我的心有一点快乐，因为我知道世上也还有像我一样痛苦的人，假使别人都没有忧伤，就只有我生活在苦涩的海洋里，我会彻底的失去前进的力量，那些我所值得珍惜的亲人就会老来无所依托，我没什么本事，假如我彻底的倒下了我的家人怎么办，他们把所有的心血都倾注在了我的身上，我终于上了大学，我的童年没有他们的记忆，他们在我很小的时候就出去打工了，就为了我有一个很好的未来，我没有生活在妈妈的温暖的怀抱中长大，就像在一个杂乱不堪的孤儿院中长大的。 　　可我没有做到父母心中期望的孩子，我上了大学，虽然也很努力，当同学们聚餐去的时候我都在图书馆度过，我是彻底的不擅于交流。我往往把我当做一个五官缺失的人来看，就假想我断了一条胳膊，可我还必须活下去，因而我必须付出比别人更多的努力才能赶上别人。我在学习的时候往往不集中精力，别人花了很少的时间就学完而我必须用更多的时间来填补，我认为自己完全是智障了，别人玩的时候我都扎在书堆里，我所读的还是一个大学吗？ 　　我：我们以后一定会互相的恩爱，我不会做伤害你的事。 　　她：以后的事说不定啊！不过即使我们吵架了也会很快的和好的，就像我和妈妈一样，她时常在我耳边唠叨，我偶尔的也会和她吵，可一会儿就又和好了。 　　我：我们一定不会吵架啊！我不会让电视剧中的场景发生在我们的身上。为什么不可能呢？当那种气氛来到，我就保持沉默，然后跟着你请求你的原谅，难道夫妻之间一定要吵架才正常吗？我和妈妈要拌嘴的时候都是把自己关在一间小屋里生闷气，没吵过什么架。难道有了矛盾才衬托的出婚姻的完美无缺吗？ 　　她：以后的事谁也说不定。 　　我：假使我们在一起了，我们会在一起的吧？ 　　我几乎是在渴求她，不过对于她的这种似乎漠不关心的表现，我理解她了，我从她的发来的聊天信息里感觉到了她的傻乎乎的模样，这让我感觉到了高兴，我以为遇见了生命中的那个她，我不想错过，她什么都不懂最好，我本来就敏感，不想找一个勾心斗角善于猜忌的女孩来度过日子，她下线的时候完全心无所寄托的下线，她很天真单纯，说什么就做什么，我感觉生命中的那个她就是毫不掩饰的女孩，我们互相坦城，不想说再见就不想说，只要了解彼此的心就会宽容这一切，我不在意她对于我的漠不关心的一切，因为她像一个小女孩一样天真。 　　我：你在意外貌吗？ 　　她：我自己也长得不好看。 　　我：可我真的很奇怪，我发现世间还没有看见和我一样奇怪的人，你看过巴黎圣母院中的卡西莫多吧！人虽然很丑，可他心底善良。我也会像他一样的为你做任何事。 　　她：你不应该这样说你自己，世上哪有这样的人。 　　我意识到她只是没见过，但并不代表真的不存在。 　　可后来当我们的一切已成过往的时候，我才发现外貌真的很重要，就算长得很平凡很普通也还可以过日子，但一旦长得很奇怪就会和人类背道而驰，别人有的幸福我都不能有，纵然有一颗孤傲的坚强不屈的心，也会为奇怪的外貌所拖累，我想到：假使她和我在一起了，每天都要看见我这幅奇怪的样子那肯定会使她不习惯。 　　有些人生来就是一个人，孤独，然而还必须活下去。我常常想到，我的心会永恒不变，当我这幅躯体死去的时候就什么都结束了，我不再为它所担忧。那时假使灵魂还存在，我就可以像别人一样的独享那份珍贵的来之不易的爱，那时我将会享有比别人更多的快乐。当我死去的时候，我能够毫无所愧的说：我曾经被别人瞧不起，生活的那么凄惨，可我仍旧没有把这一切的灾难的源头归结给任何人，我不会因为别人伤害了我就做报复他的事，我只是回报他以冷漠，并且每一分每一秒我都没有想到要去死，我不能懦弱的屈辱的死去，尽管我错过了很多珍贵的东西，那些人人享有的友谊，大学的美好生活我封闭的度过，那些别人驰骋天地间的幸福而我只能羡慕，纵然这一切我都只能被拒之门外，可我并没有荒废我的生活，当我不去游山玩水的时候，我去做其它的事了，我并没有放弃，那时我会毫无愧色的勇敢的去死。 　　我曾向上天呐喊：自卑有什么，生活的无情只会让我变得更加冷漠，人们爱的是那副躯体，而我珍爱的是心与心的对话。当我死去了，不再会有悲愁，我依然是我。 　　有时看着马克思主义哲学学说，每一句话我都清楚的理解了，它深深的刺痛了我的心，物质决定意识，虽然是意识起主导作用，可意识不能创造物质，只能借助于物质来创造物质，意识是通过物质来生存，这一切的话使我痛苦不堪，假使我的躯体决定了我的意识，我就永远也摆脱不了阴霾的痛楚，我的一生就会为自卑所笼罩。我不会相信他所说的，世界的繁华因为物质决定意识而造就，可心灵的贫瘠和无助也会由于物质的强大作用而悲呼。 　　有些学说创造了巨大的财富和繁华，虽然有可能是错的，但它的功绩会永久的将它的误区掩藏，并且错误的也不一定常常是对别人有害的。有些事我们不应该在意它的本质的好坏。 　　我：我网络上聊天比较话多，可现实中我非常内向，你不介意吧？ 　　她：我自己也是啊？我生活中常常一个人，就算我失去了某些东西我也不会寻求别人的帮助，当那天下雨的时候，我自己一个人等雨小了再走的，没有去寻求同学的帮助。 　　我：可我完全是封闭内向的啊！当遇见熟人的时候我都绕道而行，远远的避开。 　　我已经不想再和她说是我太自卑的缘故，我不想说了，有时感觉很累，我原本有一颗火热的心，然而现在却冻结了，它的丝丝热量再也透不出一个洞口来享受那一点冬天的冰爽气息。可我心底仍抱有一丝侥幸，我希望她能接受我，一个自卑的人也应该有权利去寻求一份幸福，假使她接受了我，我一定会十分感激她的恩赐，我一定会把她当做恩人来回报，只要世间有一个人真心的爱我了，我一定可以变得无所畏惧。假使我是因为她的美貌而喜欢她的，当她老的时候我就不再是喜欢她的美貌，那时她将会知道，我所爱的是她这个人。 　　当我们永远的不可能在一起的时候，我才知道人的心底是在意这些外物的，对于起初的我来说我也是在意的，更不要说别人了，谁不想拥有一位端庄心底善良的爱人，谁不想渴望一段美好的姻缘，谁想将两全其美的爱情抛弃，假使她选择了我，那么站在她前方的那一份希求就有可能会失之交臂。难道世间两者兼有的人并不存在，我相信世间并不如此贫瘠，比我好的人多了，虽然她从没有说过一句排斥我的话，可她的分离的行动已经教我明白，她是在意的。我只恨我自己，爱情并不只需要一份真心，那显得很不够，或者假使我有万贯财富也一样可以弥补我的外貌的缺陷，但我却什么都没有。 　　过了几天，有一天我的堂哥给我发来一条消息：你知道了吗？ 　　我心中的不幸的预感直升到心底，我感觉自己快要悲痛的死了，我仍装作不知道他问的什么。给他发过去信息：知道什么？ 　　堂哥：假使有一天我们的奶奶不在了…… 　　我的心底有丝丝悲凉在流淌，假使我的奶奶不在了，我怎么办！我什么都不知道。 　　我：家里怎么了？ 　　堂哥：你知道吗？奶奶已经不行了。 　　在我的心中宛如一记惊雷炸响，此刻我才明白生命中有一个人她的生命比我的生命都要重要，而有一天她会离我而去，我不能想象没有她的日子，她的衰弱的容颜只能微弱的挤出一点微笑来，那笑是在与病魔争斗中取胜来给我的。 　　我好想回去，立刻我就想生有一双翅膀飞回去，可是，我不明白，我不知道我为什么要遇见这种悲怆的伤心事，我不敢回去。在奶奶的病床边，想必此刻有很多人在守候吧！我怕遇见他们。他们，那些我的亲人，他们我仿佛从未认识，他们常年奔波在外，有许多已经在外安家落定，而现在奶奶病危了，这些我所陌生的亲人，我的自卑的面容将要展现在他们的眼前，而我必须看着奶奶那已经凹陷进去的眼睛，时时刻刻的聆听她的话语，我不能逃离，那可怕的时刻，不幸与痛苦将要怎样的折磨我。 　　然而一想到奶奶的恩情，那已经超越了恩情，我此生已经不能回报，我好想把我的生命去换回她的生命，我立刻就不在意我的生死之间的自卑了。 　　我：我回去，我一定快马加鞭的回去。 　　然后我给班主任打了电话，班主任对我说：“她只能那样了，你回去不耽搁你的学习吗？” 　　听到班主任的话，我立刻心中升起一种强烈的怒火，什么叫只能那样了，在我的生命中，奶奶比我的生命还重要，我常常想到奶奶给我讲的：“人老了就没人疼爱了，又老又脏的谁会喜欢。”我偶尔的也说一句：以后我长大了我服侍你。后来慢慢的奶奶常常把这句话挂在嘴边我就沉默不语了，我长大了，有钱了那该到了何年何月。 　　班主任平时对我很好，她也意识到我的自卑，也想通过让我当班委来使我自信，可我无法忍受她的不知道是不是她深思熟虑后的这句话。我想到有一些人，他们过家门而不入，就为了别人。他们甘愿为别人而奉献己身，比作蜡烛、辛勤的园丁，把自己的一生的心血都耗在了具有振兴未来的年轻的一代上。要是当我老了，不能再振兴祖国，我会成了一具废物。那时又将会看到那些辛勤耕耘的老师哺育那些意气风发的年青一代，我的心会不会疼痛？我老了，跟不上时代的节奏。或许曾经我们展现过自己那一种绝代的风华，然而都成追忆。在那些人的心中，家人占有什么位置？假如我们连辛辛苦苦把自己养大成人的亲人都无以回报，我不知道还回报别人做什么。或许看到了亲人那年老沧桑的容貌，那沟壑般凹凸不平的皱纹，我们是否会因此而迟疑。 　　后来班主任也同意了，可那一份犹疑令我不快乐，我所做的是为了什么，假使不是为了家人我也没有必要在世间留存，我这一个别人看见都会因面貌而吃惊的人，世界少了我一个不会震动半点，我确实为这片哺育的土地所做的贡献微不足道，可若我先亲人而去，他们就会悲痛欲绝，我不想爱我的任何一个人因为我的死而流下一滴泪。 　　下午当堂哥的窗口头像再一次的闪动着的时候，一条信息就出现我的眼前，我觉得天地颠倒了。 　　‘奶奶去世了，你赶紧回来。’ 　　假使我的心那么冷漠和无情，假使我都已经快要忘记了流泪，可当这声巨大的爆炸声震响在我的耳前，我突然忍不住的哭了，我不想通过想硬挤出一点泪水来证明我还算是一个有良心的人。大概那一刻哭已经把我的脸都扭曲了，那一定是世上最丑的脸。那一桩桩漫漶的往事，我只要想起，她曾经给予我巨大的幸福，而今都随着一个人的离去终于什么都烟消云散了。 　　上次看见奶奶都将近有两个月了，我竟不知道那一刻成为永久的分离，我不敢相信，有一天以为时常走动在我的眼前的亲人竟会永远的离开这个世界。 　　她自己住在三叔的家里，房里空荡荡的，就她自己一个人维持着衰弱不堪的生命，三叔外出打工。我还想起这些心酸的往事，她好像还在这个世界，而我的心里又将要抽泣起来，可我不想再哭了，我的脸会再次的扭曲，有一天它会因为扭曲而面目全非。一直以来我都是无能为力，这大概也是同学对我自己的评价。 　　上个暑假我匆忙回到家，看到奶奶已经躺在病榻上，屋子里散发出一股使我不安的气味，好像死神已经来到并安居在此，我的爷爷我比较陌生，他没有像奶奶一样的让我感激，当我很小的时候，那时还不懂事，我站在爷爷的床前就闻到了这种气味，那时我大概真的没良心吧！等爷爷去世了，我还恍惚记得，我跪在他的灵前，我竟然傻傻的笑。 　　我三叔家有两层楼，平房，奶奶住在第二层楼，也没有第一层通向第二层楼的楼梯，我夜晚就睡在底楼，漆黑的夜，我看不见半丝亮光，我是很害怕黑暗的。爷爷也是在我睡的那一间屋里去世的，可是，我想到的是，在我的头顶上睡着我的奶奶，她离我那么近。有时我从很深的梦中醒来，我被一声大的响声惊醒，奶奶她怎么可以睡着，一个病魔缠身的老人痛苦不堪的在楼上走动，在这里坐一会儿，很难受又会到另一个地方坐坐，把一条木板凳移来移去，板凳在楼上发出撞击的声音。这是奶奶把板凳吃力的抱住想移到另一个地方，然后全身的力气瞬间瘫痪了，她的身体连同板凳像掉了线的风筝又像一颗陨石猛的砸向地面，她不可能轻微的放下，她只能紧紧的抱住。 　　当我听见楼房上再一次的发出呻吟的时候，隔着一层楼，而我怎么也逃不开那种令我痛苦烦恼的呻吟声，我以为死神逼近我的奶奶了，我竟可笑的以为死神看着下面睡着一个大活人就不敢把我的奶奶怎样，可我终究是无能为力。那些日子里，我最害怕的就是每当我醒来，静悄悄的，我害怕我再也听不了那声音，我不想失去她。还记得有一天她撑着微弱的病体走下来，她敲着我的门叫我： 　　“===，我出去了，我到街上看病，等会儿我怕你找不到我。”然后带着她的呻吟远去，我心中凄然，可我仍旧无动于衷，我没有陪奶奶去看病，我所犯下的这种滔天大罪有一天一定要偿还，我这个狠心的人，我也更加恨命运，我好想希望命运存在，这样我就可以把这一切过错全都强加在它的身上，我的自卑害怕遇见那些陌生的人，我害怕他们的令我痛苦的眼光，我的曾经的骄傲的青春不再存在。有一天我老了，我会想起，曾经有一个那么爱我的人用温暖的火炉把我的冻僵的手烤热，用责怪的眼神看着我冒冒失失的做出让她不满意的事。可最终她一定用她的慈爱的眼光温暖我的心。 　　或许从前她最疼爱的是我的弟弟，那时我也是让奶奶最不省心的人，晚上往往已经很深了，我肚子饿了就把门摔的很响，然后大半夜的奶奶从床上穿衣起来给我热饭。她也是一脸怒气的望着我，可她从来就没有打过我，她舍不得吧！她只会在人前评价谁谁谁最不听话了，可她仍旧义无返顾的把我们这一帮孙儿孙女辛辛苦苦的养大。假如我的亲人都只说我的好话，而事实是漠不关心，让我自生自灭，我就宁肯不要这样的好话。 　　小时候有一次被妈妈用鞭子抽着去上学，那是为我的将来考虑。我能分辨的出别人打我是不是为了我好。在我的记忆中，打我最多的人老师应该首当其中，现在我看到老师都心里不是滋味，我认为那些打我的老师真的不是为我好。我都几乎以为打人是他们的天性，难道我犯了什么大逆不道的事以至于他们无情的完全不留情面的给我添上心灵的伤痕，他们看着我们这一些小学生，就犹如我看着一堆蚂蚁，而我罚小蚂蚁做俯卧撑几个小时我是不会有任何感受的。想想那些蚂蚁蹲下去又站起来，反反复复的下蹲，谁会懂得小蚂蚁正遭遇怎样的痛楚。一些老师们已经习惯了这种生活，看着孩子受惩罚已经习以为常了，而每一次小孩子遭受鞭打都是一次刻骨铭心的伤痛，他们不会因为被打习惯了就真的习惯了。 　　而有些老师打人打习惯了，就趁着无聊的生活想变一种花样，用另一种方式来惩罚学生一定可以留下功绩。我见过这样的惩人的招式，难道要我掩藏这种本不该出现在以德服人的老师上的罪恶的事实？谁叫一些老师做了？并不是任何一个老师都是品德良好，当我再一次看见老师用这种手段惩罚学生的时候我就有一种无名火，因为难道那不是曾经发生在我的身上的影子，现在又换了一些人。谁会以为我会对那些小时候任意鞭打我惩罚我的老师报以感激谁就是笨蛋，假如我品性变好了，不是由于他的打的教育，有时我还要忍住对那些老师的强烈的厌恶感。我没见过打可以让人感激忘怀的，除非是家长，他们常常是为自己的孩子好，当孩子出现了威胁父母大都会主动的不顾危难的替孩子挡下。 　　上次还看见某某教授的经典论文，他说：现在的孩子越来越不像话了，真是不打不行啊，居然敢和老师唱反调，一大间的教室被弄的纸张乱七八糟的都是。 　　假如人间还有正义，这种打人的教育方式就该被判下十八层地狱。每一个人都是由孩子长大的，谁甘愿被打着长大，那些喜欢打人的老师估计小时候没少受过苦，因而脑袋里装的都是怎样去打人，想通过怎样的打才能挽救一代英才，而不是想着去寻找应该通过怎样的爱心使学生心悦诚服。哪个学生会对爱自己如同爱她们自己生命的老师恶手相向？假如老师不能保证自己能够给学生足够的爱又有什么资格去当老师。 　　常听到某某说哪个人又捐了一大笔的钱财，然后说他炒作之类的，这些说别人坏话的人大概良心出问题了，炒作又有什么，只要他捐了钱财，那些诽谤者根本就不知道那些得到一片面包都会感激涕零的乡下贫穷者。假使我有一天也捐了钱，但我是很舍不得的，可我又觉得这些钱财对那些急需帮助的人来说一定很重要我就捐了，但那时我的内心里是不想捐的，那我是不是不捐了？就任凭那些人自生自灭吧！我一生下来就不是善良的，小时候很自私，得到什么都不想和别人分享，大概人之初性本善会在我的身上用错。可我后来懂得了许多珍贵的永恒的东西，我想乐于助人，我想通过一些事来帮助别人，但那一刻我仍旧是自私的，那么我是不是该放弃了？因为在我的心底有了一颗错误的种子，我是不是因为我的罪恶的心灵而停止那些施舍，人的改变是很难的，可是人却有能力做自己不想做的事。纵然自私也可以去帮助别人。难道我一生下来就是邪恶的就不能追求光明了？难道生来就是注定？ 　　不知道当那位伟人说出人之初性本善的时候作何感想，他怎么能这样肯定，直到当我看清了自己的真面目，我才明白这句话的真假，一生下来只是一个小孩什么都不懂，没有任何的发言权，然后就被圣人带上了人之初性本善的镣铐，我不需要用谎言来使我变得善良，我只想做一个真实的人。 　　过了两个月，我又将要离开她，离开这个生我养我的家，我看到她躺在躺椅上，那时她已经很难站起来，可身边没有一个人，只有我和弟弟偶尔的来看她，人老了，就像一件货物被随意的丢弃。 　　我轻微的对奶奶说： 　　“奶奶，我明天就要回去了，弟弟也是，他和我一起走。”我害怕我的这句说分别的话又会伤害到她的可怜的心，虽然我知道自从爷爷去世多年后奶奶就已经习惯了这种无人照料的孤寂的生活，可我不想再看到这一切，每一个场景都让我心痛，一个老了的人，一个被上天抛弃了的人，我不知道一个衰弱的老人怎能独自支撑着虚弱的病体生活，屋里并不很亮。偶尔的也会被绊住跌倒，有一次她对刚回家的我说她有一次从楼房上跌下来，我看着那么高的楼梯，黑魆魆的，对已经年老的奶奶来说绊住摔下来是常有的事。要是换做一个薄命的人来说一次就可以告别世界了。我对奶奶说：“这肯定是爷爷在保佑你，你一定可以等到我回报你的那一天。” 　　在我的记忆中，奶奶长时间都是在对我和蔼的微笑，只有当我做了让她不省心的事她才会掉下一张苦脸来。 　　“你明天就回去了？”她沉思了好久，我知道我又要将她一个人丢下，从此她又会陷入永久的黑暗中，无人过问，在这一个一隅乡村，谁来真心的看望她，我的父母也很忙，很难能挤出时间来看望她，我不能说我的父母无情，大概是老了或许就真的没人爱了吧！ 　　“过年你才能回来了？”她又陷入了长久的沉默之中。 　　“嗯。”我不甘的回答。 　　“一个人出门在外，在学校里注意好吃的，不要亏待了自己，你父母给你的钱不要可惜，一定要吃的胖胖的。上次你回来我看见你瘦了一大圈，是不是学校的伙食不好了？”她说话有些吃力，不像以前那么从容。 　　“没有，大学的生活比高中好多了。”我不想奶奶担心，然后又陆续补充了许多大学伙食的好处来，但我看出奶奶始终藏有一丝忧色，她从来就没放心过。 　　“你不要担心我，我会自己照顾好自己的。”看到她的骨瘦如柴的身体，我忍不住真想不去读书了，她的脸上哪里还有什么肉，全都被残酷的病魔夺取了。眼睛或许再凹陷就不能再看见我了。 　　“前几天对面山那个人死了。”奶奶有些出奇平静的对我说，我已经想不起奶奶对我说了什么，只记得这一句话，时间停止了，假如有时钟，我一定会听见它的滴滴答答的声音回荡在屋里，可什么都没有。我仿佛听见了自己的心脏的跳动，奶奶的面容已经不再有任何表情了，她笑出来大概也很困难吧！ 　　我心里想到，我过年还能看到你吗？可我仍不敢想象你会离开我，我不知道人的生命有时竟那么脆弱，有时我在新闻上听见哪里出了车祸又死了多少人，我心底激不起一点浪花，我一点也不关心，我从来就没有看见过一个活生生的人眨眼间就从这个世界消失了，我以为那是不真实的，我以为那只是一个梦，它怎么可能发生。可有一天我的最可亲的人离开了我，我好想和她一起被埋入土地，永远的和她在一起倾听她的故事，我从来就没有觉得她很唠叨，我一直是一个好的倾听者，我只听她讲，她的那断岁岁年年也诉说不完的过往故事我什么时候都觉得很新奇。 　　那时已经夜深，很深，我的不能眠的神思好想永久坐在她的身边，她对我说：“你去睡吧！明天你要早早的去赶车，不要误了时辰。” 　　我再一次的深深的想把她的容貌印在我的脑海里，现在她的话语已经迟缓了，大概人要离去这个世界的时候就会变成这样吧！思想被衰弱不堪的躯体阻止了，它不能再发出一点具有生命的声音。我预感到这一次，我回来不能再见到她了。 　　我还记得我回去的那一天，中途寄宿在一家旅馆，很简陋，似乎是木板搭建的，上面盖着年久失修的瓦片。 　　早上我醒来，一股孤寂的陌生感突然无边无际的淹没了我，我睁开眼睛，看到的是他乡的房顶，我仿佛被流放到了一个永远与世隔绝的孤岛上，可我一点也不想哭，我只感觉这个世界和我无关了，它曾经给予我的无尽的幸福与痛苦都离我而去，我什么都不再拥有了。 　　但一个声音在心底对我喊道：你就要离开你的家乡了，下一刻这里也将不再属于你，你就又要远离你的亲人了。 　　我无可避免的想到我正在离乡，然而怅惘，我一直是在无能为力。 　　不久一阵震动声就打乱了我的神思，房子摇摇欲坠，每一个部件都在颤抖，无数的声波毫不留情的排山倒海似的但却是有规律的穿过房子，房子已经破烂不堪，经过这么凶猛的摇晃，我也有点害怕它突然倒下。直到过了一会儿习惯了之后，我和弟弟觉得不会倒因而笑了，我们住在危楼，看着它摇晃着身姿，这不能说不是一个乐趣。 　　“我走了。”我对弟弟说，这将是我的最后一次告别，而后将是杳无音讯，我心底纵有百般不舍也要离去了。我快速的向车站奔去，走到外面马路上时我才知道是一辆压路机滚滚而过，它带起的震动穿过了整条大街，似乎整个城镇都被它摇撼了。 　　这些记忆随着奶奶的去世立刻清晰的浮现在我的脑海，我曾经走在的立交桥上，五颜六色的灯光和直入云霄的大厦让我自卑，坐在文明礼仪井然有序的公交车上，我心底只觉得的是一种凄然，我想这些和我有什么关系，当我毕业了，只是一个匆忙的无助的过客，它把这里的繁华印在我的脑海里带着失落离去，像一个梦。 　　回忆起这些往事，我哭够了，心里就感到一种孤独，我曾表现过无比的坚强，可现在那道丰碑垮了，我立刻给我只有我自己承认的女朋友发去一条信息：我好难过。 　　她：你怎么了？ 　　我：我亲人去世了。 　　她：对不起啊，我不擅于安慰人。 　　我：我想见你，等会儿晚上我在操场等你。 　　她：我感觉好紧张，好吧！ 　　我：我请假了，明天就回去了，一个周以后才能看见你，你多陪陪我说说话吧！ 　　她：好。 　　我突然想见到她，这个我从来就没有见过只是相知的人，亲人离去了，假使她成了我的妻子，我就找到了活下去的动力。 　　当我在操场见到她时，她走路都像一只兔子一样跳着，很活跃。我们找了一个位置坐下，我从来就没有胆量去把眼睛直盯着一位女孩看，当她看着我的时候我就瞬间把眼光瞟向了别处。当她终于不再看我，我就有勇气去那么亲近的看着她，我认为那是世上最幸福的事，永远看着自己喜欢的人，天地风云变幻都和我没有关系，这一眼中融入了我的爱，成了永恒。看着她使我久久的欢欣，那一刻我以为她属于我。我保持沉默，只听她讲，我本来就话少。 　　她：你说我听吧！这半天我都自己讲，男生应该主动点。 　　我：可我找不到话说。 　　后来就接着沉默，好久，我沉默习惯了，看着远处闪着明灭不定的灯火，我仿佛只是独自观看风景。 　　她：两个人在一起谁都不说话总有些不好吧！ 　　我：我在家里和弟弟经常说的闹翻了天，我们往往都是以讲作业开始的，现在我总不能和你一起探讨学习啊？ 　　她倒是笑了，可能是无语的笑了，我深感悲戚：我或许注定只能孤苦一生，谁会愿意甘心奉献自己的青春年华和我度过一生。像我这种长得奇怪的人，只适合当亲人和做一个朋友，而爱人无缘，只要当我一想到此生尽是那么戚戚然的度过我心底就不是滋味。我好想问问天地：谈恋爱能不能少说话，能不能降低要求，只当我全身残废了。我又自问道：既然我什么都没有，别人又凭什么来爱我呢？难道只因为我是一个活的生物。或许有些人生来就不可能走进婚姻的殿堂，可我向往，像一个失明的人想看到阳光，像一个失聪的人想听见悦耳的天籁之音。 　　她：你说说为什么你喜欢我吧？ 　　我：感觉吧！ 　　然后又是沉默，假如让我现在和她说‘我喜欢你’我绝做不到，或许网络的世界和现实真有大不同，我的那几次我喜欢你都是网络聊天说的，现实我还没有那么大的胆量。 　　我的心很平静，或许这幸福的跳动的火焰已和那不幸的噩梦抵消，我在这沉默中，看着漆黑的夜空，未来的路不正如这漆黑的夜吗？漫漫长路看不见一丝光明。 　　后来我们走在去寝室的即将分道的岔口，她向我说了一句拜拜，她并没有看我。我什么也没有说，只默默的用目光看着她的身影，我知道，一段恋爱已经成为往事，当它还没有开始的时候就已经成为永远也回不了头的过去，遥遥无期的梦。对这些人人俯拾皆是的幸福而对于残疾的心灵的我来说只是一个幻影，永远也触不可及。 　　幸福的忽而流泪，流泪的忽而凝固。 　　我再也不可回头，却偏偏还看得见你。 　　我凄凉的意识到：在我的最可亲的人离去这个世界的这一天，我正在和我的只有我自己承认她是我女朋友的她谈笑说爱。我的亲人没有等来我，然后带着一种遗憾离去了，而我在恋爱。当我听见妈妈在电话里给我说：你回来吧！你奶奶离去的那一刻也还提起你，她想看见你，可终究流下了最后一滴眼泪匆忙离去了。我的心在痛哭，我的奶奶在承受那么巨大痛楚时还没有忘记我，时常挂念着我，而我是怎么做的呢！我不会像别人一样的口是心非，有一天，当我成为了一个勇敢的人，我一定不会轻轻松松的让自己死去。 　　死真的很痛苦，当灵魂从肉体中抽离出来将要承受怎样的痛楚，这是我在奶奶身上看见的，一点感冒和小伤都能让人痛的死去活来，更不要说死了，那完全是天上人间的比较。 　　每一个人都会死去，这不是谁的错，可是痛苦的死去就是一种错，我不知道上天为什么要把折磨强加在这样一个善良无私的亲人身上，那些我时常在书本上看见的‘一个伟人静静的躺在安乐椅上永远的睡着了’，这不能说不是一种口是心非，一个伟人也有虚伪的时刻，难道死真的很安详很幸福吗？为什么我看见的死都是那么痛苦，难道是我自己真的神经出问题了，或者只要是伟人死去都会很幸福，而我的亲人不过是一个很普通的人。 　　我相信灵魂永存世间，近来听见一个谣言：科学家发现了人的灵魂真实存在，它是由一些基本粒子组成的，当人死了之后，这些基本粒子飘向天空，然后遇见闪电就被分解了。我产生了一种疑问：灵魂是有形的还是无形的？难道灵魂也是一种粒子物质？他是怎么判断那些粒子就一定能组成灵魂的一部分？世间无形的东西太多了，诸如时间、空间、意识……灵魂也是无形的，时间不灭灵魂也怎么可能灭？时间没有开始也没有结束，它就是永恒，灵魂也一样。就像数学家为了更好的方便计算就规定了一些数学符号，难道世界就不能规定时间在某一个范围，这大概也是为了某一个方向更好的有序的发展，其实时间无穷。那些飘向天空被闪电分解的粒子或许只是一种粘结粒子，意识的灵魂要想和作为物质存在的肉体更好的契合，就需要一种粘结物——基本粒子，不然无形怎么可能和有形搭上一种关系，它需要一座桥梁。 　　当我再次翻开我写的日记，那么情真意切，可都宛若梦远去了。我本来想当她答应和我在一起时送给她的，可现在没有了意义。我想：假如我口才好，人长的很有风度，又有真才学识，又会照顾体贴人。假如世间所有的优点美好的品性我都拥有了，我相信她是会喜欢我的，假如她没有一点点的喜欢，当初她就该一口就婉拒了，何必等到见到我后才来说。一个面目奇怪的人只适合做朋友，不适合拥有一段姻缘，这不是她给我说的，是她用行动告诉我的。 　　下面是我那几天的记忆。 　　日记㈠ 　　因为有了你，我就有了记忆，日记因你而焕发生机，我此刻不禁露出一个惊奇：为什么我们的相知相识来的那么晚，在上学期一个偶然的机会把我们从人海中靠拢，然后自此又都沉默不语，连问候都像来自边荒，陌生又遥远。可当两颗心紧紧的挨到一起，它们发出了多么欢跃的呼声，我们还没有见到彼此的音容，我不在意。我在意的是当你看见了我立刻就远去，网络让我们联系，然而像梦。当它被残酷的现实刺得鲜血淋漓梦就破了。它或许会把你对我的祝愿拿走，只给我凄凉。我能承受疾病的袭扰痛楚，对于你，只要一点漠视都能令我伤心欲碎。我也曾遭受过生活的绝望，那时，我想到的是虚度光阴，或者通过放纵来消去这种苦，但我从没有想过去死，因为我不是懦夫，我可以如危崖边伸出的岩石一样永存世间，也无人问津。我假使我的心死去了也不会去做最令我痛恨的事——死。可是当你走进了我的生命，而后又匆匆离去，我不知道还要怎么生活，你是不会毫无缘由的离我而去，就像我始终不能离你半分。但命运无常，常常会遭遇到我意想不到的变故，和我在一起，就增多了太多生活苦痛，可喜的是，这一切都只是假如，现在还如此幸运。 　　今天是你的生日，昨天你悄悄的告诉了我，你当时看起来多么像一个孩子呵，我知道了在你的心底已经把我当作了一个可值得信赖的人。可是，我什么也给不了你。假若可以，我真想此刻就冲到你眼前对你说：我好像和你在一起。生活的幸福有时竟那么少，我们大概是同一类人，每天一个人，都是一个孤独者。独自学习。面对别人往往又找不到话说。一个人的朝圣，有一天我们在一起了，也还是一个人，我们的心已成一体。 　　假如你和父母同时落入水中，我会先救出父母，救不了你，就让大水把我和你一起冲走，紧紧的依偎。离开了父母，他们也会懂得在岁月的冲刷下再次活下去，可你离开了，无法再活下去。他们对于我的是恩情。你的，我收获的是爱情。 　　在你生日的欢庆日子里，你依然一个人，我憎恨自己。我说的太多可做的那么稀少。今天有些冷，你那不胜寒风的身子又跑进教室，默默学习。大学也没有改变你的初心，生活因你的努力而负有希望，假如我在你身边陪你学习那该有多好，你是不是会生出一些温暖，而我会快乐的想要哭泣，我相信彼此。 　　当别人用厌恶的眼光看我，我痛苦万分，就想抽身从世界上离去。可我按捺住了，我不能自私的为自己而活。我应该鼓起勇气去飞翔，大胆的、尽量欢快的。这样当我死去的时候我才不会有一丝悔意，因为曾经每一分每一秒我都清醒的知道自己该做什么。现在这拖累着我的躯体，当它腐朽之时总将会结束，而我带着你的爱乘风归去。世界没了我这粒微尘一样能长存永生，可假若没了你，我就再也没有勇气走下去，一生只想爱一次，爱得简单却不负此生。世上最幸福的是：爱着也被人所爱。 　　每天我都期盼着我能疲惫不堪，我不知道我为什么一直精力旺盛。以前初中时我常抱怨自己课堂上容易打瞌睡，现在我想睡也睡不着，即使我夜晚熬夜白天课堂上也不会睡着了，只是很疲倦很痛苦却不能睡着。我多想意识模糊了，这样我什么忧愁都没了，不用思念和担心。我常常看见威严的讲桌之下还听得见几点微弱的欢声，我立刻就陷入痛苦，别人有的我没有，因而我宁愿逃课也不愿意在教室中聆听那些悦耳的声音。逃进图书馆，那里有我书中最真切的良师益友，他们已使我懂得：我不能阻止痛苦的来到。痛苦也不能阻止我抵抗它。 　　2015-09-23 阴 　　日记㈡ 　　有一天我们相恋在一起，如火的爱在这个波澜不惊的世上独我俩共知，别人不理解也不知道。我会把内心的疯狂压制住，而后分散到永远，这样我就能时时刻刻都爱你了。 　　我要爱的坦城，我深知欺骗常会令人伤心欲碎，我不想骗你，或许过于坦露真诚会伤害你，我一定会再坦城的请求你的谅解。我本身就是一个迟钝马虎的人，我做不到天衣无缝的骗你，我深谙对恋人的欺骗往往是为了她不伤心，可一旦谎言被揭穿后果就更严重，假如我能骗你而不被发现就会骗你，因为贴言蜜语总是令人欢愉的。 　　有许多品行端正的朋友曾张开他的怀抱，而我选择了别离。有多少可爱的人仅距我一隔之遥，想要去拥住，然而困住我的牢笼收紧了。从来没想过伤害别人，至多是冷漠，或许我的坦城已经蒙蔽了你的双眼，你不会知道？我的令我痛苦不堪的面貌，我每一次用镜子对照都会将它愤怒的丢开，要是我没有这些担忧我就会立刻走到你的眼前。 　　要是你给了我爱，我一定不会向世人炫耀自己，一个孤独简陋的人也终于有别人爱了。 　　当我烦躁不安的辗转反侧，我最终还是说出了我喜欢你，庆幸你并没有立刻就拒绝我，给了我一个机会。 　　喜欢你傻乎乎的向我倾诉那些你的很普通并不令人发笑的故事，喜欢你一次次用猜疑的话语质问我的真诚，或许有一天你了解了我不再质问我，我仍旧解释，我的心底没有了别人，时刻想将你想起。 　　2015-09-25 小雨 　　我起得很早，心情愉快的去教室自习，走在坑坑洼洼的镶在路上的地砖上，我一脚踩上去，松陷的砖下面积蓄的水洼突射成一股水花，我来不及闪躲就被它们浸湿了鞋。 　　我本来打算给你发去一条早安的祝语的，可又害怕和你说起话来没完没了，你好不容易那么早的去教室早读，我不能耽搁了你的学习。 　　偶尔的也会有更加优秀的女生出现在我的眼前，我是不是就该放下你去追寻她呢？世上优秀的女孩很多，但爱只有一次，我先遇见了你就不想放开了。 　　你有一次问我：我们整天聊天会不会很浪费时间，什么都没做。我知道你很爱学习，你很珍惜时间，可是我想告诉你，把时间花在了家人和爱人的身上就不是一种浪费，生活本来就很简单，我们能做出什么惊天地的大事？假使我一生都守候在亲人的身边不离不弃纵然一事无成我都不会有什么后悔的。 　　和你聊天，你逐渐变得温柔，大概女孩子都是这样的吧，无论外表多么冷冽如霜，在遇见爱的人的时候都会很温柔吧！而男孩被你的温柔所打动，使他变得更加勇敢，因为他想保护你。 　　昨天晚上我突然梦见我们在一起了，在上课时，我们都坐在第一排紧紧的挨住，只有我们两个人，那会儿，我似乎看见了坐在后面的同学们的羡慕的眼光。我们都不聪明，有些迟钝，可和别人的幸福比起来竟那么不同。想到你时我没有忧愁，和你聊天时我如同置身于欢乐的海洋。 　　2015-09-26 　　可是我错了，这放纵的幻想曾将你幻化成一个天使，我以为你是上天派来拯救我的，这使我无尽的幸福。现在我又清醒了，从这幸福的迷雾之中，我深谙人生有恨，人生而有痛，一桩桩痛苦接踵而来，我无暇顾及。这痛像龙卷风，越聚越厚，把我的内心的苦涩的海搅得天翻地覆，无处发泄，郁积在心底。逃离了一个灾难的集中营，又荒唐的入了一个万劫不复之地。大概痛苦在我的生命里是无穷的连接的，我曾以为会将你拥入怀抱。谁知正印证了幸福来之不易，并且命运吝惜它的施舍，一个长相奇怪的人是不会有幸得到的。我越是想紧紧的把你抓住，你就越是犹疑不决，最终像一片美丽的雪花遇到大地消融了。你宁肯把吻送给大地也舍不得赠送给我。 　　你常说你不善言辞，笑也时常浮现在你的脸庞。你那么快乐，而我独自享用忧愁。一颗孤独的心永远被抛弃在一座孤岛上，他被世人遗忘了，每个身处快乐的人会在意那个疲惫不堪的挣扎中的人吗？一个禁区，不会受到任何的护佑，而人们也望而止步。 　　假使为了单纯的幸福，任何两个人都可以创造，那么你给我的内心上的距离就无可厚非，但你曾经给我寂寞孤独的心灵上带来了一点亮光，你那么的曾使我深深吸引。我感激这份厚赐，可是现在，我内心再也触动不了那种动听的天籁之音。你说：假使两个人在一起都只是沉默，什么话也不说，这不能成为爱恋。我大概错了，我本以为两个人在一起就是靠的默契，沉默有什么，我太天真了。在这个物欲横流交流技能至上的新时代，我宛如一个暮人，虽很年轻，却感觉已经老了。 　　当我以为我们不可能在一起了，我就主动的给你发去信息，以此了断我们之间的那份爱的联系，成为令我痛苦的朋友，我知道你不好意思拒绝我，因为我没有做错什么事，你找不到理由拒绝我，说我的面貌或者我的寡言少语你不可能说的出，因而男孩应该主动些，就像当初我主动的说出喜欢你一样。我对你说：我想收回那天我对你说的那句表白的话，因为网络和现实差距太大了，‘我喜欢你’应该不要早早的说出，我太心急了。不该对你说出莽撞的话。以后假使你觉得我还不错的话我就再对你说‘我喜欢你’，经过时间的检验，相信我的爱能够得到证明。 　　然后你给我发来了一段让我心碎的话：网络和现实太不同了，我本来就没想过谈什么恋爱，只是我不好意思拒绝你，现在你开口了，我也庆幸你想通了，我们做朋友吧！ 　　这让我懂得以后的那句‘我喜欢你’也不可能再有机会说出，我知道你拒绝我的理由是我的那些难以启齿的缺点，我也想不通你会以什么理由来喜欢我。离开了我，你就像离开了一段梦魇，你还主动的和我打招呼，大概是朋友吧！谁会在意一个朋友的丑陋，但假使成为了一个爱人，当遇见别人的时候就想藏入地下。 　　命运，你怎能摧毁我，我喜欢的人离我而去，现在你又把无情的鞭子抽在我的亲人的身上，誓与你为敌。可是你，我在无能为力时总把你找来当做我懦弱的借口，请原谅我的幼稚，一直都是我的无知所犯下的错，但若没有了摆脱痛苦的理由，我就会像失了灵魂的四处乱撞，假使全都是我的错，我会无力承担。世间我大概只有你这个朋友吧！当我烦恼失意时全都将过错推卸在你的身上，你毫无怨言，你才是真正的勇敢者，我不过是一个懦夫。 　　但我又痛苦起来，究竟是什么把勾魂夺魄的痛楚强压在弥留之际的我的亲人的身上。人生如此多灾多难，我又如此自信不疑，可我也逃不过命运的追捕。当亲人离去时我悲痛不能自拔，我还必须忍受着心灵的剧痛向前方进发。当我成了一个老人，身边无人问津，那时潸然泪下，就想离这个世界而去。 　　假如以前思想欢欣鼓舞的日新月异的迸发，如今我就不致像一条流浪的狗失魂落魄的四处逃避，那幸福已变得珍贵至极，我的健全的四肢已失去了用武之地。 　　一座孤坟也必将永远的孤立在荒郊野外，我的这一次回去，会看见荒草无情的覆盖在你的身上，我失去了一个港湾，当我在父母那里受了气又能跑向哪里去倾诉。没有人会再为我的过错而辩护，没有那温暖的火炉。当你已经病危，却还是那么节俭，撑着身体自己烧着一堆柴火取暖，你不在意有没有钱，只在意你是怎样做的。当你舍不得的把一些过期的饮料喝下去的时候，我担心那些细菌会在你的身体里滋生。剩饭剩菜永远被摆放在你的面前。 　　2015-09-30 　　这些是我心情不能平静下来写的，愤怒或痛苦，就当是神经出问题了吧！ 　　追忆㈠ 　　我走了，你怎么办？假如我还在身边你会安心。前面是你看不见的光明，幸运在你遥遥无期。失去了心灵的寄托，很难再次把病魔战胜。可我仍旧期望，在渴望的人眼里，你会树立起一道幻影，不要让命运嘲笑，也不要相信幸福的彼岸。你不能决定我的离去，我把祝愿从你这儿向远方延伸，在远方牵挂，不知道你，那忧虑就永远存在，希望也会不期而至。都背负着一种绝望，一个牢笼在远方等待，我会跳进去也会冲出。风雨不会让我变色，只会让我难过的想起你。爱，令人大胆，也让人愚蠢。 　　追忆㈡ 　　或生或死，不做随缘，像隐士般浅酌一杯茶在清悠小居。而如一个太阳般炙热的燃烧，或者选择冰封永恒。你的，一如我一样的波澜不惊，只是在内心的某一处地方，誓要掀起一波惊涛骇浪。当我走尽人生，我该记得，我曾经来过这个世界，并让自己的思想在人世的浩劫之中来回折腾，永远不屈。他们相信自己，为自己而活是一种自私，为他们而活是一种爱。愿意用这一种幻想来挑战现实，末了，一丝白光定会极尽它耀眼的光芒，在他珍重的愿望中成为一个完美的句号。 　　追忆㈢ 　　假使我在人生的道路上颠倒了，沾满泥泞，泪花闪闪，再也不能站起，就会早早的将这具躯体当成肥料交给草地。轻轻的脚尖踮起，坚决的眼光迎向朝霞。在和平安乐的年代，有不一样的痛苦，有不一样的选择，那些一直记挂着的人，我还有欢乐可言，当内心再一次的不受自己控制，就到另一个地方让心宁静。听见瓦房在摇摇欲坠，无数声波从西面穿过，惊慌也游走在内心的大地上。故作嘲笑，也惊奇。是年少就有年老的随然。压路机从凹凸不平的公路上蹦舞。我远离了，把那震动留在身后，留在在家乡的边角上。内心惆怅不已，一个声音总是在提醒着我：你要走了。走了，而身处病痛的你还把微笑给我，忘记了自己。我独自徘徊，又天各一方。夜来从睡梦中惊醒，记起你的音容，我泪水无法控制，无论我多么排斥的，现在都化成可亲。对着世界，陌生袭来在心中安居。全都化为一个光点，几乎刺瞎了我的眼睛，一棵树不会像人一样倒下，一只老鹰不会始终把天空盘旋，而逝水不再受到时间的摆弄。我只会，看着一无所有的天空吧！鸟儿的飞翔怎能扰乱我心中的宁静，让自己的脚步不再受到控制。你永远不会离开，错的是，上天让你如此痛苦，你在离去世界的时候竟是那么孤独。和你相比，我竟那么幸福，我的最可亲的人。 　　追忆㈣ 　　爱情只看对方适不适合自己，能不能给自己幸福，一种自私的爱。真正的爱情需要到老才验证真假。亲人不需要看我是否适合她，依然爱我，从一开始就饱含她的爱，没有等到老。爱情因为惧怕孤独寂寞而走到一起，亲人是在很久的以前就彼此爱着，而今成为了亲人。你已经抛弃了你的生命，那痛苦不是死神来了，是等不到儿女在身旁的痛苦。我会把冷漠留给世界，不再妄想从爱情那里获得一点力量，有你已经足够。上天没让我在你的床边大哭一场，用它的惨无人道的方式把你折磨，然后受尽屈辱的死去。你已不再，我会早点离去向你祈求原谅。