荒唐

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：阿杜地带 　　我今年27岁了，是的，真快，我开始害怕了，我还什么都没有，也还什么也没承担，我就老了，比如，有些卖萌的话不能说了，有些卖萌的笑脸不能做了；比如，一些异想天开的事情不能想了；比如，交友圈儿都是些“成熟”的男女；比如，做事情首先想到的是责任，不能任性。没想到时间过得那么快。 　　我的生活一如既往的糟糕，女朋友分了好几个，也不想恋爱，工作也换了，周六日不上班能睡到中午，考试驾照科目二考了两次都没过，自己都没有信心了，这是我荒唐的生活。 　　不止于此，我在网上认识了一个大学生，是男的，还是个小孩儿，大一今年，是南方人，我们聊的不错，他几乎包含了我所有的追求，天真，活泼，开朗，阳光，帅气，声音清脆，是的，我希望我是这个样子，我不知道是不是在北方待的时间太长了，总是觉得男方比北方好很多，虽然我一次也没去过，自然也高看男方人一眼，这不公平对吧，可是我确实有这样的偏见，渐渐的我跟这个小男孩儿越来越有话题，我不善言谈，而他滔滔不绝，说着自己的家乡，说着自己童年的趣事，说着自己的烦恼，说着他那里的星星，月亮和海。他那里真美，他真幸福，他就像是少年的闰土，他讲的好多使我想起了《社戏》，那是我最喜欢的一个章节，我这个年纪了，是不是很荒唐呢。 　　还是不止于此，我喜欢不上别人了，我一直带着面具，带着厚厚的面具混在这个城市里，这个城市真大，每天发生各种事情，没有什么事情是稀奇的，人们对于不关乎自己利益的事情是麻木的，甚至都懒得去看一眼，于是在面具下，我活着好累，笑的好累，有人说真诚，是的，这个可以做到，可是我是一个荒唐的人，当别人比我有钱的时候，我会很自然的远离人家，不愿意人家嫌弃，当别人有了孩子我还是单身的时候，我自然的远离人家，不愿意子在分享别人幸福的时候自己更加孤独，当别人结婚的时候，我也是自然远离人家，我给他们我不去参加婚礼的原因是看到他们这么幸福无恨得慌。于是我就跟网上这个小家伙儿聊，学生的世界是没有金钱和利益的，而且在中国大学生的世界里是没有学习好坏的等级的，我跟他聊天卸掉了所有的面具，我好轻松，我愿意跟他聊一两个小时，即便是这两个小时我可以做点别的挣钱，这个小家伙想来找我，我拒绝了，因为太远了，要两三天的时间，我担心他的安全，我也觉得一个学生来，我可能要给他出票钱，我说了这话，一定人人都会说，你这个人真恶心，怎么会那么势利！，是的，我想到了钱，有一天小家伙说明天我要去找你，他说我给我准备了三种荔枝，他说本以为他来我会很高兴，我的心莫名其妙的痛了，是因为我的拒绝而内疚？是因为小家伙的三种荔枝而感动？还是心疼小家伙儿被我拒绝后的失望？也许是我想多了吧，可是不管怎样，我感动了，我哭了，从毕业到现在我没有感动过，没有哭过，没有认真的想过感情，没有认真的跟谁去感同身受，我哭了，哭的很伤心，哭的没有理由，哭的那么荒唐。 　　我在想友情；我在想信任；我在想我的童年；我在想我如果跟那个小伙儿距离近的话，我们能成为很好的朋友；我在想我的处境是不是太过势利；我在想我自己是不是太缺少安全感；我在想我因为这个小家伙儿哭了是不是很荒唐；我在想换做是我，我不可能那么远想去找一个网上的人，更加不可能给他准备什么礼物；我在想我是不是应该重新定位下自己，是不是太过成熟了呢；我在想我这样的年纪是不是不可以这么荒唐，不可以这么任性。总之，我没有让他来，他伤心了，我也是，因为什么呢，我不知道估计他也不是很清楚吧。 　　三年多了，没有人被我写进日记，因为我的眼里和心里好像也没谁，同理，别人眼里和心里也没有我，突然有人对我好，我却不敢接受了，我感动啊，我想哭并大哭了一场，因为我以前也是不设防的，我以前也是对别人很好的，我以前也是人缘很好的，我以前也是乐观开朗活的快乐的，我没有面具，我呼吸顺畅，我也快乐的谈论星星，萤火虫和月亮；但是以前的我死了，现在我的周围人们看的是钱，我的周围的人们讲究的是不要多管闲事，我周围的人们讲究的是谈吐要成熟。所以我的面具戴了一层又一层。 　　我想像个孩子一样，别人会说我荒唐，其实我现在也觉得荒唐及时我的内心那么渴望，也是我真的老了，可是为什么摘了面具才会泪流满面？