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亡灵and序曲
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[LV.10]以坛为家III
电梯直达
楼主
发表于 2018-1-28 00:15:33
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转自:文章阅读网 作者:慕卿苑
在路上径直走着,低着头,有点儿沮丧。脚下的石子路已然不那么齐整了,好多鹅卵石已经起不到按摩脚底的作用了,只是在那里,乱乱的存在着,阻隔着。不过,路边的垂柳倒甚是多情。凉亭中,垂柳下,石阶上,夕阳的最后一缕余晖,林间偶尔的一声鸟鸣,情侣间温情的依偎,轻轻踮起的脚尖,一个个娇俏的脸庞,妩媚的背影,都一一装点着,此时温暖的校园。心绪已然被感染,悄悄的温暖,轻轻的走着,并没有了刚才的抑郁。
抑郁?真的好讨厌这个词。今天上课的时候,老师给我们做了一个关于气质类型的测试,总共60个题,没有什么是非对错,本也无好无坏,可是最后落得一个抑郁质,而且这个类型的得分明显高于其他几种,老师说是典型的这种气质类型,所以还是显得有些不甘心。朋友安慰我说,这个不准,可能跟最近的心情有很大关系,过一段时间就好了,可是我还是有些许的不快,无法释怀。想起了果然曾经为了辞去公务员的工作,跟他的父母交心畅谈的那一番话,总是忍不住有一番感慨,无关其他,只为一种愉快轻松的生活方式。
人,行走,总是要有方向的。生活中,无论是奔跑,还是停留,总要有一个理由,一个奔头,一个目标,清晰了,明了了,就奋斗,疲惫了,迷茫了,就停留,这走与停之间,应该能够把握和掌控,便心安理得。可是,这些日子以来,走走停停,总是没有一种自然的过渡,每一个脚印,深深浅浅,慌慌张张,像极了小时候的咿呀学步,偏离了本该具备的稳重和成熟,这样的生活状态,着实让我唏嘘不已,却也没了方向,没了主意,没了精神支撑。
想起了十八岁的天空里面,那个喜欢看着天空的女老师,当时的年龄,看着这部所谓理想教育的电视剧,心里除了激动之外,还不免羡慕那样的天空,和那样的人。浅浅的蓝色,纯净的白色,组合出来的天花板,真的是静谧,清澈,让人们的视线不舍得离去。如今,浅秋,咖啡午后,夕阳西下,还是忍不住抬头,看一看这样纯净的天空,心里还是感到淡淡的欣慰。悠悠的云里,藏着动人的诗篇,仰望和回首之间,还是忍不住诵读,然后想起,异乡的家,和故人。拿不起和放不下的尴尬,坚定和动摇之间的折磨,心里的犹豫和徘徊,回忆里的滋味……种种的种种,一切的一切,都像慢性毒药,侵蚀着我的,每一个细胞,每一寸肌肤,每一条不知名的神经……
学着苦中作乐,迷上了黑咖啡,也算学习一下,咖啡这种饮料,到底是怎么变得跟茶一样,成为国饮的。本来想选无糖的黑咖啡,朋友说太苦了,怕我喝不惯,第一次喝,还是选稍微加了一点儿糖的吧。听了她的建议,买了稍微加糖的黑咖啡,以至于跟了我很久的茉莉花茶受到了冷落。虽然是加了糖的,但还是有些苦涩,反而喝不出咖啡特有的香醇了,似乎还是不习惯吧。有时候,翻开《平凡的世界》,就会想起来冲一杯淡淡的黑咖啡,情深之处,还会轻轻抿一口,以一副懂得品味的样子,凝视着这杯小小的咖啡,回味着,书中的情节,有些遥远和粗糙的年代,或者是那些素净悠远的文字。朋友说,实习的时候,觉得很苦,总觉得自己会坚持不住,总想着什么时候能够偷偷溜走,临阵脱逃,可是每当想到这本书,里面的每一个人,遇到的那些难事,也就觉得自己遇到的困难不算什么了,也算是深受鼓舞吧。是啊,我也是这样的感觉,跟那个时候是生活相比,我们真的已经生活在蜜罐里面了。记得普通话测试的时候,在最后一项即兴演讲的时候,我还说到了这本书,当时还挺激动的。就像黑咖啡一样,有淡淡的苦涩,却时时提醒着我,懂得回味,和珍惜,因为那里面,总是藏不住,那微微的香甜和醇厚。
深刻,待续……
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