你的样子，我的样子

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：wanting 　　文/wanting 　　今天第一次和同事吃饭，我、谈、郑、赵，起因是我上周帮谈值了几天班，她说要请我吃饭，本来他们是一起的，就顺带叫上我了。在我看来，这真是不用的，不过连举手之劳都算不上的小事，况且我和别的几个人也不熟，没什么共同话题，但还是耐不住多番邀请，再不去的话似乎有点不识好歹了。 　　期间，不知是不是错觉，赵似乎心情不好。他们讲着他们那一代人的故事，相比较我小十几岁，很显然，年龄的距离使我们不会有像同龄朋友那样的自然。席间，讲起地震的时候，恍惚间我那时才刚初一，就像现在我眼里所看到的孩子们那么大。他们讲当年刚入职时候的同事竟在所有人都没料到的瞬间因为一场意外而与众人永远别离，就连悼词都是自己念的。十来年的时间，过去已成故事，故事已成传说，他们见证了这个地方的飞速发展，见证了泥泞道路的蜕变，见证了宿舍、操场的变迁，见证了单位的迎来送往。 　　不知道下一个十年我是什么样子，我是否也会坐在后辈的对面怀念我的今天。怀念需要自己拎大桶水上下楼的力气，怀念周末放假望着满目落叶飘舞的眼眸，怀念拥挤闷热害得我因身体不适而多次中途下车休息的公交车，怀念刚入职就开始思考房子、车子的自己…… 　　昨天你说二十到三十的年龄很重要，我表示赞同并当即回应：这十年的的时间会决定自己一生的转折，决定自己未来一辈子的生活状态，更甚至让生命从此定型。你说，要不了十年，三年都足够了，并拿我来举例，说以我目前工作的稳定状态，未来更换工作的可能性极小，工作的地方定了，未来生活的地方基本上也就定了，至于最重要的，未来半生里的伴侣，三年的时间，我二十五六岁，那个人是谁也就是谁了。是啊，按照既定路线，你说的似乎都没错，可我却突然有点难受，有点不甘。那些心里畅想过的无数可能会时不时冒出来撩拨自己一下。我为什么不能活的精彩一点，我工作的闲暇时间那么多，我也在去一步步地靠近自己曾埋在心底未曾实现的小希望，小梦想，你又凭什么用三年的时间把我的未来就设定的那么毫无波澜与活力。不，我不相信，我正在路上，在通往自己最初最理想生活的路上，我不要被无聊的平凡所套住。本职的工作我会尽心，但不代表我的生活只能围绕着现有一成不变的工作。我是自己的人，不是单位的死守者，我有自己的喜好与兴趣，我也有足够的时间和精力去遇见我的喜好和兴趣，当然啦，工作是我最持久的喜好所在。我还这么年轻，人生才刚开始不久，为什么要让自己像垂垂暮年一样，似乎一眼就能看清在通往坟墓的路上都有怎样的小石子。我不要，不要那样被设限的人生，我要充满生命和希望的每一天，我要活成自己最想活成的样子。 　　我们毕业也才几个月吧，我工作了，你读研了。你在变，我也在变。很多感觉，你不说，我不说，我们都明白；很多可能，你不讲，我不讲，我们都清楚。以前你总是不肯提及未来可能的坏结果，是逃避，也是不忍，如今你会主动谈起，不是因为你突然明白了，只是你不像以前那样惶恐了。特定的时间、地点、环境，给了特定的感觉和心情。总之，和你在一起，我变得更勇敢了，没那么消极了，这大概是我最大的收获吧。我会努力努力地靠近你，同样的，也不会因为是你就改变底线。你曾让我真的开心过，你曾给我体验过爱一个人的滋味。我希望也渴望与你携手一生，也在努力尽自己的努力去经营我们的感情。 　　但异地和你的前程是我们的感情绕不过的问题，你曾说过很多信誓旦旦的话，那些我记得不多，反倒是你为数不多说过的关于在一起的难度和不确定的语言让我印象深刻。 　　我陷入了你给的爱情圈里，从来没后悔过，未来无论如何我也都不会后悔。我知道，我会尽力，尽自己所能尽的最大的力，我只想，如果有一天我还是败了，只希望不是因为我努力不够，也不是因为我不够出色，只要我对得起自己，只要我不后悔，不管怎样，不论你我，只要不后悔，那么所有的一切都是值得的。我想我永远都不会忘记因为我喜欢某样菜你就舍不得吃的样子，不会忘记因为闹矛盾就只会拿自己出气的你的样子，不会忘记在我面前放几个臭屁还要给我炫耀一番的你的样子。当然了，我也永远不会忘记因为想念而委屈哭泣的我的样子，不会忘记跟你闹脾气害你难受反倒又自责心疼的我的样子，不会忘记因为你的爱与呵护而肆意奔跑，开怀大笑的我的样子…… 　　只愿你，我，我们，未来的样子都是如今的我们喜欢的样子。