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有些歌再听会流泪,有些事再想会悲伤
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十九岁的天空
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十九岁的天空
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[LV.10]以坛为家III
电梯直达
楼主
发表于 2020-3-1 00:43:51
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转自:文章阅读网 作者:上海滩
同学请我到录像厅看电影,我随意选择了一部《古今大战秦俑情》,不经意间自己潸然泪下。这些年,我一直封闭自己,早已隔断了所有的朋友、同学间的往来,我想我是在逃避些什么,亦或是在内心深处抱怨自己、甚至怨恨自己。这种状态我不不清楚会持续到什么时候,连我自己都觉得自己可悲和无能,恍恍惚惚的生活,逝去的是时间、耗尽的是精力,我已很堕落了,不清楚还要再堕落到何种地步,常常思绪间,连自己都不清楚路在何方。
曾经的我,从未怀疑自己的智商和能力,但依旧自卑,这种自卑的心理埋藏得是那么更深蒂固,左右了我处事的风格,束缚了我的想法。几年前的一天早上,早饭后的教室总是那么空荡荡的,教室内外的温差致使玻璃上雾气蒙蒙,我很多次在雾气的玻璃上写下了什么,写了后抹去,抹去了又写,我想这是一种朦胧的冲动,那是的我觉得一切都不可能,后来,我对此深信不疑。记得有一天我在自己的作业本上写了一个怪异的符号(中字竖线旁两边分别写入一个人字),我扬言没有人能破解我的秘密。彬子和羊子很聪明,破解了一种,我对此从未就此正面回答。其实他们破解的结果只是其中一个,它还有另一层深意,这就是被学业束缚的懵懂,只到今天,我想也不会有人知道,它也不会有人知道。
我很清楚自己现在的状态很糟糕,我想我很辜负自己的父母,自己的牵挂,自己的亲人。我常常想想,总把自己比喻成一个弹簧,我想我不缺压力,想不明白为什么没有奋起的动力。我早已丢失了所有的照片,烧毁了所有书籍,甚至强制性删除所有的记忆,但很不理想。我想,越是强迫自己的事越是很难办到,我想这种心情没人明白,我甚至无法给任何一个身边的人诉说,我自己都觉得这是一厢情愿,真实的结果也许不是牵挂的期盼。
我很喜欢喜欢剧情中的男主角,他是勇敢、正义化身,然而他也是默默忧伤而孤独的人,不清楚他是不是幸福的、开心的。我总是在想,有一天我认可了自己,我会不会再去追寻所失去的东西,连我自己都不知道。我不清楚认可自己的标准是什么,别人的期盼是什么,我能为其保障什么,而现在我连自己都觉得自己什么都不是,更何况是别人呢!时间的穿越也许不太真实,但是时间的流逝间我们都逐渐拉开了距离,也许有一天,一个无意的相遇,腼腆的我能不能鼓足勇气挥一挥手,腼腆的笑笑,也许转身间我也会强忍自己的泪水,我想这是一种酸楚和极度无奈的心情,也不知道那时的我是否已经释怀,别人是否早已抹去了关于自己的记忆。一个念旧的人、重情重义,彻底释怀很难办到,我很清楚有很多事情一旦失去了就不会再有,不清楚再能否有次机会,我若有小成将再续前缘,我想我是值得的、开心的、幸福的;若不惬意,我将躲在黢黑的角落,偷偷关注些许,然后转身忧伤的离开,只要她是幸福的,我亦是高兴的,我会庆幸自己没有去束缚和绑架幸福的她。
今晚是我19岁的生日,孤独的我,只能独自思绪否。此种心情困扰了我这些年了,第一次书写出来,借此送给自己。
我想我该启程了,没有成功的自己又能去追寻什么呢?也许有机会,也许没有机会,我想我都会铭记。
一个忧伤、独孤的人
2014年生日的夜晚
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