我把自己弄丢了

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：京首尚身 　　我把自己弄丢了 　　渐渐的发现自己越来越不开心，也渐渐的明白，我把自己弄丢了。再也看不到昔日那个整天无忧无虑、笑得没心没肺的自己。现在的我，即便笑也是一种假装的笑，只是为了让大家觉得我过得很好，不让大家担心，说白了，只是为了自我掩饰罢了。 　　曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就得指派个人设法满足我的任何要求。所以就一个接着一个的做梦，总是会很容易实现。突然有一天，梦境开始不那么容易实现了。一个接着一个的碎去，有些心寒，就象一场疫情，家禽大批大批的死去，你求天也好呼地也罢，就是一个接着一个地死去，心寒。慢慢发现，在一个梦的破碎的同时，往往就会有一个新的自己。 　　曾经以为，我思故我在。每当自己发现点什么，总会先去告诉别人。自己感觉到一种心情的时候，巴不得全世界地去喊，总以为别人的感受也就如同自己的一样。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。我思，苦我，非别人 　　曾经以为，简简单单爱。爱一个人，远远比被爱辛苦。逃避与面对同样辛苦。找一个可以和自己一起御寒的人真的很难。最后才发现，什么是爱了。远非你爱她她爱你那么简单。所以才会心痛。心痛的感觉是那么奇怪。不若中拳那般直接，却比任何情形都要难受，感觉心真的在疼。什么也不爱想，也不爱做，最近睡眠质量越来越差。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般地惨白或面容无光彩，双眼无神。才意识到，在朋友面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。 　　不明白自己从什么时候开始变得如此多愁善感，总喜欢写些忧伤的文字，仿佛那些伤感离子已经融入到生命里一样，双手放在键盘上打出来的文字都是伤的。我一直在寻找幸福的尺度，找了三十多年，心里那把尺子都磨断了几把了吧，可是为什么还是没有量出幸福的尺度有多长呢？我没有安全感，我就像只刺猬，四处的逃窜，仿佛世界与我格格不入，我有好多好多的空间，里面记着好多好多故事，快乐的忧伤的，一并存在里面，只是我不想让认识我的人知道。 　　我还记得朋友跟我说的一番话：以前的你呢？你的任性呢？为什么总是一味的为别人考虑？为什么不能好好的对自己？你为这个考虑，为那个考虑，可谁为你考虑过呢？你的忍让只会让人以为你好欺负，只会让自己受伤越多……我们都是这样的人，可是我现在不想再这样了，我宁愿被人说我自私，也不愿永远的忍让，自私为自己没有错，不是吗？…… 　　是啊，我的骄傲呢？我的任性呢？那个总是说“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的我呢？那个慢性子，但很认真的我呢？……丢了，我把自己弄丢了……现在的我总是在为别人而活，别人不高兴了，我会想着是不是自己做的不好；出现了矛盾，走出来道歉化解矛盾的是我；工作做的好我也有错，工作做的不好我是失职；每天都工作或生活的小心翼翼，生怕自己一不小心一句话或者一个举止就会被人误会或者让人不开心、看不顺眼，所以我每天都要眼观八方、耳听四方，所有的委屈一鼓隆冬的往深心里咽。缓解的唯一办法就是独自一人在宁静的夜里宣泄所以的情绪，等到第二天醒来又全当什么都没有发生，继续所有的一切…… 　　这些年来，我几乎没有真正的快乐过，唯一让我有所安慰的就是，渐渐懂得了感恩，懂得了宽容。有时候虽然很累很累，但是却是我开心的时候，有的时候我甚至宁愿每天都忙得不可开交，这样我就没有任何闲暇的时候去想太多。 　　我想我是真的把我自己弄丢了。那个我，你在哪里？你还好吗？你知道我在找你吗？你知道我有多想你吗？是不是连你也不想再回来了？是不是连你也觉得现在的我俨然就是个疯子了呢？