早记

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：印月花痕 　　清晨的风，吹进小屋中，想要凭夹杂的声音扰乱别人的用力生活。 　　我想要说什么，我在做什么，我要做什么，我是谁，一大早上被这样的问题醒脑，这种感觉确是百般难受。 　　手机里面流淌出轻音乐电台精挑细选的旋律，却把我的思绪一次次打乱，是否我此刻就应该是在路上，而不是把这一切留在期许中？一直在怀疑，其实我才是那种眼高手低的人，就算是列了详尽的计划，到最后也会因为自己一时的不配合全部搁浅。我计划着要趁闲余学学英语，听听三国，多看好多好多的书，我要开始更多的练习，在瑜伽中寻找光明之路，可到现在，除了所谓的一厢情愿，其余所剩无几。 　　我可以找到更多的吐槽点，我可以埋怨各类人，但最终我还是一无所获，那我的坚持又是什么，当下的我究竟想要什么呢？ 　　不是说坚持自己的梦想吗？我也坚持瑜伽了，找了一份相关的工作，可是，这，就是我想要的坚持吗？我好像也没有我想象中破釜沉舟。我好像也没有我想象中有更多的进步。我好像变成了一个怨妇，成为了墙头之草，用力的埋怨，用力的伪装，可还是一无所获。 　　当下的状态，只想给自己狠狠的一巴掌，我究竟在做什么呢？我还是曾经的那个我吗？当然不是了，人都是会变的，人都是肩负了太多东西，找不到自己的一个出路，也不肯放自己一条生路。 　　昨日里调休，本计划着早上趁上班之前去自己练习，无奈前晚被邻居扰了清濛，早上醒来也是一肚子的怒火，如何邻居就是这么让人不安生的？我也想以牙还牙，但是算了，为何跟这种人浪费自己的感情？留个两个字条烦请大家晚十点半后轻声关门，奈何每晚伴之入睡的仍是哐当响的开关门声。都已经忘了自己在起床后的时间做了什么。好像什么都没有做，就匆忙的到了九点钟，还要去工作的地方开门，都怪自己的所谓计划，去到那里什么都别整，等到 有人去了就走好了，一定要走远远的，要不然又临时让上课，那我的一天也就没什么所说的休息了。 　　去开门，却已经有人等在门口，原来是跟老板约定私教的会员，打开门，无奈又要去布置教室。其实多做点活我心里还是接受的，我接受不了的是要见老板，看到那张假脸，说着假话。果不其然，还是见到她了，她在向人家解释迟到的原因，其实这有什么解释的，迟到，又不是一次两次，大家谁不知道。要是我也能从这样的事情里推算出这种人，也许我也就不至于锁在这里了。接手的人还没来，我在楼上稍微布置收拾了一下，看到她来，我也就要走了。这地方，还是快一点离开，万一走不了怎么办，她跟人家九点半上课，一个小时。可是十点十五还有一节课，她会怎样，当然会一番解释，我为何如此，我很忙的啊，所以你们就原谅我啦。想到这些，就更想走得远远的。可是现在就算不在那个地方也是感觉很压抑，手机，真想摔了这劳什子，让别人都找不到我，也别想拿手机把我拉回来，这手机，我真想废了它。端着这样的烫手山芋，坐三站地铁到书店去看书。 　　我自己拿了三本书，想要在这里看看书放松放松心情。手机静音，再翻个身，找我，找我我也不知道，我就是要反了。即便如此，我还是很担心手机会闹腾，夺命手机，直索命门，压得人喘不过气来。拿了一本悬疑推理的书，最近喜欢这样的书，暴力血腥，逻辑推理，环环相扣。还好，看书的时候还算心无旁骛，偶尔会看一下手机，看看是否有人发送消息，打电话什么的，倘若我真的故意不接电话，她们又会是一番说法，说我不敬业，说我没有担当，去你妈的责任心，工作绑架生活，要人怎么活，总有人是道理连篇，可连自己的生活都顾不好，真是恶心。 　　看到没人骚扰，继续看书，待到书看了一半，看一下手机，有消息，有电话，隐约猜得到是要让我回去上课的，顿时心乱如麻，我他妈是想挣钱，可是我更想好好生活，休息的时候就是休息，我不想再做跟工作相关的事情。一记炸弹，还是要接住，淡淡的回了句咋了。反正她没有详说什么事情，我就当不知道，反正我在书店，手机静音看书又没有错的。等了一会儿，她还是没有回复，我才不要等了，继续看书，可是又明显心不在焉。哎，生活就是带血的绿苍蝇，美丽，恶心，可不如此。就在这样的惴惴不安中，执意把自己埋在图书中，手机就是不懂分毫。 　　终于把书看完了 ，终于看完了。再去看手机，又有两个未接来电，另一个小同事打的，鬼知道是什么事情，管他呢，该来的总会要来。电话那头是她想要从我这里获得安慰，说自己刚刚上了一节课，但是会员很不配合，如何如何。心里五味杂陈的跟她说着话，隐约听到那头另一个同事问我打电话怎么没接啊。呵呵，还真是死追猛打。又不着边际的扯了几句，终于挂了电话。 　　心里像做了一件大快人心的事情，还好我的休息日保住了。其实这样的事情，临时找你有事情我是能理解的，就像我之情每一次临时有事我都会顶缺，可这样的临时太多了，就不是那么简单了。既然你早就有要让我帮上课的念头，为什么不早说，非得要人家来了，跟人家临时说，不好意思，我们老板有事情上不了课，所以让谁谁谁代上。一来二去，这样的事情只能让大家很不开心。 　　哎，有些人多吃了几年盐，脑子里想的却是要怎么更名正言顺的坑着你。我是领教了。 　　在书店待到五六点，也坐不下去了，还好饿。在路上凑合一顿，回到了小屋中。费尽心思布置这个小屋，看来还是有用的，要不然就算在家里，周围安静时，自己的心也会无处安放。 　　放松放松心情，看看不用动脑子的电影。不知不觉间，到了十点。想想一天，究竟做了什么，竟然满是慌乱。难道，这就是我想要的生活吗？抛给他的问题，他也没跟我同步答案。努力工作是为了什么？为了更好的生活，更好的生活就是要有足够的钱，所以为了钱我们就得好好工作。可是那么多人工作不快乐，难道工作不属于生活，不应该是快快乐乐的吗？工作究竟为了什么？为了跟这个社会接轨，可是这样的接轨真的是必要的吗？我们活着，又是为了什么？明天跟意外，谁也不知道哪个先来，所以有很多人在快乐之前就已经挂掉了，或是没有体验多少快乐就挂掉了？总是说我们为了什么为了什么，可是这个什么，是否也只是我们的一厢情愿？生存与生活，就是要这样的慢慢经历吗？ 　　哎，算了，不想了，该去工作了，最起码到现在我还没有那种一拍而散的资本。一念之间，这一念神魔，怎么就不能好好做人呢？！