我的坚强在哪里？

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：清心宽怀 　　[我的坚强在哪里？] 　　文/清心宽怀 　　“你很坚强、你很开朗”，这就是我在亲朋好友眼中的印像，他们所看到的是我在人前表现出来的形像，但在坚强、开朗背后的那个我又有谁看得到？ 　　N年前的我，的确是一个很开朗乐观的人，也是生活中的强者，即使在生活物质不是很富裕的日子里、即使在柴米油盐酱醋所带来的烦琐中、即使在人与人之间无可避免的磕磕碰碰中，我也是活出了自己的精彩，那时的我没有屈于人下的感觉、没有茫然自失的忧伤、没有友情伤害的烦恼、没有亲情疏离的痛心……心中充满了对生活的希冀，眼里充满了明媚的阳光，身心都在自由地飞翔、飞翔…… 　　所不幸的是，在时间的轮回中，命运给我开了一个天大的玩笑，让一种足以令人绝望的“绝症”，悄然无声地奇袭到我身上，彻底将我的人生方向改变了，面对无药可治的病魔，我很无奈地任由无情的它慢慢地呑噬着我的健康，慢慢地消耗掉我的意志，慢慢地将我从一个活力十足、脚步轻盈的少妇，变成一个渐渐失去生活自理能力、举步维艰的残疾人。这一切的一切，让一直对生活充满自信心的我变得心情复杂无比、情绪变化不定，在健康每况愈下的日子里，自小就很有独立性的我，在生活上慢慢地产生了对他人的依赖，很希望能有一个坚挺的肩膀让我依靠。但现实生活中往往不能尽人意，缺失了健康的身体影响了生活的质量，继而给婚姻带来了不稳定性，让亲情埋下了冷漠的种子；不如意的事情接踵而来——婚姻的失败、旁人的歧视、友情的忽悠、亲情的疏离，将曾经开朗活泼、生活顽强的我慢慢地推向了谷底…… 　　在无情的年复一年加重的“绝症”上，我没有得到想要的雪中送炭，却多披了一层冰冻的厚霜 ，在别人的心里，我的病征已成为了累赘、包袱；在别人的心中，我是一个别人出外玩乐的负担；在别人的眼里，我是一个妨碍别人空间的多余物件…… 　　过去的几年里，在人与人交往的生活中，难免会遇到一些不愉快的事情，比如利益冲突的友情伤害、比如违背伦理道德的亲情伤害、比如想作一个立场中立者而遭到别人的陷害等等。面对这些问题，虽然身患残疾的我，却没有因此而作出随波逐流的行为或违心的妥协，因内心深处有着一股坚定的意志，而这一份意志也曾得到一些有正义感的人们的支持与鼓励，让我得到莫大的安慰和释放！但也因为这一份意志而招来了不少的冷嘲热讽和负面攻击，不受尊重的事情随着病征的加重而加重，肆意的挑衅、放肆的践踏、随便的伤害……让我的身心倍感疲惫！ 　　所幸的是，在不幸中我亦是一个幸运儿，上天让我幸运地拥有一对爱心满满的父母！结束了婚姻的我回到了他们的身边，父母没有任何条件地又重新接纳了这只折了羽翼的“小鸟儿”，并给这只“小鸟儿”提供了一个相对稳定的生活港湾，那一刻的我感受到无比的温暖和幸福！父母对我的不离不弃，让我又重新拾回了生活的信心，让我又重新回复了开朗的状态，并让我轻松愉快地渡过了多年的美好光阴…… 　　生命就是生命。生命的自然规律必然发生在每一个人身上，我的父母也不例外，随着时光的流逝，他们已步入了年迈的轨道，健康也走入了必然规律的圈子里，有时力不从心的他们，也显得疲惫不堪，在他们也需要别人照顾的情况下，却还要顽强地照顾我这个坐轮椅不能自理的人，有时还要忍受我心情不稳的负面情绪。看着父母无怨无悔对我的付出，内心充满了愧疚感、自责感；看着父母为了我顽强地维护支撑着摇摇欲坠的家，我不得不去学会坚强（表面的）；面对周遭人的冷漠眼光，我不得不去学懂壮大内心的顽强。看着身边来来往往跟自己年龄相仿的人们，身体力行地孝顺着他们的父母，我既羡慕又懊恼，羡慕的是别人家的孩子以自己的健康回报着父母；懊恼的是自己一事无成地坐着去“剥削”父母的幸福。 　　每当夜深人静的时候、每当睡不着觉的时候、每当听着伤感音乐的时候……回想起以往的点点滴滴，泪水让我卸下了表面的坚强，露出了内心的脆弱；泪水让我哽咽的哭泣，沾湿了面颊下的枕巾；泪水让我胡思乱想，好想一个人去到没有是是非非、没有冷漠的世界，不再给关心在乎我的人增添负担。 　　坚强，对于一个弱者来说是多么的重要，我不停地寻找着属于我的坚强，因为我不坚强，谁能知道我微笑背后的哭泣，我不坚强，谁能明白我内心的痛楚，我不坚强，谁知道我生活上经历过什么…… 　　坚强，我的坚强在哪里？我多么想永远拥有你！这样我就能为我的父母解烦忧；就能为自己继续生存建立坚定的意志和信心；就能不再理会周围人带来的负面影响。 　　坚强，我需要坚强！因为坚强能让我在黑暗中看到前方的光明、坚强能让我擦去脸上的泪痕、坚强能让我清醒看到周围的景况、 坚强能让我在绝望中看到希望，让我继续前行，让我永不后退！ 　　2017。11。5。星期日