随

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：洛阳人 　　今晚好像莫名其妙的想法很多，我也不知道是从哪里开始胡思乱想，又是该结束与哪里/？记得曾经看到过的一句话，世界上走的最快的，最让人措手不及的就是思想，不知道他会从何时开始，又将结束于何时。那就这样吧，跟着我的思想走，无所谓的题材，无所谓的主题，就是随便写写，将自己混乱的思绪整理整理，免的在床上伤春悲秋。 　　我从高中自己开始懵懵懂懂拥有自己独立意识的时候，我就知道自己是一个比较感性的人。虽然说自己有时也会理性的可怕，但总体基调不变，我确然比较容易让感情左右。有时是一句话，一首歌，或者一个别人的故事，我都可以在其中找到自己的泪点，然后拿着纸巾摸着自己拿几滴可怜的泪水，甚至是喜剧，我都可以在里面额找到自己的共鸣，然后哭的一塌糊涂。我不清楚我这样做到底是因为什么，是我真的被情节感动还是我只是想以此来告诉自己，告诉别人，看啊，我是一个感情多么丰富的人。到底是我的感情丰富造就了现在半夜打字的我，还是我告诉自己你要感情丰富，我不知道，我分不清楚，就像我看小说有时会分不清现实和虚幻，分不清到底是自己把自己代入了情节还是那些事是在我以前发生过的。我想我分得清，但是却不想去分清。我不想活的那么明白，可能我的性格就是如此，某些事情模模糊糊的总是比较好的。 　　某些人是越活越清楚，某些人是越活越糊涂。可是我不知道我是越来越糊涂还是越来越清楚。我看不明白自己，就像我总是看不明白某些事，某些人一样。我以为自己是越来越清楚，慢慢形成了自己的是非观，看到了自己身上的一些纠结点，看懂了我现在所认为的很多事的症结所在。但是我却突然觉得自己现在越来越糊涂了，我不知道我现在所谓的未来在哪里，不知道我应该干什么，不知道我应该怎么活，怎么做才能够不枉我今世托生为人一遭。我以前总是在想，为什么世界上要有人这种生物存在呢，我为什么又要是其中的一个呢，如果我是一棵树，一朵花，一片云是不是就会少很多的烦恼。 　　差不多这两周我都是过的有点浑浑噩噩，没有留神，时间已经从我的指甲缝里溜的干干净净，连一点尾巴都抓不住。 　　我有时表现的对周围所有事都漠不关心，有时又会莫名的热衷。我直到现在都不能很清晰的描述我喜欢什么，我对什么感兴趣。我知道这可能是因为我这21年大半时间都在学校，都在为了所谓的考上大学而奋斗。现在我考上了，但是却觉得越来越没意思，完全不清楚自己想要什么，想做什么。现在在征兵，家里人想说服我去当兵，用他们那一辈子为庄家发愁，为生计发愁的思想告诉我，这是为了我好，为了我以后少走弯路，过上更好的生活。我现在越长大有时会越厌烦父母，厌烦自己身上的一些缺点在他们身上被无限放大的时候。比如母亲的没有主见，父亲的窝囊，我认为我身上的这些缺点都是潜移默化，从他们身上学到的。我想我可能知道这是自己给自己的不完美在找借口，是对自己责任的一种推卸，一种逃避。但是这样的效果挺好的，我确实为自己的不完美找到了一个很好地借口：因为父母。当然这种思想我这几年从来不敢在他们面前表露，因为我知道他们会伤心，因为我是一个好孩子。