等闲变却故人心，却道四年终成空

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：海浪冲锋 　　郑重声明：此文非原作者所写，来源于某校BBS论坛，非常感人，因此借来发表，给大家欣赏和共鸣，希望审核人手下留情，给予通过。 　　二十七年来，我爱过两个姑娘。 　　2006年 　　来华科读书，跟喜欢的一个高中同学短信表白，18岁的我大约不懂爱情，她也不在武汉，还没牵过手就匆匆分手。心里却无法忘怀，惦记着那个姑娘过了三四年。然后慢慢淡忘释怀。 　　我是那种同一时刻心里只会爱一个人的人。 　　2011年 　　在华科读研二，爱上了第二个姑娘，她读大三。我开始学着如何爱一个人，如何对一个人好，我把所有感情毫无保留的倾注给她，做我能想到的、能做的一切，我觉得这就是爱吧。 　　第一次给女生送花，第一次和女生牵手逛街吃饭看电影，发烧了买退烧药和体温计给她教她怎么用，不管多晚都会送她回学校自个再坐公交或者黑的回来，算着她例假的日子，每个月提前买浓缩红枣浆给她，她复习考研时，我全力支持，有时我甚至比当年自己考研时还紧张，需要的资料全部买好，为了节约时间，减少了见面次数，而且都是我去找她，暑假帮她和她同学在华科租了房子去自习，考前那段时间我每天跑书店看那种n套题的政治资料出来没，任汝芬的卷子答案直接写在题后面，我特意把答案另外抄在纸上，再把题目后的答案涂掉，就是为了答题的效果好点，一般晚上睡觉手机都是关机，她考试那天特意开着机怕有什么情况，结果她失眠半夜给我发短信，其实我也睡不踏实五点多就醒了，看见短信赶紧起来就打的往她考场赶，最后陪她一起吃了早餐安抚情绪送进考场，后来她跟我说考上研最感谢的人就是我，我很开心。 　　有时她跟同学闹别扭不开心，能找我就去找她，去不了就打电话劝，一说就两三个小时，一遍一遍耐心的劝。为了让她开心，费尽心思准备生日礼物、情人节礼物，制造小惊喜，完全不是随便买个花和蛋糕了事，把以前的照片选出来在喀嚓鱼上编辑成图文画册印出来，纪念两人共度的时光，网上买了一套陶瓷的烛台和蜡烛，看着很温馨，仔细选装帧挑排版买了本原版简爱送她，其实我大多都是在打折区给自己买书的，给她买的时候心里就想着要买最好的给她，然后做了个简单的密码游戏，给她一串数字，其实对应的是页码行数和第几个字，只要她找出来就会看到i love you。还曾经脑洞大开的为她量身定做了一个填词游戏，横竖的每一个问题都是关于她的，比如她最爱的演员作家最爱吃的东西等等，全部填完后有一列恰好也藏着一句话。冬天为了送俩热的粽子给她，特意把粽子装塑料袋再揣怀里，大老远的送过去，她一点也没开心。过完假期返校带了几本旧书给她，大约不是她想要的，当着我的面跟同学说你看他居然带这个给我，心里挺酸我却只是笑笑。其实我知道她一点恶意没有。至少那时她还是很爱我的。过去的事忽然一一浮现，一下说不尽，我们有快乐有争吵，小别扭虽然多但最后都能化解。 　　2013年3月 　　她考上了研，我毕业回老家工作，她说要分手，在刚认识不久我就跟她说过我是独生子女要回老家工作的事，我不愿在感情上勉强人，就同意了。然后她说舍不得不想分手，我没答应，她说了好几次，还是分手了，俩人都哭得稀里哗啦。 　　2013年7月 　　上班了，好像放下了又好像没有，入职培训的某天，我看到了白云上一篇帖子，一个姑娘写的她男朋友为她做的100件小事，感情瞬间决堤，无法自已，我给她打了电话，太想听到她的声音，打通以后，说着说着就泣不成声，她说她也看过那篇帖子，她觉得里面写的很多事情我都为她做过，而且做得比那还要多。其实，我多想那篇帖子的作者是她。我又想起我毕业走的那天，兄弟们都来不了，她也没有来，一个人告别了生活了七年的地方。我对她说，你欠我一个拥抱。 　　后来也许是割舍不下，我们逐渐又有了联系，毕竟那么多时光和付出。 　　2013年10月 　　国庆我去武汉找到了她，我说想复合，她同意了，我以为是像以前一样，在我看来感情是延续的，中间的只是一段插曲。我把她放在我的未来里，跟她商量毕业以后的事情，找工作，结婚，生子……她想当老师，我每次见着当老师的同学朋友，就开始打听，虽然毕业尚早，我还是早早把网上近年的招聘信息看了个遍，计划着毕业以后的美好生活。我干的工作很辛苦时间很不规律，压力很大，不像以前俩人在一起时能仔细照顾她关心她，制造一些小惊喜和浪漫，这时候我觉得最大的浪漫就是把她放在我的心上和我的未来里，我拼了命的干活，希望未来给她一个安稳的家，异地的联系主要靠电话，有时也有别扭，好在都能解决，再后 　　来就见过了双方父母，该有的礼仪礼节也全部做到了。似乎一切都是顺其自然的事情。异地的生活确实有些平淡，可能是责任更重了，我还是在努力创造一点惊喜，有次闹别扭，我在网上ccdd店里买了五种不同颜色的衣服送给她，ccdd是她很喜欢的一个牌子，略有点贵，她挺节约，平时买的少，五种颜色就像彩虹，我跟她说我送你了一道彩虹，要开心一点。怕她坐火车无聊特意买了平板，后来干脆就咬咬牙都坐飞机了，就是怕她受委屈，我父母也是把她捧在手心里，她跟我说我爸妈为她做得一些事，她爸妈都没有做过，她觉得特别温暖。后来她有些徘徊犹豫，我能够理解，毕竟结婚是很大很大的事，我跟她说没关系好好想想，想好了就告诉我。只是我们联系的也没以前多了，我感受到的爱也越来越模糊，有时干完一天活回已经晚上十点多了，累的就想一头栽倒，有时凌晨出去加班，走在漆黑的旷野上，却都感觉不到我爱的人给的温暖和力量，哪怕是一些关心的嘱咐和叮咛。 　　2015年2月 　　过完年没几天的一个晚上，她打电话表达了想分手的意思，明明是想要分却说不出口，我明白她已经做了决定，她放不下家里，她不会来了，最终放了手。 　　可笑的是我头一天去看望高中语文老师，还问了半天到中学当老师的事，恰好他到离我家最近的一所中学教书了，他说这学校虽然是私立升学率和生源却是全市最好的，待遇也比公立的高，明年改制要走一批老师是很好的机会，听完我高兴了半天，请他帮忙引荐先实习再应聘。第二天，我把这个消息高高兴兴的告诉她，得到的却是分手的结果。 　　2015年4月19日 　　我坐在火车上。只能说自己犯傻犯二，居然想到白云看看她是不是写了关于我们俩的文章，爱情绽放时没写，爱情凋零后会有文章悼念么？ 　　她居然真的写了，写的却是另外的人。 　　那一瞬间我整个人都不好了，居然有浑身颤抖的感觉，我突然承受不来。 　　原来分手之前就有另一个人存在，我以为的分手只是因为舍不得家人也只是我以为的。她告诉我的没有别人存在也是一个并不美丽的谎言。 　　为了两个人的未来每天拼命工作竟都被熟视无睹。 　　收工回来累的像狗一样还惦记着她再过多久能来而她是不是在和别人愉快的笑谈人生。 　　几个春秋的默默付出竟比不上一片黄沙上经不起浪打风吹的字符。 　　每次转账时留下的“因为爱情”的留言只是嘲笑我罢了。 　　我以前很自信，觉得我真心爱一个姑娘，即使她不爱我，也不至于会伤害我。 　　那帖子里同情你前男友的回复是我万万没想到的。没想到有一天我会被人以这种方式同情。 　　其实直到今天，我还没有把分手的消息告诉我妈妈。 　　明早火车到站，是时候告诉我妈妈了。 　　二十七年来我爱过两个姑娘，爱错了一个姑娘。 　　以前我跟她说过她欠我一个拥抱，如今，什么都不欠了，既然是我爱错了，那就什么都不欠了。 　　-- 　　宁静的夏天的宁夏