生活是阵微醺的风

亡灵and序曲

	转自：文章阅读网 作者：旧诗人 　　1。从此，认真生活。 　　2。我仍然喜欢在午夜思考，有人说我整夜失眠，我说我不知道…… 　　3。原来，我竟然如此害怕养成这种习惯——幻得幻失。 　　4。走，向前…… 　　5。我不需要自找的负担，亦不需要可有可无过程，而当我真正经历了结果，我突然后悔没有去浪费时间。 　　6。有一种麻烦叫做那已经是我的习惯。 　　7。很多时候，我处于无奈，但是我却装作若无其事，因为我一直误以为那种态度叫撒脱。 　　8。在网上看到一句话“我第一次看到这么廉价的好货”所以，可以廉价也可以是好货，但千万别做廉价的好货！ 　　9。或许，我们值得更美好的人生～。 　　10。懂你不是义务，所以不必要求所有人都懂你，也不要自以为是的将自己的困惑讲给所有人。 　　11。人的分量，不需要称，一眼就能断定！人之所以保持理智，那是因为一直有自知之明… 　　12。愤怒或是忧伤的时候，理智成就了完美！善一耳光，保持冷静，变冷漠也是一种品质！爱来不来，爱去不去…… 　　13。没有想清楚，或许，没有必要这么快想清楚…也或许，一开始我就错了，我相信所有的人都是理智的，所以，不会有人傻到一切事情都随我的意愿走…… 　　14。人人都有原则，就如同我有不可改变的原则一样……所以，没有理由去怨谁…… 　　15。我能拥有的，不会是靠他人来给予的…所以，无论是谁，都没有知道我的所有的权利。 　　16。我不相信有绝对真实的人 也不相信有绝对不求目的的人。 　　17。如若有达到冰点得一天，所有都不会变，所以不要说不习惯，也不要说不喜欢。 　　18。听着窗外的风声，如此近，又如此遥远，我并不知道，这样的声音会陪伴我走多远，屋1顶薄薄的瓦片，在视线里模糊模糊的暗影，让我的瞳孔，开始没有明亮，也没有焦距，唯有思绪永恒… 　　19。我承认我想离开这里，但是我也深深爱着这里，爱着这里的人。用黄土垒成的老房子，深黑色的瓦片、木质的楼，还有出门就可以看见成片成片的巍峨的远山。很久以前，我以为自己不会太留恋，我以为我所留恋、深爱的是这里的人，但是猛然之间我发现我错了，尽管这里交通不便，尽管这里贫瘠，尽管这里蚊虫叮咬，老鼠猖獗，但是我依然喜欢这里，喜欢这里的清静，喜欢这里的空气，喜欢这里成片的黄土地…… 　　20。有那么一瞬间，我什么也不相信，也有那么一瞬间，我相信了所有，包括…我认为不可能的和即将失去的。 　　21。或许我一直在得到我所想要的，但是，我深深地知道，我所想要的并不是必须的，而是可有可无的… 　　22。我想静心，有血有肉，于浮躁与痛苦中解脱自我，但我拒绝心静，因为我畏惧心死。 　　23。我需要坚持原则，也需要清醒。 　　24。如果最终我的选择伤害到你，那么，提前说句对不起。 　　25。人生最忌冲动，让时间来洗涤一切，坚持我所坚持的，在这途中，如若有人选择退出，那么，也不必挽留。 　　26。一直平静着，没有愤怒，没有抱怨…可是，你却不能忘记了——我，从未说过我已经原谅你。 　　27。你可以轻易说那是儿戏，但是千万别轻易说你已经抽离，因为那样显得太过于虚伪。 　　28。我从来没有把短时间集聚起来的异性情感当做过爱情，也或许，爱情本就是冲动之后遗留下来的次品，什么用也没有。我不想把每一次情感冲动都看作爱情，因为那样爱情就变得太过于廉价…或许，每一次恋爱，人都会误以为这一次便是找到了真爱，因为感觉是如此热烈，可以很热烈的接吻，可以很柔情地抚摸，可以很自由地在一起，做很多事…其实，每一次都一样。如果把冲动看作爱情，那么爱情原本就廉价，可有可无。从来现实而传统，从来不会相信未经过时间考验的东西，更不会在时间里失控。我是很现实，所以我才会权衡轻重，不会去冒险，更不会去寻求所谓的刺激，为了所谓的感觉而不顾一切。 　　29。希望家人开心幸福，我会顺从他们的意愿，牺牲掉所有人，不给他们带来伤害，这是底线… 　　30。最大的愿望——所有我相信的人都是善良的人…无论何时…不要将我至于难堪的境地… 　　31。放轻松…我对一切都不满意。 　　32。贫穷的确可以催垮很多人的意志，如果在贫穷之中能够享受平淡的幸福，那么幸福已经不重要，重要的是治病，脑残病… 　　33。突然觉得，我一直是纠结的，所以变得异样的暴躁……纠结徘徊会让人丧失基本的理智和素质，有失风度，不好不好… 　　34。用一句话概括我对爱情的态度，那么我想说——我并不是一个大度的人… 　　35。世界变得比我快，你也变得比我快…所以，我干脆一直停留在原地。 　　36。有些习惯是不能有的，比如，依赖……唯一能够长久依赖的，只有自己！ 　　37。好聚好散……当一切都变得淡淡的时候，人也会慢慢变得有些冷漠，有些不在意……其实我一直是在意的，只是觉得，如果别人不再在意自己，那我又怎么能自作多情…所有恋爱之初都是真爱，因为热烈的恋爱给人想要长久厮守的错觉，但是时间和距离总是太残酷…我不想再去触碰，一切随缘，我不会那么主动，因为没有必要，如若必要，那也只能说，好聚好散… 　　38。如果可以，我愿从来没有遇见你……因为注定分离……所以我不再惋惜…… 　　39。…… 但是，我却一如既往的伤心～ 　　40。唯有心静可宁人事，唯有洒脱可慰己心，唯有思考可明尘世，唯有装扮可显优雅！ 　　41。从今天起，给自己一个目标，认真思考，认真努力 　　42。惶恐，不安，忧愁，纠结…各种情绪交织在一起…… 　　43。是的…没有人会给我我想要的…我也不想去争取，只是想说，因为，我争取不来……我是后悔了么？太走心了… 　　44。看到他们的爱语，长达三年的恋爱，最终依旧散开…或许他们依旧相爱着，可是却终是走不到一起，他们曾经规划的未来，许下的承诺，都将不会再有，就像从来没有存在过一样… 　　45。 我想，我会失去什么？我也在想，我会得到什么？我只是害怕一无所有，倒赚回无尽的不舍和伤心… 　　46。我不想变成一个有主见的人……一旦对某件事情有了主见，那么便不可自拔…人也变得太认真… 　　47。我欣赏我的犹豫……让我很有安全感，至少，少了许多冲动带来的麻烦… 　　48。不知道为什么会这样，黑暗之中，和他相隔如此之近，竟然慢慢开始掉眼泪…不太喜欢，不太喜欢在别人面前掉眼泪，但是却不得不说，那一刻的情绪竟然真的无法控制，唯有泪水在黑暗无声掉落，又在安慰之中哭得更加张狂…与其说是苦涩，不如说我是因为太过于害怕，害怕我有一天终决定留在远方，害怕有一天我一个人孤立无援，更害怕看到在乎我的人在我不知道的地方伤心流泪，一脸失望……我害怕所有，却又固执而又天真… 　　49 。我知道自己已经变得不理智不清醒…唯有以疼痛为借口，来拒绝来自他的肉体和心灵的诱惑，终于不是天真的女孩，不会再无所顾忌……我只是想保留最后的尊严。 　　50。微醺…我没有遇到太多人，或许我需要遇到更多的人，或许我原本就不需要遇到他们… 　　51。我已经没有太多时间去等待和挥霍。 　　52 。在一起的时候，很暖心，没在一起的时候，很淡漠…我已经分不清哪个才是错觉…我可能不是他很重要的人，但他却是我很重要的人！我是这样认为的。 　　53。说到底，我就是失望… 　　54。说到底，我就是不洒脱… 　　55。 当站上更高的舞台，一切都是负担，一切都是无知… 　　56。在暖阳来临的时候，回归最初的样子，远离浮躁，远离性欲，远离所有不该的记忆…暖阳来临的时候，决定回归家乡的梦想，不再逃避，生而有恋，欲而成阻…意已决，则搭上一切为赌注… 　　57。当我们越来越淡漠，直至再也不想见，那么，我们就分手吧… 　　58 。我无法提出太多要求，因为我自己亦无法承受太多要求…但是，我依然感到失落… 　　59。我本来想把所有的话都写进日记里，但是，写到一半却无法继续，我把这理解为，我们不够刻骨铭心，爱得不够深，痛的亦不够深。 　　60。 我用自以为很有理的话劝说一切愿意停留的路人。但是我知道那都是空话，因为我知道那原本不凑效，唯有真正经历，才能刻骨铭心，才能懂得如何排解忧郁的情绪。 　　文/旧诗人