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标题: 一再的折腾只是坐实我是个废物 [打印本页]

作者: 亡灵and序曲 时间: 2016-12-9 23:16
标题: 一再的折腾只是坐实我是个废物
转自：文章阅读网作者：陈延刚
　　死乞白赖的我南下来到苏州，横跨几千里路与水，我来到了当初哭着喊着要来的江南，结果在这边待了一个礼拜之后，我又灰不溜秋的滚回生产我的土地上去了。说心里话没有这次出行之前，我一直觉得自己生活是彩色的，但经过这次百转千回之后，我才发现原来我的生活连黑白的都算不上，顷刻间全黑了，而且还是那种伸手不见五指的黑，黑的是那么天崩地裂，那么的让我思维跳跃。

　　本以为我还未瘫死过去，谁曾想我只是跟自己玩游戏。说真的我也想像别人口中说的那样去生活，可是似乎生活跟现实都不想让我过的那么安稳，所以就一直折磨着我，蹂躏着我，用它所想之道而我企及难料的速度，不断的攻击我。就连我弃械投降之后，它都要将我斩尽杀绝。我没办法不像一个战败的士兵，一路被杀一路丢弃。

　　在家里的时候，我就一心想着要出来，要出来，就算不知道自己出去之后该去哪，那我也要出去。可这出来之后，我又能怎样，生活还是它原有的样子，没有一点当年的模样，我还只是一个废物，没有因为南下而改变什么，相反只是更加证明了我只是个废物。

　　现在的我相比之下就像一条寄生虫，随便只要有一个地方收容我，我就能安安静静的在哪里晃荡一个礼拜之久，在麻烦别人一周之久之后，我没有觉得亏欠别人什么，相反我还觉得是他亏欠了我什么，说这句话是不是更显得我自己厚颜无耻到了无可救药的地步了。作为我们这一代人，大多数是孤独的，无论从生理还是心理上我们都是近百年来最孤独的一代人了。可能是因为孤独的时间久了，所以也就特烦别人来打扰自己的生活，慢慢的我们就会觉得生活就是这样子，不需要陪伴，不需要繁杂，不需要关怀。跟这些我们习惯性的觉得比起来，而我们内心却极度渴望那些我们早已习惯了的觉得。

　　曾经看了一本书，那本书对作者的评价是这样，说他是被垮掉了的一代，所以他一直在路上遇见那些该遇见的。我觉得我们也像是被时间垮掉的一代人，我们总是在路上漂着，总觉得自己找到停靠的港湾了，大风过境之后才发现这不过只是一个临时住所，清醒之后还的继续漂泊，下一站会是港湾还是住所，哼，天知道。

　　记得来的时候，凯子来车站接我来的，但他等我到的时候才告诉我他在站外，之前还说让我自己过他哪去，当时看到他在站外的时候，说真的还挺有点小兴奋的。虽然半年没见他了，他还跟以前一样，那么无聊乏味，而我只是让他觉得更烦人了而已。从车站出来之后，他带着我去坐了在他认为很快的高架公交，而在我看来然并卵。

　　凯子是个生活很细致的人，细致到让我觉得有点太作了。他把屋子里收拾的几乎是一尘不染，我不知道别的男孩是什么样子，但在我所认识的人里面，他算是男孩里面最干净的一个了，干净到让我也不得不每天要泡脚的地步（像我这样一月一洗的人）。但我觉得生活没必要那么精致，毕竟大家皆凡人，活的糙一点也不更有人味吗？相比之下远仔就比较接地气点，除了手机，别的都是糙的可以了。

　　待了一个礼拜之后，我就走了，离开了那个曾伴我四个年头的地方，我来了就像我走的时候一样，没从这带走什么，也没被这留下来。就这么蜻蜓点水式的存在。坐在2路公交车上，看着人上人下的人群，顿时觉得，人生不就这样吗？第一站从凯子住的地方走，清凉略显些寡淡，随着车子运行的方向，一路走走停停上上下下，没几站就到了凯子上班的地方了，于是想着要走了，怎么也得给他说说吧！好歹打扰他这么长时间了，于是就拿出手机，打开微信，简单的跟他聊了几句，从开始起动到刚好过境，就那么简短的聊天。2路公车不急不慢的朝前运行着，无论你此刻多着急或是多悠闲，从你左脚踏上车门的那一刻起，你的右脚就必须跟着它的节奏，否则前方到站—第三人民医院。可能打从有了医院以来，医院门前好像从来没有空过吧！总是那么多人在这上上下下，或是停很长时间，或是一闪而过，这都不会影响车子继续向前运行。再往前走走就到了这里最繁华的地方了，疼红酒绿，女妆男型，不知道为什么女孩怎么都喜欢淡妆浓抹，就像搞不明白男孩怎么都喜欢看美女，当然忽略掉我经常戴着的口罩，因为人太丑，需要遮遮。2路公交车以它固有的速度跟时间悠哉悠哉的开到了目的地了，到了之后有个男的跟刚睡醒似的问，这是火车站吗？不好意思，您坐过站了。像这样的情况在公交车上发生的很多，只要你一不留神就会多掏一块钱，有时候会是二块或是更多，但这都取决于你的自知或不自知。好了，终于到站了，我又要被铁家伙驮运回去了，就像我来的时候一样。那么简单，却足以印证我是个废物的事实了。

　　我可能真的只是一个废物，生下来的意义就是为了证明这个词是存在的真实性，而我一直在证明自己仅仅只是个废物而已，好了，废物要滚回生产他的地方去了，原来我一直在证明的，也只不过是坐实了我是个废物这一事实罢了，没有人知道我多不努力，在努力的这条道路上蠕动着，也没有人知道我有多懒惰，在懒惰的这张床上翻转着，我是个弃子，生下来的时候被家人弃养，受教育的时候被学校弃学，工作的时候被社会弃收，交朋友的时候被朋友弃烦，对于现在的我来说，就只剩我的左手跟那还未出现的爱情了，当别人说（此处剩掉一万字），我真特么想说：“你以为我不想像你说的那样活着。”

　　夕阳西下，余晖洒在我满是伤痕的躯体上，多少也算一种安慰吧！就到这吧，车要来了，我该走了。远方在遥远，而出期不定。

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