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标题: 蔷薇双子的日记之不后悔 [打印本页]

作者: 亡灵and序曲 时间: 2016-4-1 16:22
标题: 蔷薇双子的日记之不后悔
转自：文章阅读网作者：千掬秋瓷
　　2016年4月1日

　　又到了要回家的时候了。清明节，连着周末，假期三天。

　　不知道是不是最近天气多变的缘故，回家，本该是开心，快乐的，可我，莫名的，开心不起来，反而很难受。

　　从昨天开始就不开心，第一件事，因为稿子的缘故。我熬夜写出的稿子，明明已经发上订阅号了，可学校领导的一句话，他觉得不行，然后，我最后打开公众号看时，已经被删除了。

　　我记得上学期也是一样，我辛辛苦苦地写了一份稿，领导老师说用他的稿子发，然后，我的稿子便被丢弃。固然我是个写稿组的新生，也是初学者。可是，我为这个组付出的却并不少，我学习，熬夜，写稿。却在不明不白的情况下否定了我的稿子，这也是否定了我的个人。要是有问题，我会不厌其烦的去改，却不能这样莫名其妙的否定我。

　　年龄的问题并不重要，何况我差个二个月就真正成年了，可是，大学的生活却让我有些失望了。在这个小社会里，有我以前在家乡所见不到的那个黑暗一面。我并不单纯，却是不想融入这个不适应我的部分里。

　　第二件事是她。她真的是我在这个地方认识的最好的朋友。可是，这个友谊却莫名的压得我有些沉重。

　　我想说，我好累，能不能像上学期一样没有什么这种烦恼？

　　我顿觉的我很乏力。在这里，我又学会了另一种嫉妒。我觉得我好坏。想要她对我好得更好。

　　其实，那天我悄悄写在她掌心的话是，我想对你好是我的事，你想不想对我好是你的事。

　　那天，体能训练回来，我好累，没有吃晚餐，一点力都没有。我在想，如果心真的累到几点，我会选择放弃这段友谊。我对友谊的重视，我对她融入了很多情感，我却觉得，我变了，变得很让人讨厌，变得很坏。我宁愿不要也不想这么难受。

　　可是今天，我发现了，我不能。我想起她唯一一次为我哭过的时候，她难受，我却比她还要难受，我狠不下心让她难受，我希望她快乐，开心。所以，我做不到。我想对她好，也只能对她好。

　　我只是希望，到以后，回忆起来，满满的开心，至少，甜可以多于心酸。至少，我不会后悔。

　　我突然想到，我居然也可以这么担心一个人。

　　那天，她手臂伤到了，鲜血直流，伤口一直不好，我和她说，你要小心一点嘛，下午体能训练的时候不要碰到了。可是，她还是任性的伤到了。

　　我看着血直流的大伤口，心里一堵，好难受，我差一点就当着她的面哭出来。可是，我不能。我不说话，不理会她。她是这样不爱惜自己的身体。我真的好生气，她总顾着自己觉得可以，却没有想过她的亲人，她的朋友，还有我，会不会担心，会不会难过。她就是这么的任性，任性得我一点都不想理她了此刻。

　　原来，我也可以这样担心一个人。

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