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标题: 分手原来那么痛 [打印本页]

作者: 亡灵and序曲 时间: 2015-8-17 16:06
标题: 分手原来那么痛
转自：文章阅读网作者：哭泣的鸟儿
　　不知道什么时候有了这种观点，当相爱的两个人分手，总是会怀念那些美好的回忆微笑，去曾经一起玩乐的地方驻足，回首那些往事，然后微笑，怀念美好，笑着离开。

　　但我却不知道，原来分手可以那么痛，我所想象的分手，竟然和爱人眼中的不一样。

　　我所想象的分手，是对方也会和我一样，怀念那些美好的回忆，云淡风轻的说一句：原来我曾经拥有过那么快乐的回忆;原来我被那样的人那么深沉的爱过;原来我曾那样紧握幸福;原来有个女孩为我熬着漫漫长夜，只是等我一句晚安;原来看着她傻笑，那一刻的瞬间，曾经有那么的动心;原来的原来，我们曾经莫不相识，可我们却走到了一起，发生了那么多情愫，多么的值得回忆啊！

　　却不曾想到，对方眼中的分手是，睡觉紧握的手机，生怕错过我的任何一条问候信息，那是望穿秋水的等待，是旧的泪痕还没有蒸发干净，就又有新的泪水淌过。是经过曾经的地点，念一句物是人非怅然离去。是泪眼朦胧的望着曾经相爱的回忆发呆，是独自在车水马龙的环境下落寞的行走。对方眼中的分手是几天几夜的睡不好，吃不好，期待一次在梦中的相遇，将分手的事实改写。原来分手并没有我想象中的那么励志，那么童话，分手浓缩着眼泪的，饱含着种种不舍和无奈。

　　我曾对人说起过：“当我离开的时候，你会笑着望着我离开，因为我是你恨不起来的类型。”我曾一度以为，我带给人快乐，这就足够了，哪怕我会离开，哪怕我会吵闹，都没有事情的，因为我始终是带给人快乐的人，等我离开的时候，她一定会怀念着我曾带给她的快乐美好的生活，然后投入到下一段感情，我真心祝愿她幸福。

　　可是现实并不如我想象一般的美好，她会关注着我的QQ，紧张兮兮的几分钟一刷新信息，观察我是否更改了签名，来揣测我现在的心情，来悄悄地爱我，看到我开心她也开心，看到我难过她也难过，看到我更换头像，她也更换头像，只是因为，她的世界始终保留着我的位置。

　　她傻傻的，一如一个执着的孩子，屁颠屁颠的想要大人的糖果，却不知道自己走进的是个糖果店，糖果不是伸手就可以得到的，她被一次次轰了出去，委屈而又眼巴巴的望着自己钟爱的柠檬味糖果。

　　可是糖果高傲的待在橱窗里，看都不看她一眼，当女孩依靠捡矿泉水瓶的钱，终于凑够了十块钱，来到了那个糖果店，却发现原来自己钟爱的糖果已经被人买走了，橱窗里空空的，正如女孩的心一般。

　　她只知道自己喜欢的是那个糖果，而不是同种口味的糖果，那是自己那么想努力得到的糖果啊，那个自己挨了多少嘲笑声想要换来的糖果，那个自己顶了炎炎酷暑想要换来的糖果，那个自己第一眼看到就想要的糖果啊。

　　她就和这个女孩一样，执着而又坚定的想得到我这枚糖果，却没想到，原来我所发的说说，还有更换的头像都与她没有关系，那一刻，她的心砰的碎了吧！

　　这就是爱情吧，这就是我所不能理解的爱情，我曾嘲笑她不善于表达爱情，她为什么不会和我一样，喜欢说我爱你，喜欢把自己等了她半个小时，一个小时，好想好想她的事情像我一样说出来？

　　她当时没有回答，我心中暗暗想，哼，看来就是不想我，我感觉不到她的爱啊。

　　可当今天我才知道，原来她坚持了一年，每天都会等我七八个小时的生活，那种时不时就拿着手机，看着屏幕上空空如也的消息记录的失落感，挺累的吧。

　　我才知道她会在被窝里偷偷抹眼泪，来默默忍受我发泄的怒火，她不会告诉我的，因为她不懂得表达自己的委屈。

　　直到今天我才知道我所谓的爱情逻辑有多么的离谱，什么我带给过她快乐，她就应该觉得这段感情很幸福，哪怕分手了，也只会开心的怀念那些幸福的事情，分手是那么痛苦并且残忍的事情，就好像一块玻璃一样，明明是聚合在一起的，你敲碎成了两半。

　　另一块玻璃一定会想要寻找另一块，两个玻璃的刃角划在一起，痛苦只有承受的那个人知道，只要演技够好，另一个人永远不知道划伤有多痛。

　　再说，那一对情侣刚开始的感情不是甜蜜而又快乐的呢，我的想法太幼稚了，仅仅在刚开始带给她快乐就足够了么，我以为幸福可以定格在一瞬间，有过幸福的瞬间就好了，可能够平淡的继续才是更为难能可贵的。

　　不争吵，互相谅解，互相包容远比开始时候糖一般甜蜜的爱情珍贵，我那错误的观念让我毫无负罪感，哪怕是伤害爱我的人，我也觉得这理所当然，因为我曾带给她快乐过，终究还是快乐多，这不就好了么~她以后想着我的时候，还是会快乐的。

　　却未曾想到，原来我所给她的致命般的温柔，在今后的日子里，也会转化为刻骨的忧伤。

　　我的爱狭隘且自私，贪婪且无情，我一直都把我所为她做过的事情，都统统说一遍才算不亏，而她说的少了，便是不爱我，我生怕失去，哪怕关心少了一点点，我也会怕的如同热锅上的蚂蚁，开始思索该如何包裹自己不受伤害，要不要表现的冷漠一些，这样才会在她和我分手的时候，没那么傻，或者收回一些爱，这样才可以减少我的伤害。

　　我自私的想要操控她的喜怒哀乐，我不喜欢她的心里有其他人的任何影子，我痛苦就不想她开心，我开心她就应该陪我开心，我照着镜子，恍然发现，自己丑恶如斯。

　　我贪婪的希望她总能随时陪在我身边，抚慰我身上每一处疼痛的地方，但她痛苦还是不开心，我却一无所知，我对此仅仅是遗憾，却并没有过分努力，因为我知道，假设我真的知道了她的不开心，我的心情也会变得糟糕，所以还是在她开口的时候说出就好了。

　　选择分手的时候，我变得无情切冷漠，我好像一把冰冷的刀子，操控的言语，在她的心上划出一道道看不见的伤痕。

　　我擅长文字，文字造就了我的一种能力，能够不使用脏字却可以直达人的内心，能够用冰冷的文字，穿透进人的最深处，哪怕是在离开的时候，我也在心中暗暗告诉自己，哪怕是将会失去你，我也要在你心上插进去一把刀，让你永远忘不掉我，让你一想起我就会痛，因为我就是我，我要你心中永远的驻扎地，我不允许任何人挤进来，所以哪怕是会让你痛苦，我也要这样去做。

　　我不会认错，我固执的认为，我所做的每一件事情，都有着我的理由，我擅长狡辩，把错的事情说成是有理由的事情，把有理由的事情说成是应该做的事情，把应该做的事情说成是对的事情，在一系列的文字包装下，我变成了受害者，而你成为了加害人。

　　我不喜欢把自己变成恶人的形象，因为潜意识里我一直觉得我很良善，我穿着良善的外衣，做着坏事，这样的我，我才发现的这么透彻。

　　我记得一件很清楚的事情，小时候我和朋友一起玩耍，相互摔跤，我不小心把朋友绊倒磕在了水泥棱柱上，鲜血入注，我并没有第一时间去看他，而是佯装我也很痛苦的磕在了水泥棱柱上，痛苦的呻吟，我表现的比他还痛，这件小事对我印象深刻，现在他的额头仔细看还有道疤痕，坦白的说，我太善于保护自己，我生怕别人带给我一点伤害。

　　我害怕车，害怕人，害怕莫测的感情，害怕不受我控制的女友，我生怕一个不留神，这些东西会给我致命的伤害，因此我躲避车，躲避人，保持着冷淡的态度尽量不投入感情，我在感觉女友不爱我的时候，率先提出分手来保护自己，我生怕说晚了，那个被抛弃的人就会是我。

　　我自卑且胆小，我没有勇气接受我不被人喜欢，被人讨厌的事实，我不敢让女友有其他的男性朋友，我恐惧会有更温柔的人出现，我不相信任何人，我做不到敞开心扉的相信他人，因为我总是躲在角落里注视他人，自然不会明媚到哪去。

　　我的身上存在着太多的伪装，我也不知道是什么时候装上的，可我真的不想去主动伤害任何一个人，我只是想要保护自己，我只知道那些面具可以保护我不受伤害，我其实并不那么坏，我喜欢小动物，喜欢毛茸茸的东西，我会把钱施舍给乞丐，我会给老人让座，我会对人礼貌，我不对从事体力劳动的人歧视，我真的没那么坏，可我却不知不觉的变成了一个伤害她人的人。

　　假如可以，我希望错过与她们的所有的相遇，假如她们的生命里抹去了我的痕迹，会不会明媚许多，哪怕少了一些快乐，但至少不会多出那么多天不开心的天数了，像曾爱过我的人说一次，对不起，原谅我曾踏入你们的世界，带给你们冰冷的伤害，希望你们可以逃到阳光明媚的地方，远离冰冷，灾难，疾病，痛苦，贫穷，最关键的一点就是，远离我。 ——会吃鱼的猫

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