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标题:
你说的有道理
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作者:
亡灵and序曲
时间:
2020-1-11 23:05
标题:
你说的有道理
转自:文章阅读网 作者:老溪
平时人们在进行交谈时,总是容易形成争论。凡是好发表自己意见的人,都希望别人听自己演讲,并接受自己的观点。在各种可以讨论的会议上,这种情况就更突出了,经常会因为看法不一致而争吵不休,大到国际局势,国家政策,长到历史事件,未来预测,小到家庭琐事,鸡毛蒜皮。不管和自己有无关系,都不让步,最后不欢而散。
为什么这样呢?有几种原因。一是多数人都有倾诉的欲望,希望把自己肚子里的话都对别人讲出来。二是有些人总喜欢出风头,如果几个人在一起谈话,某个人讲得最多,或者大家都同意他的观点,他就会很满足,有一种在众人面前展现了自己的感觉。三是人们都习惯相信自己是对的,想说服别人。四是和脸面有关,比如教师对于学生,长官对于部下,他们都喜欢别人听自己讲。
有时我也这样,为了一点不相干的事和别人争得面红耳赤,事后还憋着气。还可能为了几句争吵,彼此失了和气。渐渐地,我有点想通了。这样的自我表白争强好胜毫无意义,也没意思。争过之后,也就忘了,你的话并不能改变什么,别人也不会因为你的话就屈服于你。不管谁对谁错,谁真谁假,谁也不会多点什么,少点什么。不管真假对错,脸红脖子粗地打赢一场口水仗,就是为了占个上风。就算你说的都对,都真,又能怎样呢?
所以我就在和别人谈话的时候,努力寻找他的话里合理的地方,然后放弃自己的观点,说一句“你说的有道理”。对方立刻就对你有好感,距离一下子就拉近了。其实谁说的多,谁说的少,谁输谁赢都无所谓,第二天全忘了。彼此要想保持一团和气,没必要为了几句无关紧要的话争执。即使他说的没道理,不真实,但他的讲述有逻辑,或者只是词语用得好,我也可以避开话题,称赞他一下。
我觉得这样的妥协也是一种包容。在原则问题上不能让步,但这平时的聊天根本谈不到原则问题,大可以迁就别人。如今的社会主义核心价值观讲和谐,善于“退一步”,应该有利于和谐吧。
所以平时在和别人聊天的时候,我就努力改变以前好犟的毛病。不管是谁,听到了什么新闻,看到了什么消息,想和大家分享,就注意满足他。如果他说的事我不知道,就认真听;如果我也知道,并听出他说的不准确,就在听完以后,替他作补充,使他觉得我是站在他一边,是支持他的。仔细想想,这些和我们没什么关系的事情,何必在平时的聊天中非要争个是非曲直呢?
几个人在一起聊天,如果谁讲的话本来不好,却侃侃而谈,煞有介事,不仅不会有所得,还会有所失,会因为他的话虚假、肤浅、混乱、罗嗦而降低了自己的身价,损害了自己的威信。别人不仅不会看高他,还会看低他,虽然嘴上不说,心里也会说:他根本不懂。对这样的人,你没必要和他较真,没必要证明他的话说得不好,演讲水平不高。他若自以为是,自我感觉良好,喜欢出风头,由他去就是了。
从另一个角度说,一个人在愿意讲话,要坚持自己的观点的时候,一定多多少少有他的道理。我们在听别人讲话时,注意倾听,找出他话中的道理,也是对人的一种尊重。再博学的人也有不知道的事情,再普通的人也有自己的经历和体会。尤其在眼下媒体浩繁,信息弥漫的时代,谁也不可能知道所有的事情,谁都有可能拥有独家“新闻”。
如果你能倾听某个人的讲述,这个人就会觉得你很亲近。哪怕你不说话,光点头也行。忘了是哪位名人了,她在同一个人谈话时,一句话也没说,只是听讲,随时点点头,表示听进去了。结果这个人竟称这位名人是“杰出的谈话家”。我倒不是主张用这样的方式去获得别人的赞赏,而是觉得善于倾听应该属于一种美德。一个会听的人比一个会说的人,境界应该更高一个层次。你能辨别他人谈话的真伪,并善于将有用的东西积累到自己的记忆中,是一件赚便宜的事。
我说的是不是也有些道理?
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