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标题: 一直走，不回头。 [打印本页]

作者: 亡灵and序曲 时间: 2019-8-2 23:27
标题: 一直走，不回头。
转自：文章阅读网作者：输文
　　青春的过程有喜有悲，看似得得失失，而过后那些感情的困惑，对明天的迷茫，和自己犯下的荒唐和无知，渐渐的浮出了答案，虽然我有很多的不甘心，但答案一次次的验证，让自己看清现实，渐渐的走出幻想，随着时间的改变，渐渐的去接受。

　　我出生于平凡的家庭，读书有时候会拖延学费，生活中爸爸偶尔会买不起廉价的香烟。中学时期我是个特别调皮的孩子，因为无理取闹被迫辍学，十几岁就出去工作了，工作的新奇似乎让我看到了目标，当时觉得我终于可以像爸爸那样用身体扛起整个家庭，我以为我会为我的家庭减轻负担，但过后家里的一切困难都是自己带来的。

　　我以为天真和幼稚是我这一辈子都改不掉的毛病，玩世不恭是我的生活态度。尽管付出过代价，但是心理还是抱着幻想。

　　初始工作的时候收到过一封女生的信，我们是同学关系，信封中有一句话到现在我还清楚的记得，（在社会中不学无术是没用的。）

　　第一玩QQ认识村长，他教我玩传奇，也就是从那时候起，开始了我沉迷网络之路。

　　十八岁那年认识闻南，也就是因为她让我验证了自己可以爱一个很久很久。那一年第一次被流星雨邀约一起吃饭，虽然和流星雨没走到一起，但我喜欢过她，她对我真诚过。

　　我遇见过很多喜欢我的人，而我也喜欢她们，至于为什么都没有走到一起，原因都在于我，因为我当时选择了当时我认为最好的，而忽略了一切。

　　因为长时间不让别人走进我的世界，没有人理解自己，导致我的世界都是黑暗的，内心渴望爱，但现实中还是对一个人执迷不悟，我觉得当时我已经脱离异性的世界了。

　　爱没有真正的定义，总有作家和诗人虚夸的描述。不知不觉我失去了青春，一路走来我爱的人和爱我的人都走散了，我真心爱过她们，她们也用真诚回应过我。

　　可后来发生的一件事却彻底改变了我对爱的看法，我永远记得那次爱于选择之间撕心裂肺挣扎的感觉，那种又美又痛的滋味，让我一辈子回味。

　　故事发生在一家广告公司，我是一名普通的员工，当时我认识一名设计师，她姓杨，和她的故事起因就是她的性格。我是个经常出入于工地的人，联系的异性几乎为零。

　　遇见她的第一次她身上阳光可爱的性格瞬间吸引着我，她对我每次谈话都能打开自己的内心，黑暗而孤独的内心就像阳光照射进来一样瞬间澎湃。

　　那种感觉对于一个长时间孤独的我来说是非常致命的，那次我深深喜欢上了她，每次遇到她都会心动，听到她美妙的声音都会兴奋。那段时间我们关系越来越来近，我每次都感觉把持不住自己了，我快控制不住自己想去接近她了。

　　但可恶的是每当夜晚十分我就会想起和闻南相遇时的情景，想着我们许下的誓言，说过的情话，和我最后一次伤害过她的情景，我会内疚，我会自责。但是想起白天于杨设计师发生的一切，让我难以取舍。

　　我当时没有一个之心朋友，没有人能给我出主意，没人愿意告诉我该怎么办，后来我自己决定了，我决定继续等待闻南，因为我曾经伤害她，我不是一个无情的人。为此我失眠了。

　　后来我拒绝了杨，但拒绝过后我莫名的伤心，感觉心里瞬间空荡荡的，我难过的不停的抽烟，不停的抽烟，那种感觉让我感到害怕，让我不知所措，让我心疼，我流泪了，那次我偷偷的哭了。

　　后来杨对我开始冷淡，我们也不说话，每天我都是压抑的工作，但我舍不得离开，我太喜欢那里了，因为那里有我最爱最爱的一个人。

　　遇到什么我都可以坚强，但唯独那次我没有，别人打我，我从来都是不服气，工地上受伤了，最多也就抚摸抚摸伤口，但那次我好疼好疼。那种丢了全世界的感觉让我束手无策，我拼命的工作，我努力的改变自己。

　　那种感觉整整持续了半个月，在一天快下班的夜晚，大脑失去了控制，瞬间炙热，压抑长时间心理瞬间冲出了束缚，那次过后我疯了，整天疯疯癫癫的。想起伤心往事就哭，想起某些开心的事情就开怀大笑。想起过往自己犯得的错事就莫名的冲动。

　　这种病态一直延续了很久，也许这个世界好人很多，有好多的陌生人帮过我，他们的身影虽然我不记得了，但我会把他们对我的帮助传递下去。让更多的人相信这个世界是美好的。

　　不知不觉中胡须慢慢的覆盖自己的下巴，皱纹显现在自己的额头，发丝中依稀三两根清晰可见的白发也出现在镜子中，虽然我心里不接受，但是我被大众公认长大了。

　　病情渐渐的好转，从重新认识自己后，发掘自己内心深处的渴望放弃生活中的一切去寻找，只为解开自己这么多年困扰自己走不出阴影的谜。后来我去了有着多样的人群的电子厂。

　　从体检，培训，到正式工作，经历了一个礼拜，里面有比我小的还在念书的暑假工，也有比自己大的派遣工，而我是朋友介绍进去的，所以是个正式工。虽然只有半个月的故事，但我却找到了自己的答案和目标。

　　在这里面认识最深的有三个人，一个是面试时候认识的青年，今年十九岁，每次上班下班吃饭总是形影不离。我的对面是个和我年龄相仿的姑娘，虽然喜欢唱歌，和每次有趣无趣的找我聊天。但她的存在可能是我的一个认知吧。

　　另一个是位可爱的学生，大概二十岁可能因为她平易近人的性格吧，居然让我这个老大叔心动。我只是喜欢，没有刻意的去接近，去打扰她。

　　后来我想了许久，我想了许久，我想跟十九岁的青年做个真心朋友，但我的性格跟工作方向跟他不融洽，就算经常联系，但我们不在同一个城市，他的圈子也不一定容下这么平凡的我。

　　我想在这里找个女朋友努力的奋斗，我喜欢的那位，才刚步入社会，对事物都没有大概的定义，即使我们真正在一起了，我也不会愿意的，因为我不想她没有看清这个世界就选择自己的爱。

　　我想去追求和我年纪差不多的女孩，但她长相非凡，虽然有意，但我的平凡支撑不起她的攀比的追求，吸引来的东西不一定就是好的，在这公平又机遇满世界的如今，关键自己要主宰自己的世界，用自己实力去捍卫自己的爱情，用真诚去呵护自己的家庭。

　　我想年轻时就该为了爱情奋不顾身，爱的死去活来也好，爱的肝肠寸断也好，因为爱就是从年轻开始的，爱过就好。

　　世间命运曲折，所以我也不再去在乎结局了，遗憾也好，错过也好。因为珍惜是遗憾和错过开出的美丽的花朵。那么多爱恨离别场景才让自己懂得了这两个世界上最昂贵的字《珍惜》。

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