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标题: 我想我是快疯了 [打印本页]

作者: 亡灵and序曲 时间: 2017-10-28 22:05
标题: 我想我是快疯了
转自：文章阅读网作者：phichelle
　　我第一次知道，原来厌恶一个人可以到这样的程度。而这个被我厌恶的对象，是我的母亲。

　　说是母亲，但我真是没什么感觉的。大概因为自幼父母离异，我一直跟随父亲，心里对母亲的概念也只停留在：“哦，这就是生我的人。”如此而已。我从未探寻过父母离异的原因，因为那不关我的事。我一直觉得，对我而言，有父亲就足够了。有那个男人在，我就有家。说实话，刚开始我还是觉得那个我应当称之为妈妈的女人是有些可怜的，毕竟女性传统上总是婚姻中的弱者。但童年一路走来我直观地感受到了父亲的不易，他为我付出了他的所有，我也渐渐感受到了单亲家庭的特殊之处。慢慢的，我开始将这一切都归罪于那个女人，因为我实在无法去对已为我牺牲太多的父亲再抱怨什么。

　　但父亲最终还是离我而去了，就在我刚工作时间不长，刚有些能力可以让他不再那样的辛苦的时候离去了，甚至没能看见我的婚礼，只留给了给我无尽的泪水，遗憾和悔恨。那个男人走了，我的家也没了。那段时间，我的天就像塌了一样。我每天都浑浑噩噩的，什么都不想做，什么都不想想。我不停地抱怨追问着为什么上天和命运会如此不公，为什么要这样残忍地夺走我在这世上唯一的亲人。在无从寻找原因的时候，我很自然地又想到了那个女人——若不是因为她，我又怎会无法拥有一个正常的家，我的父亲又怎么可能操劳早逝？！

　　父亲走了。十多年过后，我也终于开始近距离接触这个我该称为母亲的人了。如果说以前我还会偶尔对将自己的不幸归罪于她而感到后悔的话，随着对她的慢慢了解，我真觉得她的的确确就是一切问题的根源。我非但没有培养出母子亲情，反而对这个人感觉到越来越厌恶：我的母亲怎么会是这样一个人？极端的自私自大，控制欲极强，貌似简单实则心思诡诈，毫无责任感，永远不会正视自己的错误，自以为是而又愚昧无知……我实在不知道再能怎样形容这样一个奇葩了。我终于理解了父亲，那样爱我的父亲，为什么宁可不给我一个完整的家也一定要和这个女人离婚，因为实在是令人无法容忍了！

　　也许有人会说，我这样说自己的母亲，会不会太过分了？呵呵。看看这几个例子吧：

　　小学时宁可提着大包小包到学校去大张旗鼓晃一圈，也不愿痛快地把每个月几十元抚养费付了，大抵是因为去学校能露个脸，转抚养费别人看不着吧；

　　我其实一直不太要她买的东西的。并不是我不想要。我是需要考虑父亲的感受。但那次她买了一个数码相机，我没忍住，收下了，对父亲说是我得了奖学金买的（我当时的确有拿奖学金）。结果第三天，父亲当面拆穿了我，他说他的同事都知道了，那个女人在单位跟别人说对我怎样怎样好，花几千块买了个数码相机给我……那一天，父亲掉泪了，我知道父亲是愧疚和伤心，愧的是他没法给我买一个我想要的相机，伤的是担心我会因此而看不起他，看不起这个家。我也哭了，我既后悔又难过，我悔自己不该那样贪心去要这个相机，难过是因为我让父亲伤心了……但我最无法理解的是，一个母亲，给自己的孩子买了东西，需要到单位去四处和同事讲吗？这是炫耀吗？还是我根本只是你用来打击父亲、体现优越的工具而已？！

　　从那以后，我开始谨慎了，我宁愿不要她的任何东西。我不想再给她任何可以炫耀的机会。

　　她从来不会承认自己有错误。或者说她从心底里就觉得自己不可能犯错。煮菜，闷豆子，吃着有些硬了，她都会自言自语地来上一句：“是这豆子不行，煮不烂”来为自己宽慰和开脱，丝毫没想过会不会是自己的烹饪方式出了问题。

　　说到煮饭，这也是我想要特别讲的一点。为什么我会讨厌她？呵呵。我一个男的，做饭做针线活打毛衣甚至踩缝纫机样样都强过她，她却非要抢着在我面前表现自己，我只能呵呵了。为什么说控制欲强呢？我做饭，炖个汤，都已经开上火了，她都非得给你调一调弄一弄，还打开盖子弄碗豆子进去蒸着，时间又给你加个几分钟，好像没有她我这碗汤就没法喝了！？她也不想想，之前这十几年也没她啥事，老子不一样喝汤喝的好好的吗？

　　不认错。常态就是出了问题以后我问她，我跟你说过吧？她的回答无非这么几个：

　　唉得了得了。唉我已经这样了。唉我费心费力还不是为你好。唉那你还想要我怎么样啊？我赖得跟你吵架……

　　我想要你怎么样？之前都已经说清楚了。可你做了吗？你做的无非是你自己觉着好，却对我有直接影响的事，请问你问过我了吗？自以为是的做完了还一副我反正做了怎么滴吧的死样子，要不就是苦情戏我又操心又出力你怎么就不领情啊之类的……我＊＊＊！我实在很想说脏话！

　　没有责任感，其实我是想说她不愿意承担责任，事事选择逃避。明明她自己说的话，1分钟过后她就可以毫不羞耻地拍胸口说自己没讲过；明明她自己做过的事，当问起她来时她第一反应永远是“我没做，不是我”，事实摆在眼前了她都不会改口，顶多缄默而已。呵，她是不会错的。

　　自以为是而又愚昧无知。我知道她很在意自己的大学生身份，颇引以为傲。我也承认在那个年代能考上大学是很不容易的，她想必还是有过人之处的。但其眼界之狭窄，目光之短浅，实在令我觉得与大学生身份不符，甚至比不上五四时期的学生们开明。我是英语专业的。我对她说过我女儿的英语等她稍大些后我会教她，可这个女人偏偏要在我女儿还不足三岁时就用自己蹩脚而不标准的语音来污染荼毒我的女儿！

　　她给我的感觉，她做一切事情都是有明确目的性的。比如她对我好，可能未必是本意，只不过想要让外人都能得出一个她对我好的印象而已。好面子胜过一切！

　　我真的越来越讨厌这个女人了。单单是想到她都会令我厌烦。我实在不想再和她有任何的关系了，尤其是我真的害怕她在毁了我的一生之后，还会对我女儿的人生造成消极的影响。想到我是这样的人生的，我连自己都开始憎恨和厌恶了。我想，我是快疯了。

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